Креатив 31: Пикула Юрий - Жажда тьмы
 

Пикула Юрий «Жажда тьмы»
Преноминация пройдена.
ссылка на отзывы

Не зря старался :wizard:
Желаю всем участникам удачи.
Начинаю читать рассказы.

Ох ты ж. Я будто голову в пасть тигру сунул. А потом высунул. И вот теперь сижу в шоке и с обслюнявленной головой.

Рассказ произвел впечатление, этого не отнять. Давайте по плюсам:
- автор отлично представляет как выглядят места действия и герои. И скрупулезно описывает, чтобы читатель тоже это все себе представил. Хорошо работает на атмосферу. Гномий город со всеми своими памятниками и улочками сам всплывает в голове.
- В рассказе придерживается нормальной структуры: есть завязка, есть развитие и финал с кульминацией. Читать легко и просто. Нет необходимости следить за какими-то побочными линиями, нет никаких флэшзадов или флэшвперёдов. За исключением первого эпизода, он притворяется сном, но все равно вписывается в последовательное развитие сюжета.
А минусы...
Их очень много. Начиная с языка, который так и норовит ударить читателя по глазам канцеляритом, и заканчивая просто экстраунылым сюжетом. И очень странная разметка текста. Он спотыкается со слова на слово, абзацы появляются в самых неожиданных местах.


В общем. Рассказ-то неплохой. Определенное удовольствие от него получить можно, если сильно захотеть. Поэтому удачи на конкурсе! И не опускайте голову из-за гадкого отзыва какого-то мохнаного ноунейма.

Согласен, что первая часть сюжета уныловатая. Ну тут тема раскрыта с двух ракурсов. С одной стороны погасшая звезда (тобишь актёр), с другой стороны королевский камень.
Про то что вторая часть интереснее и написана хуже: я на самом деле немного выдохся ближе к концу и получилось немного скомкано.
Разметка текста... Ох, давненько я Word не работал...
Ну живот может быть вскрыт и без потрошения. Это просто такой последовательный следователь.

У них "Автоматические винтовки".
Не будет же кричать он берем: "автоматические винтовки." Такое ретровое название автомата.

Ну тоесть они размахивали руками, произносили заклятье, иными словами колдовали. Тёмная материя, тёмная дымка

Последовательный следователь (простите за тавтологию, но вы первый начали) бы сказал что-то в духе: "внутренние органы изъяты" или "извлечены, помещены рядом с телом", "на таком-то расстоянии от тела".
Или уже просто сказал бы что-то: "Бедолагу выпотрошили" - и было бы сразу понятно, что случилось. А у вас ни то ни другое.
Но правдоподобия тут в принципе маловато, поэтому эту претензию можно и снять. В конце концов это больше похоже на сказку, где в конце буквально герои стали жить поживать да добра наживать.
Я начал что-то подозревать на эпизоде, когда гг возвращается в город. Стражник интересуется: ты кто и откуда? А герой ему: да вот, в ссылке был по политическим, возвращаюсь. И стражник такой: ну ладно, согласен, заходи.
В реальности было бы что-то такое, скорее: "в ссылке был, да? Значит, преступник? А что натворил? Да ты заходи, заходи, присаживайся, давай поговорим. Нет нельзя лампу сделать потусклее. Рассказывай."
Но повторюсь, сказочность происходящего оправдывает многое, только не канцелярит, которым пропитан этот эпизод с осмотром тела и допросом свидетелей.
Опять же, все логично, вы хорошо объяснили, но в тексте выглядит комично. Подбор слов очень решает.
Ну так и опишите процесс колдовства в тексте. Пасы руками, начертание символов в воздухе волшебными палочками, экстатические танцы. Вариантов колдовства же много. А у вас они просто: "колдуют". штозатакое.

Ну можно списать на то, что герой завёл речь про магов. А они априори всех магов не любят и их противников пускают в город. Плюс антимагические рамки. Тут не одна мышь магическая не проскочит. Тем более они думали, ну социалисты-технари, что они полностью и безоговорчно победили в гражданской войне.

Вот я и говорю, что сказка :smile:

Хотя было бы интереснее. Если бы у гг были бы проблемы и с новыми спецслужбами.

Домино. Микс
 

Название. Борьба добра со злом. Однако автор решил, что силы тьмы не так просто одолеть.

Сюжет есть, и структура обычная.

Жанр тяготеет к темному фэнтэзи. В рассказе техническое начало в виде паровых технологий борется с магическими приемами. В магов даже стреляют из пистолетов. Результат виден с переменным успехом, по-видимому автор не мог решить, пересилит ли магия технические достижения или нет. Здесь же автор подмешал детективный жанр, политическую драму - с революцией в королевстве и Социалистической Республикой, партией Красного Кулака и Генсеком во главе.

