Цитата:
Сообщение от sir-ris
Насколько я поняла, здесь только слова героини, то есть, она спрашишивает сама у себя и себе же отвечает. Иначе стих был бы оформлен как диалог. Если я не права, автор меня поправит)
А теперь автору. Медея, прекрасный стих) Жаль, плюсомёт закинило.
|
"Ты же мне доверяешь" - звучит, как утверждение, значит это обговаривалось раньше с партнером, да говорит она, но повторяет ЕГО утверждение - раньше он ей говорил, что доверяет!
Да добавлю еще! Синяя борода не очень идет девушке, плохая аллегория.
А "ловить" надо убрать - она уже его поймала, а вот УДЕРЖАТЬ, не может.
Плюсы конечно ставьте, девушка старалась!
Теперь Полынь!
земную - волною нет рифмы.
Уснёшь под тихий шаг мгновений - шаг один, мгновений много! - лучше ХОД.
Умрёт тоска подбитой птицей
На дна алтарном витраже.
- это не понял, скорее всего опечатка.
Попав однажды в сети моря
Уснёт навек твоя печаль,
Любовь погаснет как свеча
Под песню тихую прибоя.
- хорошо! только было:
А
Б
А
Б
а в последней что -
А
Б
Б
А
Зачем? Специально или...?
Хорошо Полынь, но рисуете Вы еще лучше!
Удачи!