SunnyBоy, а я уже даже тотализатор придумала для меня и моих пишущих друзей. Мы бы ставили на то, какие именно мои слова вызовут когнитивный диссонанс у этого почтенного джентльмена.


Пришелец, при всем уважении - вы действительно цепляетесь к словам. Не особо думала над тем, в чем состоит смысл критики, но уверена - он не в том, чтобы, руководствуясь мыслью "ничто не идеально", непременно находить лажу там, где ее вполне может и не быть. Если вам не нравится, вы всегда можете поставить минус.
Для профилактики СПГС также советую почитать акмеистов. Мне помогает, особенно после японской поэзии.

Не просите - бесполезно!
А "знать" можно понять и по другому: "Адам познал Еву, жену свою; и она зачала, и родила Каина, и сказала: приобрела я человека от Господа."

Да не я к ним, а они ко мне, так цепляются, что и стряхнуть нельзя, поэтому и говорю... а минусы никогда ставить не буду не дождетесь..
Потом, если Вы считаете, что я не прав, то я с этим абсолютно согласен - у каждого человека свои предпочтения и свои вкусы и даже настаивать не собираюсь, просто говорю свое мнение о СТИХЕ вот и все разве не для этого Вы его здесь показали???????

Пришелец, вы упрямы) Но, пожалуй, мне нравится ваше отношение к понятию истинности.

Что-то давно сюда не заглядывала )
Откопала из средне-старенького - тренировочные стихи, с семинаров.

еще немного стрОданий для бога стрОданий!

Мой очередной эксперимент. Ломаю ритм, играю ощущениями поперек строк.
Буду благодарна замечаниям и критике. На этот раз - особенно.

Вот два стихотворения про город. Про одно я уже сказал, теперь этот стих. Молодец Автор, достойно, звонко, как удар хлыстом, особенно последнее четверостишие :good:
Единственное, что немного смутило:
Это как-то по детско-юношески звучит "самый крутой", хотя рифма с наркотой :facepalm:
Пусть решает trubaduren_ru...

trubaduren_ru, Пришелец, Осмелюсь предложить следующую строчку, вместо "детской":
"Доставая всех своей крутизной"
Теперь, правда, рифма немного захромала...
А вообще очень злободневное стихотворение, как ножом по сердцу. Действительно, острую проблему автор поднял...

Пришельцу.
Согласен, что данная строчка не совсем получилась. Но меня смущает не столько само слово "крутой", сколько звучание строки в целом. Что с ней делать, и делать ли, я пока не решил.
В Вашем же стихотворении, еслу Вас есть желание ещё немного над ним потрудиться, попробуйте избавиться от слишком частых глагольных рифм (чтобы было, как, например, в первом четверостишии). Мне кажется, это пойдёт ему на пользу. Хотя, честно сказать, критик из меня никудышный.
(Ой! И спасибо за "тупых мужей": Вы совершенно правы! Я уже исправил.)

Фрэзи Грант.
Спасибо за попытку, но, наверное, здесь надо что-то другое. Чего - пока ещё и сам не знаю.

Общепринятое мнение, что глагольная рифма простая и не интересная соглашусь... частично, но бояться ее, как чумы считаю неправильным - глаголы ничем не отличаются от других слов, но и злоупотреблять ими конечно не стоит, потому как стихотворение получается скучным и однообразным..
Спасибо за совет! Но менять ничего не буду и объясню почему: глаголы в предпоследнем четверостишии и не только они, содержат букву "о", которую я ввел, как образ Солнца, как картинку и это сделано специально.

По порядку. Начнем с Лю.
На первое я сначала плевался. Ну, что за примитив, да еще с элементами молитвы? А потом дочитал до конца... интересная форма признания. Лаконичная и неожиданная. Но одновременно ожидаемая.

Второе проигрывает в форме, но на порядок лучше создает образы: треуголка, фрегат, трап, прощание. Даже кофеварка и дождь работают на настроение. Только замудреный оборот после "дело в шляпе" смазывает место, где должна быть кульминация. Финал, как в и в первом, полностью оправдывает то, что выше...
Понравилось. Давит на ностальгию и прочие стеснительные места :smile:

Тут я не знаю, что сказать. И форма, и лексика.,. Игра слов, образов. Выше моих похвал.
Будем трогать своими лапами нарратив, который в неявном виде, но присутствует) Что ж, объект описания слишком инфантилен, чтобы к нему можно было приложить действие. Но, может, стоит попробовать. КМК не хватает завершения...
Как всегда впечатлен. Очень метко и саркастично пишете.

P.S. Извиняюсь за даблпостинг. Браузер не хочет хранить в буфере большие куски текста. Если Леди N не затруднит, объедините плз посты.

P.S. Тем более, что ты на очереди)

Вопросов много. Вслух задам два)
Это что? Дольник прыгающий по одной-двум стопам? Читается. Но в строках с одним ударным слогом - ритмический ад. Перечеркнутая стрелками Ока - хорошо. Дочь лучника... хм, не знаю, сложно выстраиваемый образ.
Второй вопрос. Это импровизация или результат эксперимента с размером? Если первое, критика неуместна. Если второе, можно продолжить. Вышло плохо, но интересно)

Хорошо. Много лучше с образами и смыслом, чем раньше. Если бы на этот раз проследили за ритмом, цены бы вам не было)

Пришельцу.
Наверное, Вы правы.

Пришельцу и всем остальным.
Попробовал подредактировать последнее стихотворение. Не уверен, что оно стало от этого лучше. (Как известно, лучшее - враг хорошего.) Вот что получилось.

Эксперимент. Как я и писала. "Ломаю ритм, играю ощущениями поперек строк"
Если ты будешь воспринимать его как верлибр то, возможно станет проще.
Для меня был важен именно ритм перестука колес, переход поезда по стрелкам вкупе с впечатлениями от проплывающего за окном пейзажа. Для меня важным было именно передать ощущение. Получилось или нет - другой вопрос. Тут мнения разделяются.
Могу только сказать, что в этом "стихе" нет ни одной не продуманной строчки. И все слова на своих местах. именно так, как я хотела. Поэтому не заморачивайся на технику написания. Важнее ощущения.

Леди N., ты хорошо поработала с метафорами. Они, как и рифмы, интересны и неизбиты. Но, пусть мне много всего кажется, цельной картинки нет. Не могу объяснить рваный ритм стуком колес. Надрывно, сбивая дыхание. Как то так читал бы. Спокойного, ровного ритма не хватает. Может, стоит увеличить количество стоп, выровнять и сбить темп? Каждый раз, когда он меняется, ожидается новый смысловой слой. Я бы менял ритм только в тех местах, которые хочу особенно выделить. Постоянная смена сбивает с толку) Извиняй, что накинулся с шашкой наголо. Сам хочу вникнуть в сабж :smile:

Да нет, всё отлично. Это стихотворение я менять не стану, в нем всё так, как я хотела. Но когда в следующий раз буду писать что-то подобное, учту замечание.
Вот этому я рада. Так и задумывалось.
А это мой недочет. Об этом надо подумать.
Спасибо.
Медея, "Добрый доктор" хорош.