Круговая порука. Группа 11.
Сюжет. Итак, перед нам история о конце света, пришельцах (демонах? Тенях?) и технологиях. Знаете, если отбросить некоторые пункты, которые я обозначила ниже, то ничего сюжет так выходит. Единственный выживший человек, который мысленно возвращается в прошлое и переживает кошмар заново. Фигурирует и мистическая девушка, которая впоследствии спасает ему жизнь. За виртуальную реальность вам, кстати, плюс – к это я никогда не остаюсь равнодушной.
Однако хотелось бы кое-что у вас спросить, автор. Вы зачем важные детали сюжета суете в скобки? Как происходил конец света, что поняли герои и т.д. – это часть сюжета, не дополнение, не злоупотребляйте этими вредными скобками.
Ретроспективы можно выделить курсивом, если хотите их как-то отметить.
Что касается развития сюжетной линии, то, автор, интересно ведь могло бы выйти. Да вот исполнение вас подкачало. Такое ощущение, что вы просто написали работу и отправили ее без должной проверки. Я еле перечитывала некоторые моменты, но об этом не здесь.
Кстати, за концовку вам тоже плюс – сообщение, когда все умерли, меня обрадовало (без сарказма говорю). Хорошее завершение.
Тема конкурса. Тему я здесь увидела. Сдаться и попасть во власть демону или сопротивляться ему – я ведь правильно поняла? Тут у меня никаких нареканий нет.
Персонажи. Знаете, хоть убейте, но не знаю я, как относиться к Владу. Он меня отталкивал в начале и немного притянул в конце. Иначе не скажешь. Он то ноет у вас, то становится смелым. Мысли его какие-то банальные если честно, да и диалоги персонажей вышли моментами картонными.
"Это был не просто кошмар из прошлого! Во мне что-то изменилось", - первое, что пронеслось в его голове.
Серьезно? Он очнулся и сразу понял, что в нем что-то изменилось? Автор, вы сами-то в это верите? Человеку, пережив такое, требуется еще какое-то время переварить то, что с ним случилось, а потом кидаться подобными мыслями, повторюсь, подобными, я бы на вашем месте сформулировала по-другому. Что-то типа: «Кошмар… просто кошмар, но… что-то изменилось».
Что касается того, как изменился персонаж, то об это сложно сказать, так как дальнейшая судьба его неизвестна, однако переломный момент вы все-таки показали. И Знание, может, ему еще пригодится.
Стиль. Автор, в данном пункте мне хотелось бы заметить, что я отмечала для себя что-либо во время прочтения вашего рассказа, чтобы так сказать ничего не упустить. Потом, разумеется, я хотела сказать пару слов о вашем стиле, в общем.
1. «Парень бежал быстрее, чем когда-либо в жизни. И с каждым мгновением его скорость увеличивалась. Вот он уже почти достиг скорости мировых рекордсменов. А его дыхание оставалось все таким же спокойным. Но даже это не позволяло оторваться от надвигающейся тени… И тупик.»
В данном случае хотелось бы отметить, что очень сильно бросается в глаза то, как начинаются ваши предложения. В одном абзаце четыре предложения начинаются с союзов и это не очень хорошо. Из того же абзаца хотелось бы выделить:
«Парень бежал быстрее, чем когда-либо в жизни. И с каждым мгновением его скорость увеличивалась. Вот он уже почти достиг скорости мировых рекордсменов. А его дыхание оставалось все таким же спокойным… С каждым поворотом расстояние между ними продолжало сокращаться… Его глаза сверкнули. У него больше не осталось времени. Силуэт перед ним – живой вопрос о смерти. Есть ли у него ответ?»
Восемь местоимений – и это только начало. Не многовато ли? Я думаю, что в данном случае некоторые можно заменить или вовсе убрать.
2. Тут вы просто увидите, сколько местоимений и повторений у вас в части «Капсула». Скажите, оправдано ли их количество? Думаю, что где-то можно заменить/убрать/подобрать синонимы вместо них.
«….кто не хочет чтобы его заметили… немного отвлекали его...
Эта девушка висела у него в контактах, потому что была невероятной. Настолько, что нельзя было поверить, что, такая как она, обратит внимание на такого как он. У нее было столько инвайтов и друзей, что даже попытки познакомиться поближе казались унизительными и тщетными. Парень просто любовался ей, оставляя во френдах, а она не удаляла его. Да и зачем, когда ты у нее семь тысяч восьмой?
Влад не мог точно вспомнить как они стали "друзьями"... До сих пор только возле ее аватара после этих страшных трех лет…
"Твой путь" - так называется хорошо разрекламированная в свое время и быстро разбогатевшая социальная сеть нового поколения. Ее главная фишка…
"Мы будем работать даже после конца света" - гласил их пиар лозунг.
"Огромное вам спасибо за это".
Сами разработчики уже давно стали кормом для теней.
