[Дунот Хайд]

Порука-8.

Теперь я понимаю, почему вы проехались атмосферу в моем рассказе. Мол, веселая слишком. Это не удивительно, по сравнению с вашим миром мой - почти уютный. :)

Так вот рассказ написан очень круто и профессионально. Такие, мне кажется, очень нравятся серьезным дядям и тетям редакторам. Я понятия не имею, что тут посоветовать, хотя после второго чтения возникла пара сомнений. Я их выскажу в конце.

Скрытый текст - восторги и размышления:

Рассказ - суть одна большая рефлексия героя, перемежаемая воспоминаниями. Жанр - вот совершенно не мой. Певучий язык + множество эпитетов + нелинейность повествования = необходимость читать медленно и вдумчиво. Опять же, совершенно не наш метод. Для меня сюжет в рассказе - главное. Поэтому я стараюсь как можно быстрее ухватить его суть, а потом уже поверх интриги наворачивать мир и героев. Так я обычно воспринимаю чужие рассказы, так, наверное, пишу и свои. Но вам удалось меня заставить тихонько посидеть и все прочитать два раза, как того и требует порука. Признаюсь, читая в первый раз, я не думал, что осилю во второй. Осилил. Даже легче пошло.
Рассказ насыщен подробностями сеттинга и ярким героями. Буквально в два-три слова вы умудрились нарисовать интересные потреты всех действующих лиц, исключая Гоша. В нем ничего интересного нет, как мне показалось. Он и нужен лишь для того, чтобы занять нишу помощника второй ведуньи.
Так вот, детали. Очень мне понравилась аллюзия с кристалами. Она достаточно очевидна, чтобы даже я уловил ее - серый, некрасивый кристалл - Орвин и маленький, светящийся - Лоя. Правда, вы спойлернули финал еще на стадии разговора с Риной, мол, серый, даже потеряв любовь, выживет, потому что достаточно окреп. И любовь в этом процессе сыграла решающую роль. Тут уже стало ясно, что Орвин быстро подхватит знамя и выведет человечество к свету. При этом я говорю, что вы "спойлернули", но сам не уверен в правильности этого слова. Окуная в ваш безрадостный мир, который раз за разом теряет свои путеводные звезды (Рина, Лоя, Нерой), читателю очень хочется верить, что все кончится хорошо. Так что, наверное, этим спойлером вы даете читателю эту надежду, укрепляете его в ней. Хорошо в общем вышло.

Скрытый текст - Сомнения:

Их немного.
Первое - начало. Первые пять абзацев. Вы сразу начинаете прессовать читателя этими самыми эпитетами и певучим языком, что лично мне много чего почудилось, поэтому в происходящее я въехал только к концу разговора с Гошем.

Орвину снилось, что пела Лоя.

Заметьте, как вы расставили акценты: важен именно факт песни. То есть пела именно Лоя а не кто-то иной. Понимаю, почему вы сделали порядок слов именно таким. Но читатель ведь еще не знает, что Лоя умерла давно, поэтому и воспринимает то, что видит. А видит он важность именно самой песни. Но в следующем предложении выясняется, что снится Орвину не только песня, но и сама Лоя. И тут уже вообще не понятно, то, что она там глазами густо карими рассеивает морось - это сон или вообще что?
Потом вы вдруг упоминаете лучемет, и вот эта вот фраза: Орвин перенес в явь. ЧТо это вообще значит? Мн вкупе с лечеметами сразу представилось, что он из сна таскает в реальность разные там предметы или специальные какие-то эмоции.
Но нет.
Проблема (может ыть, надуманная) видится мне в том, что начало рассказа, на читателя сыплется множество новых имен и понятий. Это нормально. Но излишней в данном случае изысканностью языка вы порождаете ненужных фантомов, которые читатель тянет в текст. Думаю, вы с этим не согласитесь, но это уже ваше дело

Имена-якоря. Вы очень хорошо обрисовываете позиции герев. Ведунья раз, ведунья два, помощник ведуньи раз, помощник два. Сестра помощника. Боевой командир. Их воспринимаешь не только по именам, но и по ролям, которые они играют. И вот тут появляется Хабан. Он появляется в самом начале, когда читатель только входит в ваш рассказ. Появляется буквально два раза, но кто это такой - черт его знает. Начальник? Командир? Еще кто-то? Он забывается тут же, потому что на читателя уже мчат табуном подробности мира, куда более интересные, чем этот Хабан. В итоге, когад он появляется уже в конце, его воспринимаешь как что-то рояльное. Ну Хабан и Хабан. Думаю, это не совсем тот эффект, которого вы добивались.
И еще, когад читал во второй раз, конечно, поймал уже Хабана, но тут появился героический командир Нерой и возник диссонанс. Как так одновременно присутствуют и добрый Нерой и злой Хабан. Ведь на этом месте еще читатель не знает, что Нерой умер. Не думаю, что этот вопрос проходит по разряду интриг. поэтому, кажется, стоит дать эту инфу сразу. Возможно в самом начале, заодно и место Хабана обозначится.

Фух. Удачи на конкурсе.