Композиция прямоточная, последовательная без изысков. Не понятно, зачем целых пять лет главный герой Тератий находился вдали от родных мест и своего города. Для сюжета это не актуально. И любимая Медея пять лет его ждала?

Финал открытый. Он говорит о том, что маги объединились и готовы к реваншу.


Язык художественно-литературный с описаниями в виде технических инструкций.

Фон описан местами довольно ярко, образно. Хорошо описание с поджаренной крысой.

Персонажи. Их много, но для действия они нужны. Портреты же персонажей разные:
Но вот хорошее описание возлюбленной ГГ:
Директор цирка.
Фант.доп. Вычленить отдельно фант.доп очень трудно. Призыв к равенству между сословиями, борьбу магов и прогресса.

Замечания.
--- "агония" - предсмертные судороги, к пожару и огню не имеет никакого отношения

--- "кристаллических" должно быть - оно отражает свойство материала

--- причем тут мистер?

слово вне языка рассказа.

--- Чем он стрелял. В этом мире вряд ли есть Калашников или любой др. автомат.


Общее впечатление - винегрет из жанров. Нынче он называется "микс". Замес хороший, но исполнение не всегда к месту. Либо выбрать детектив, либо любовно-романтическую линию, либо революционно-политический памфлет.

Ну в начале это борьба магов и инженеров. И борьба по политическим и иным причинам. В первой части рассказа добра со злом не видать. Ну во второй половине согласен. Одна из сторон перегибает палку и скатывается до некого обсолютного зла.
Ну.... Выдуманный мир, Магия, паровые доспехи, некромантия, магические кристаллы, разные расы типа гномов, троллей, гоблинов, огров.

Мне не понравились описательные части. Местами они очень сухие, местами излишне перегружены, от чего не всплывает картинка. Все эти: «представлял собой», «представляла собой» и прочие канцеляризмы. Словечки: «пользовался успехом, буквально, довольно, различные …» все они приемлемы, но их слишком много. Есть явно тяжёлые словосочетания. Например: вместо простого «испуганные» пишется – «находились в напуганном состоянии»
Но при всём при этом, текст оказался довольно живым. Через тернии, но у автора получилось показать мир. Основная фабула рассказа проста и наивна, но действие проистекает занятно, интересно наблюдать: что к чему придёт. И мне понравилось смешение сюжетов: детективного, любовного, попытки привнести в фэнтезийный мир элементы нашего настоящего.
Короче говоря, дерзайте, автор, но язык подтягивайте.

Дымка Ри, думаю мне надо просто научиться различать канцеляризмы XD
Я так понимаю мне нужно просто списочек канцеляризмов и вычленять их из моей письменной речи. Тоже со штампами и клише.

Нет. Список получится просто-таки огромный. Я обязательно делаю отдельную вычитку рассказа на предмет слов-паразитов или лишних слов. Это же легко - выкидываешь слово и видишь, что без него ничего не теряется. (например, моё предложение выше: "список получится просто-таки огромный". Выкинь из него "просто-таки" и смысл не изменится)
Другое дело, что канцеляризмы иногда даже нужны и клише тоже (моё мнение) И в пример могу привести то же самое предложение. Я оставила это "просто-таки", потому что именно здесь именно так захотела сказать.

Представляю.
Ну я писал не спеша по 2-3к символов в день. А потом как написал времени вычитывать уже не было. Пробежался один раз. Явные ошибки исправил и всё.

Начинаю читать.

> Ведь каждый малыш гном с легким пушком на лице знал, что технологии и магия несовместимы.

А, так это фанфик по Аркануму...

> Свободная борода означала свободу выбора. Бурые одежды символизировали истинную веру знати.

Вот это хорошо. Нравится, что показан культурный код гномов через атрибутику, одежду и т.д.

> Увы, инакомыслию нет места в нашем обществе. Спешу вам сообщить, что отныне вы лишены Двармхольского подданства и больше не имеете права даже в бродячем цирке здесь выступать, куда уж до королевского театра!

Идея неплохая, но диалоги наверно можно было написать живее и эмоциональней. Тут они больше карикатурные.

> В помещение вошла Мадея Гилсберг, костюмер и возлюбленная Тератия. Чёрные кожаные штаны и коричневый корсет стройнили девушку.

А борода у нее была же, да? Не дает покоя этот вопрос... Следовало написать про сексуальную бороду, это бы прикольно было.

> Бродячий цирк — вот куда его занесло.

