Кто же такие, эти могва́йи и как отпраздновать нулевые числа новогоднего диван-пролета, когда за окном поют дивные песни на оккультный лад иных смачных матюков, нерешительные, покамест дня два назад до торжества точно, ново русские планктоны офисных будней? Попробуем разобраться вместе, спев перед телевизором хава нагилу, заев чесночком минувший год, не помянув лихом пропитую закваской зарплату... и вновь вколоть себе морфий безмятежных праздничных попоек.
Итак, отдаленно американский и приблизительно рождественский городок, раскинувшийся в широтах спилберговских фантазий, посетил ревизор. Это лохматая сущность, не иначе, как потомок болтливых неандертальцев, известных своей правдивой ложью и склонностью к самопожертвованию матушке овну, повернуло время вспять, когда узнала, что инфляция достигла невиданных до ныне оборотов. Но «жалкий капиталистический домик на колесах» жил весьма припеваючи и спокойно, не желая мирится с круглыми налогами и весьма дурными законами небезызвестного штата...покуда главному протагонисту сегодняшнего триллера, Билли Пе́льтцеру, на рождество не подарили маленького, раскрепощенного и вороватого гремлина. Историческая справка громогласно утверждает, что эта сущность, а точнее певучая фобия, родилась в англицком фольклоре из пробирки, являясь в то же время западным ответом (или идеальным скрещиванием демократии и анархии) на состарившегося домового Кузьму, русской души любой православной печки лохматых годов. Ладно, с домочадцами разобрались, теперь надо и гостей со всех ракурсов рассмотреть...
Если не брать в расчет, что наш герой — среднестатистический американец, то картина выходит, если не маслом, то гуашью точно. Итак-с, Билли, личность разносторонняя. Являясь одновременно абитуриентом некого университета, он успевает подрабатывать консьержем в банке, которого не существует, а так же водить дешевый гольф, любить красавицу Кет и спасать бездомных собак от злобных происков загнаивающегося частного зверинца. Отец протагониста, Ренделл Пельтцер, приходит нам в образе изобретателя поневоле, у которого в голове витают мечты о фабричной мыловарне...и страсти к восточной дряни. Купив где-то в Гонконге (или это был Зеленый Рынок...остается лишь догадываться) у дряхлого старика сущность под ником могва́й, батя на радостях спешит к себе домой. В качестве рождественского подарка сыну, немного пьяный и веселый Ренделл, вручает расстроенному Билли необузданного чертенка среднего телосложения и порицает юношу, что бы тот ухаживал за новым членом семьи с особой тщательностью (в конце концов, его можно понять с двух слов...малец явно желал, с благоговением в душе, новый айфон...а получил кота в мешке). Дав лохматой фобии кличку Гизмо, парень на минутку забивает на «Семь неопределенных заветов» и идет спать под елочку. Покуда Билли смачно дрых, гремлин решил выпить стакан виски, но, на радостях публике, обмочился. К тому же, деликатно удалившись к себе в коробку, зелененький проказник решил наплодит себе детей. Но они выходили какими-то отвратительными и злыми, как тысячи чиновников, заключенных в одну железобетонную камеру. Вдоволь поигравшись, Гизмо решил прилечь на боковую, подле своего хозяина. Но пару десятков гоблинов, вырвавшись из чрева родителя, устроили в доме погром, угрожая семье Билли смертью, если те не включат им 2x2. Началась не шуточная заварушка, поставив на уши весь городок. И тут наш, пожалуй единственный и неповторимый лентяй, да пройдоха, протагонист семейной драмы, решается остановить нашествие пушистых. Для этого ему понадобится пару сотен корзин и с десяток яиц. Берегитесь, проказники гремлины, Билли вышел на тропу войны!
Если версию для atari 5200 можно назвать самостоятельной, неординарной и могучей, в плане геймплейных фишек, то, в нашем случае, проект для 2600 приставки выглядит, если не идеальным примером халтуры разработчика, то очень хардкорным клоном культовой Kaboom. На стол произвола легло тело, усопшего в лаврах успеха, кассового фильма. Оное стремительно сопротивлялось, мутировало до неузнаваемости. В итоге, включая игру мы видим примерно следующие...
Наш глаз режет отвратительная картинка, которая, наверное, могла статься и лучше, если бы разработчики действительно что-нибудь творили. Тонна кривоватых пикселей, извиваясь и претворяясь летящими в бездну бомбочками из одноименной игры, вызывают у нас наивную печаль. Когда же обороты безумия возрастают в значительной степент, то мы, смахивая выступающий пот с напряженных членов, подаем первые признаки эпилепсии. Наше лицо перекосило, а рот жадно ловил бесформенные сгустки воздуха. Нашим язвительным замечаниям не было предела...
На помощь, товарищи и другие! На нас хлынул дождь похотливых могвай, которые, в одночасье, забрали у нас пульт и дали в руки джойстик, заставляя танцевать под их дудку. Но мы же с вами образованные люди, поэтому против суицида. Что бы не лишится единственных конечностей, не попав при этом на стол жадного Тесака, нам придется на продолжительные время отключить свои нервы. Игра, состоящая всего лишь из двух внеочередных локаций, нарисованных младенцем за 20 баксов, предполагает, что игрок, скорее всего психически больной читатель, не станет убивать пару тройку часов на игру, а просто выключит ее после пяти минут. Но если бы они знали меня лучше...
Итак-с, третий подряд -такс, нам дают взять вожжи правления над Билли. Он решается в коем то веке лишится простаты, поэтому его движения плохо скоординированы. Разработчик, решивший положить болт на оригинальность, дал нам право поскакать по двум безликим площадкам для массовки из одноименного фильма. Однако, ничего запоминающегося эти образы не вызовут. На первом этапе нас заставляют ловить гремлинов на живца - расставленные тут и там сэндвичи. Одновременно с этим, мы должны хватать за уши летящих с небес желтых чебурашек. Это клонировавшийся Гизмо, который решил срубить пару сотен бутербродов? Однако, успешно пройдя первые три лесенки на пути к неминуемой могиле, мы появляемся на развороте дешевого порно-журнала. Здесь нас ждет еще один маленький сюрприз. И да, нам вновь приходится бороться с гремлинами. Этот способ отнюдь не отличается ничем. Только теперь мы не ловим, а стреляем (наверное, новогодним печеньем) в наплодившихся извне созданий из ада. Они бегут на нас со скоростью формулы 1, поэтому расстрелять всех поганцев будет достаточно проблематично, если совсем невыполнимой задачей...
Уничтожив орды нежите, можно спокойно загадать желание, чокнуться головою об стенку и таким образом провести оставшиеся новогодние каникулы. С праздником друзья...пусть вас больше никогда не беспокоят санкции и гремлины!