Ты ни в чем не виновата, никто не умеет творить чудеса. Ты делала все, что могла, а могла ты немного - никто на свете не умеет совершать сделки со смертью.
Насчет нужности - я никогда раньше себя такой не чувствовала. Моя мама вообще неоднократно говорила мне, что не хотела иметь детей, Все мое детство она меня с кем-то сравнивала, причем очень категорично и всегда не в мою пользу, постоянно была мной недовольна, легко могла довести меня до слез. У нее настроение менялось по сто раз в день, и когда она была не в духе, лучше было не попадаться ей на глаза. Она подавляла меня, я постоянно чувствовала себя каким-то ничтожеством
а однажды в пылу ссоры сказала что ненавидит меня, и, к с сожалению, хоть возможно и были просто слова, скоро это чувство стало взаимным. Она и это пыталась использовать в свою пользу, хотя сама меня довела. Постоянно подчеркивала, что сможет прожить и без меня... до того момента, пока я не попыталась предоставить ей такую возможность. Во второй раз у меня почти получилось. Поступок, конечно, не самый благоразумный, но тогда мне было уже все равно. Сейчас она конечно сильно изменилась - может, после того случая, может потому, что она не видит меня годами - я живу и работаю в другом городе. Только теперь когда она говорит мне что-то такое, про то что я ей нужна, это уже как мертвому припарка, это надо было говорить много лет назад, я просто не верю в это теперь.
Да, конечно понимаю и что касается семи и состоявшейся жизни, то я знаю и согласна, но сейчас меня очень мучает чувство вены. Мне трудно сразу объяснить на чём это основано. Ведь я сделала всё что могла.
Мама редко говорила что я ей нужна. Думала что я это и так знаю и говорить не обязательно. А я такого характера что мне обязательно надо было сказать - Дочка, ты мне нудна. И чем чаще, тем лучше. Дле меня самое главное осознавать себя нужной. А теперь думаю, а нужна ли я была ей? А если нужна , то что я сделала для неё? Просто бессильно смотрела как она мучается и умирает? И нечего нельзя сделать, нечего! Понимаешь...
Я сразу поняла что мама умирает, когда её вырвало кровью. Меня уже тогда стало бесить бессилие и я била кулаком в стену, а врач из бригады скорой проговорился и сказал по телефону - У нас умирающий больной.
И потому всё было бесполезно и она всё равно-бы умерлааа... Я была бесполезна, оказалась бесполезна... и потому виновата.
и то, что ты говоришь о том что тебя беспокоит, тоже хорошо, ты выговариваешься, снимаешь стресс, абстрагируешься от этого, так тебе немного проще пережить случившееся. мне в свое время хотелось... но так сложилось некому было. Когда человек остается один на один с тем, что гложет его изнутри - ничего хорошего из этого не выйдет, если ты помнишь мою историю.
в наше время довольно много одиноких людей, у которых по тем или иным причинам нет семьи и детей, но я бы не торопилась называть их жизнь несостоявшейся. Я моложе тебя, но у моих сверстниц почти у всех уже мужья, дети, однако я не считаю себя несостоявшейся. не потому, что у меня как это любят говорить, "все впереди" - да никто не знает, что там вообще. Если есть дело, которое ты любишь, если ты приносишь хоть какую-то пользу обществу и есть люди, которым с тобой комфортно - даже просто общаться - значит, все состоялось, просто не так "как положено"
А ребенка можно и усыновить, и родить для себя - сейчас это никто не осуждает) и встретить кого-то тоже можно неожиданно, если человек не сидит в своей скорлупке как рак-отшельник
Я за папу переживаю... и за всех переживаю почему-то больше чем за саму себя? Наверное я зря высказываю все свои страхи и опасения публично? Просто я не могу сейчас думать о чём-то другом. Я немного другого характера и одиночество меня не пугает. Я только боюсь что мне уже 32 года, а у меня нечего нету - не мужа, не ребёнка - жизнь не состоялась.
ПаЛомА, что ж сказать.. у меня всегда были сложные отношения с матерью, отца я всегда любила больше. У матери тяжелый, сложный, деспотичный даже характер. Мы и при жизни его регулярно скандалили, а когда его не стало, моя жизнь на два года просто превратилась в ад. Это при том, что мать крепче кефира ничего не пьет, хе-хе.
Я тогда училась в старших классах, меня это надломило на всю жизнь. Потом я уехала учиться и все понемногу начало сглаживаться. И у меня была страшная депрессия, две попытки суицида - одна еще в школе, вторая - на последнем курсе института. Сейчас все наладилось, но только отчасти, потому что теперь я не могу подолгу быть одна - на меня накатывает такое внезапное и необъяснимое отчаяние, что я с трудом сдерживаю себя... увы, старые раны еще дают о себе знать, и год от года почему-то все сильнее.
так, кажись песочный человечек добрался до меня. и тебе бы стоило отдохнуть хоть чуток. пустырник, беруши и несколько часов отдыха. а с отцом надо что-то делать, он тебе все нервы вымотает своим поведением. если у вас двушка, есть смысл все-таки о размене подумать
Боюсь что я уже разум потеряла
Я хотела что-бы на время переехать на другую квартиру, или к родственникам.
Родственники сразу умыли руки, а папа всё не просыхает и на ногах стоять не может - добраться из пункта А в пункт Б не может
Мы давно собирались его кодировать, но мужики у папы с работы говорят, что это бесполезно. Там какую-то дрянь зашивают и если забыть про это то будет равносильно самоубийству... а у папы памяти совсем нету. Он даже в магазине нужные продукты купить не может. Ему сказали купить одно, а он покупает совсем другое
зашибись! надо запомнить))) ваше величество, говоришь?