Так вроде ему парой абзацев выше говорили, что даже в бродячем цырке он лишен права выступать. :/

Знаете, читаю дальше и мне кажется что у этого рассказа имеется прям классный потенциал... И он не очень раскрыт. Жаль, что тут все в типичные фэнтези-штаммы упирается. Я бы хотел увидеть каких нибудь прям странных существ в этой цирковой труппе, а не типичные эльфийки/гоблины/тролли.

> Директор цирка — ужасно толстый напыщенный тролль стоял в центре арены и что-то доказывал дрессировщику. Чёрный строгий фрак и такой же тёмный жилет, цилиндр и пенсне на длинном крючковатом носе — всё это говорило о нём как о человеке строгом и принципиальным.

Челотролль.

> — А-а-а! Это ты! — издевательски начал начальник

А что в этой фразе издевательского? Если бы фраза была "А-а-а! Это ты, рохля!" то уже троллинг бы какой то был. Троллинг от тролля, хе хе.

> Не видать больше зеленых бумажек

Они там доллары используют ?

> — Уводите быстрее. А не то он мне тут всех работников распугает…

Так не распугает наверно, а дурным примером послужит. Или распугает, но посетителей. Кароч тут уже видно что рассказ провисать стал... Видимо, автор торопился. Обидно.

> но такой как Прамм был здесь диковинкой.

Cразу после этой фразы он другого бомжа-гнома встречает. В чем диковинка то тогда?.. В общем автор мог бы вычитать текст получше, а то тут буквально в каждой второй фразе какая-то странность. Но читать вопреки всему интересно.

> Гном шёл по безлюдному переулку. Наконец он вышел на большую улицу. Здесь народ местами уже ходил.

Что-то совсем язык в рассказе поломанным стал.

Дальше сплошной поток... Не буду выписывать.

—Как отец?

> — Он… Он умер… — сказала Мади и сразу же начала рыдать.
Тератий прижал её голову к своей груди и обнял девушку. Он чувствовал её тепло, её дыхание. Так приятно было ощущать, что хоть кто-то на белом свете с тобой…

Персонажам, что главным что второстепенным не хватает предыстории, чтобы им сопереживать. Ну рыдает и рыдает, че бухтеть то.

> Один из зрителей поджёг стул.

Вроде же были каменные кресла?

Дальше гном зачем-то погнался за преступником. Какая у него мотивация ?... Следовало написать, о чем он думал в тот момент.

Блин. Хочется буквально про каждую строчку написать, что с ней не так... Но, пожалуй, это выше моих сил. И вроде моменты то не совсем критичные - исправить и будет неплохой рассказ.

Ну или критичные. Не знаю, там вдруг актер театра борцом с преступностью становится за пару абзацев. Наверно, надо было просто подробней описать, как это произошло. А то трах-бах и Бэтмен.

Дочитал.

Концовка слита к сожалению. Прямо совсем. Дело больше в ее форме, чем в содержании, но тем не менее.

Итого. Фантастически невычитанный рассказ... Как будто автор его за один присест написал и дальше не притронулся даже. Но интересный поначалу. Ближе к концу становится понятно, что невычитанность не основаная его проблема.

Как бы... С диалогами проблемы, они карикатурные. Но видно что автор может лучше. Сюжет какой-то дерганый. Склейка из событий без внятной связи между ними, без симметрии.

Лично мне бы как раз хотелось прочитать историю про цирковую труппу в жанре дарк фэнтези, но этому моменту внимания вообще не уделено. И сам эпизод с цирком как будто лишний. В общем, я думаю автор сам знает все свои проколы, и может их исправить, при желании.. Потенциал у работы точно есть.

Ну так он в другом государстве.
Они используют арксы. Рассказ основан на мире моего недописанного романа. В этом мире Северный Стронварт карикатура свободной америки, где собрались народы со всех империй и королевств Фарриэльда (так назвал я этот мир).
Там есть орковская диктаторская страна Орак. Эльфийская империя Эмирваль. Ящерская империя Асшат. Королевство людей - Южный стронварт. И город-государство гномов подгорное королевство Двархольм.
Ну то было при короле. Там на всех стульях было выгравирано для какого сословия они годятся. А тут провели реконструкцию. Можно было это в тексте написать. Но под конец я торопился.
Ну я прочитал рассказ всего раз. И внёс некоторые правки. Надо больше практики. Это единственное за год что я написал, если не считать переписанного с нуля пролога для романа.
Ну в целом я хотел историю позапутанее. Но поджимали сроки и я не сумел ничего лучше придумать, чем почти сразу раскрыть дело и приступить к концовке. По идее здесь должна была быть детективная составляющая. Но она сведена на нет. Т.к. не хватило времени. Писал медленно по 2-3к символов в день.