[Irma Pchelinsky]

Итак, перед нами рассказ притча для начинающих, но амбициозных злодеев. И мораль её такова: "Плюньте вы на высокоморальную женщину, которую любили всю свою жизнь. Она-то и приведёт вас к краху". Ну или, если посмотреть с другой стороны, это история о том, что иногда судьба просто с бухты-барахты даёт нам шанс спасти весь мир. И этим шансом обязательно надо воспользоваться.

Композиционно текст мне понравился. Никаких ведущих вникуда ответвлений, никаких лишних сцен - автор приготовил для читателя прямую, широкую дорогу сюжета с повсеместными верстовыми столбами. Не заблудишься. И дорога эта пропитана атмосферой ангста и катастрофы. Причём автор ни разу не скатывается в розовые сопли и держит атмосферу до самого финала, что весьма похвально.

Героиня... обычная женщина фея, внешне сильная и независимая, а внутри - очень, очень усталая. И даже не от проблем она устала - от работы своей. Она повторяет заученные фразы про счастье спасения детей, но так и видишь, что глаза-то у неё пустые. Она столько видела, она знает - люди ужасны. Делают ужасные вещи, способны на ужасные поступки. Трагический образ у Яны. Правдоподобный и живой, мне понравилось. И я, кстати, с лёгкостью поверила в пикаперство Дениса. В том смысле, что он наобум же подошёл, ни на что особо не рассчитывал. Ну, или надеялся, что она флюиды давно забытой любви почует. А героиня настолько устала от постоянного напряжения, что бросилась в объятья к первому встречному - в прямом и переносном смысле. Может быть, для этой ситуации не совсем годится сакральное "Остался, чтобы не уходить" (я бы написала что-то вроде "да так и остался"), но в целом всё вполне правдоподобно. А вот её "истерика" сопровождается слишком уж грамотно построенными фразами. Понимаю, что сложно, но иногда стоит выкинуть из головы так тщательно заученные правила русского языка и истерику написать... истерично: обрывки фраз, перемежающиеся подвываниями, крики, бормотание, сопливая невнятица, вот это вот всё. И не придётся писать "мною завладела истерика" - читатель увидит и почувствует. А вот в момент убийства человека, которого она когда-то любила, Яна спокойна как слон (по тексту так кажется). Чуть моральных терзаний в этом месте - и финал вышел бы гораздо острее.

Образ Дениса тоже неплохо вышел. Такая мания величия у чувака - заглядение. И ведь не зря: если бы переборол чувства, не позволил старой любви встать на пути своих планов - поимел бы весь мир. Про его хитрый план мы знаем мало, но мне этого оказалось достаточно, чтобы понять - этот далеко бы пошёл. Подруги... какие-то простоватенькие. По манере разговора совсем не похожи на потусторонних сущностей, которым тыща лет в обед и которые профессионально занимаются спасением детских жизней. Вот Лиля - обычная такая молодая женщина. Хотя момент с "не хочу говорить через Мысль" хорош. А вот чего мне не хватило буквально для всех героев - внешности. Понятно, что чтение - это упражнение в воображении, но от автора хотелось бы каких-то ориентиров, чтобы быть с ним на одной волне. А то вот про Дениса я знаю, что у него есть родимое пятно на груди. А про остальных не знаю и этого.

Началом рассказа вы во мне вызвали когнитивный диссонанс. Я себя каким-то двустворчатым моллюском почувствовала. "По-по-по, ми-ми-ми, - говорит во мне внутренняя, мягонькая Ирма, - Пледик, чаёк, вареньице! Осень-дождик-пледик тёпленький! Хорошо-то как, счастье-то какое!". Очень я всё это люблю и очень по этому скучаю. Но твёрдая, прочная раковина не писательства даже, а широкого присутствия в Интернете в последние несколько лет, имеет другое мнение: "Ваниль! Презренная ваниль!". И, как мне кажется, не у меня одной возникнут такие мысли. Уж больно все эти образы узнаваемы - в этом и их сила, но и их беда. Мне кажется, если бы вам, сохранив это знакомое многим настроение, удалось наполнить его своими, доселе, так сказать, невиданными (ну или виданными пореже) деталями - цены бы не было сцене. Или поиронизировать над ванильностью героини самостоятельно. А так... лично мне понравилось, но я пойму и позицию тех, кто плеваться начнёт.

И я бы, наверное, разделяла пустой строкой именно большие промежутки времени. А то у вас "Через неделю я пыталась" не отделяется, а "Что делать, как оставить город?" (момент, отстоящий от предыдущего дайте Боги чтобы на несколько секунд) - отделяется.

Скрытый текст - Частности:

То, что героиня не может телепортироваться обратно тем же путём, каким появилась, - это отличная деталь.

Оглушенная, я не глядя сделала заказ, только бы он скорее ушел.

А вот тут... Станиславский бы не поверил. Такое потрясение - и машинальный заказ еды. То ли героиня бесчувственная, то ли тут нестыковка.

я чуть не кричала от догадки

Мысль ясна, но формулировка не самая удачная. Я бы написала что-то вроде "уже догадавшись, в чём дело, я чуть не кричала".

Ты знаешь, даже при первичном контакте с Темными остается черное пятно в Мысли.

Объяснялка для читателя. Для девушек это должно быть базовым знанием, которое они не будут друг другу повторять.

смотреть, как бегут

спасаясь от дождя, неудачливые прохожие

Толпа, окружившая ее

полный боли и страдания, тихо угасает

равнодушно записал сообщение, и я повесила трубку

как оказалось, в последний раз в жизни

Во-первых, я Лиле не сестра

с теми, кого знала

но, изловчившись, я ударила его ногой в колено

жаль, мне не дотянуться

Прощай, моя любовь

Тут везде ужны запятые.

Не пытайся связаться со сной

С сосной В смысле, опечатка =)

итак слишком долго

"И так" тут раздельно.

Он быстро перебинтовал руку

Сцена динамичная, Денис никуда не отлучался. Он бинт в кармане носит, что ли? Возможно, стоит упомянуть, что он потянулся к аптечке.

который продал душу золотому тельцу

А там, в мире Тёмных, есть деньги? Просто до этого казалось, что Тёмные стандартно за свободу выбора и "делаю, что хочу", а Светлые - за правила и порядок. А деньги кажутся тут не при чём.

будут гибнуть больше детей

В данном случае верно написать "будет".

как ты больше нет

он протянул бокал, в котором плескалась прозрачная жидкость

Ну вот, ещё и бокалья за поясом таскает =) Они из спальни шли в туалет, неоткуда ему посудинку было взять.

нож до упора врывается в плоть

"Врывается" - это если бы она его метнула. А так - впихивает потихоньку, тут скорее слово "входит" подойдёт.

В итоге - история старая, как мир, но она не становится от этого хуже. Однако рассказ однозначно есть куда улучшать, и в основном это касается героев: во-первых, почётче определить персонажей, дать им какие-то черты внешности и поведения. А во-вторых, пореже называть эмоции и почаще демонстрировать их посредством прямой речи и всё того же поведения. А уж со сложными, выпуклыми, сильными героями и сам рассказ будет смотреться очень сильно. Успехов ;)