Вот еще одно место, где возможно ему удастся найти ответы на интересующие его вопросы. Сколько раз он писал ей? Сколько обошел мест, где хоть что-то могло свидетельствовать о пребывании живого человека?
- Вы на месте.
Он устремил вперед испытующий взгляд. Его ярко зеленые глаза как будто спрашивали: "Ну же, откроешься мне?".
предмет по нескольку раз, парню пришлось все-таки признать, что его вновь постигла неудача. И вот когда он уже собирался уходить, прямо над ним … вдребезги разбившись у его ног…он попытался сделать шаг… Все его тело покрыл озноб.. По крайней мере, так он сам себе говорил…Теперь они слушались хорошо. Осторожно встав, он направился к выходу, но вдруг увидел на полу небольшой металлический предмет округлой формы. Подняв его с пола и очистив рукавом въевшуюся грязь, тот заметил на нем неизвестные ему символы.
Покрутив его в руках…»
В дальнейшем я буду просто говорить, если количество местоимений будет зашкаливать, потому что указывать каждый раз на это, извините, уже муторно.
3. Вернувшись в свой "бункер", Влад сразу включил электрогенератор.
Почему бункер в кавычках?
4. - Расскажи мне свой секрет, крошка, - еле шевеля сухими потрескавшимися губами, выдавил из себя алкоголик
Знаете, грубое слово на мой взгляд. Учитывая, что раньше вы не писали, что Влад злоупотреблял алкоголем. Оно тут не к месту.
5. Отправиться и умереть, пытаясь осуществить безумную мечту или спасовать, поддаться страху, но остаться жить. Трусом.
Не стала бы здесь намеренно дробить предложение. Лучше сделайте одно, а не два.
6. Нет. Он на это не пойдет. Ведь он –
А тут зачем дробить? «Он на это не пойдет, ведь он…»
7. !Три!
Медленно перерастающий в безумное отчаяние и панику.
!Два!
"Нет, остановите его! Я не хочу! Я передумал!"
!Один...!
Я знаю, что испанцы ставят восклицательные знаки подобным образом в предложениях, но чуть иначе. Однако мы с вами не испанцы. Зачем здесь это?
8. «Глубоко внутри» - неоправданное количество местоимений.
9. все пережили схожую смерть
Глаза мозолит от «пережили… смерть». Замените здесь лучше чем-нибудь другим.
10. …и буквально раздробила ее на части. Следующая буквально залилась в отца…
Тавтология.
11. «Тьма», «Психологическая инерция» - неоправданное количество местоимений.
Фух, знаете, читать ваш текст оказалось настоящей проверкой терпения. Автор, не увлекайтесь парцелляцией, она хороша в некоторых случаях, но не когда идет через весь рассказ. Пожалуйста, не злоупотребляйте союзами в начале предложений и неоправданным количеством местоимений. В этом пункте равно, как и в следующем, не могу сказать вам ничего хорошего.
Грамматика. Не стала бы вводить этот пункт да читать стала, ошибки находила. Автор, вы вычитывали текст? И извиняюсь, тут идет все не по порядку, так как что-то обнаруживала при повторной вычитке.
1. К счастью, скрываться уже давно было не от кого. (запятая)
2. Его ярко-зеленые глаза как будто спрашивали: (дефис)
Кстати, тут я на вашем месте убрала бы «как». И без него хорошо будет.
3. На этот раз слово "развалины" подходило зданию больше, чем просто "пустое место", что уже было невероятной удачей. (запятая)
4. При этом царила мертвая тишина. Не лучшая ситуация для того, кто не хочет, чтобы его заметили. (запятая)
5. Настолько, что нельзя было поверить, что, такая, как она, обратит внимание на такого, как он. (запятые)
6. Видят Боги Пустоты - больше шансов на то, что он бросит пить, чем на то, что она окажется жива.(запятая)
7. "Ах да"(Где знак препинания в предложении?)
8. лежит пьяная оболочка человека, сквозь слезы на глазах выдающая сбивчивые неразборчивые слова одному ему известной песни
В данном случае вы пишите об оболочке, следовательно, «одной ей известной песни».
9. Твой путь" были не просто крутой соц. сетью, они стали первыми, кто воплотил в жизнь проект "Deep inside". (точка после сокращения, запятая)
10. Однако такого качества, как в "Пути", не добился никто. (запятые)
11. Знаете, я уже так не могу. Может, остановимся на этом пункте? Автор, вычитывайте свой текст! СРОЧНО!
Восприятие. Я прочитала и сказала: «Слава богу, что это закончилось!». Не могу сказать чего-либо другого – автор, идея, сюжет есть, но исполнения нет. У меня глаза болели от того, как вы поделили предложения, от многочисленных местоимений и ошибок. Трудно воспринимать работу положительно, если ты с трудом ее дочитал до конца. Рекомендую вам 3-4 раза перечитать текст, прежде чем кинуть на сайт оконченную отредактированную версию. Причем, срочно засесть за редакцию и сделать это – так появится большая вероятность, что текст будет доведен до ума.
|