[Debutant]

Приветствую!

Сумбур:
Название стильное, мне нравится.
«Боже, как же хорошо.» - точка в конце, ИМХО, все портит. Есть ведь разница между «Ах, как я счастлив!..» и «Ах, как я счастлив». Мелочь, но глаз зацепился. Герой ведь не робот…
«с себя кровь и кислый запах прошедшей ночи.» - вкусовщина, но: КРОВЬ – и КИСЛЫЙ ЗАПАХ? Почему не «убийственный смрад» или что-то в этом духе, что-то… КРУТОЕ?! :) Я без иронии, текст мне нравится, стиль такой… дерзкий, и тут «кислый запах»…
«невообразимый сиреневый свитер» - пожалуй, свитер может быть «невообразимо огромный» или «невообразимо обтягивающий», на край, как у вас, сиреневый, но невообразимО, а не ЫЙ. Либо «нелепый сиреневый», если вы вкладывали ТАКОЙ смысл.
«- Ну, вот. Я тебя и нашла. (может, хотя бы объединить в одно предложение?)
- Угу. Нашла.
- Поехали. (почему не ?)
- Поехали.
В его голосе сквозила обречённость.»
В его голосе – ничего. Как и в ее. Разговор двух роботов. Где интонации, автор? Если вы дальше объясните, почему оба донельзя не эмоциональны, я «сниму обвинения».
«а теперь заглядывают в мою голову ВСЁ чаще.» (ИМХО, со ВСЁ лучше)
«со всей силы в вонючую рожу.» - ВОНЮЧАЯ рожа – к КИСЛОМУ ЗАПАХУ, то есть В ТОПКУ. Почему бы не «в равнодушную морду»?
«Как сегодня ночью, когда я лишила ту девочку девственности горлышком бутылки.» - скривился невольно, хоть и сам не девушка. :)
«- Хорошо, что мне нужно сделать? – медленно произнесла я.» - как-то слишком быстро она приняла его правила игры. Чего не побушевала побольше, если и вправду ненавидит эту мразь?
«На дворе мочало – начинай сначала!» - ИМХО, совершенно ни к месту эта поговорка, все хорошо, образно, а тут – МОЧАЛО. :)
«У меня в горле пересохло. Как будто я Алиса в стране грёбаных чудес. Чем дальше, тем чудесатее.» - ГРЕБАННЫЕ ЧУДЕСА мне понравились, очень подходят нуарному настроению рассказа, а вот ЧУДЕСАТЕЕ… почему просто не ЧУДЕСНЕЙ?
«Там, где мы любили с ней друг друга.» - порядок слов очень важен, автор. «Там, где мы с ней ОБЫЧНО любили друг друга». ОБЫЧНО можно вставить, но можно и без него.
«И тогда и сейчас.» - запятую потеряли. ;)
«Сначала только напьюсь» - уместней «Только сначала напьюсь.». В вашем случае просится «сначала только напьюсь, а потом…».
«Несколько дней отдыха, прежде чем начать мою охоту.» - лишняя запятая между ПРЕЖДЕ и ЧЕМ.
«Надо только хорошенько его представить.» - последнее предложение я бы вынес в последний абзац.

А теперь – ОБО ВСЕМ ПО ПОРЯДКУ:
СЮЖЕТ. Круто. Очень круто. Этакий «Город грехов», помешанный с «Роковым числом 23» (не последним ли, кстати, вдохновлялся уважаемый автор?). Психодел-нуар – мой любимый коктейль. Единственное, немного смутила старушка. Нужна ли она? ИМХО, не слишком. В остальном придраться не к чему. Кто-то, возможно,попенял бы на излишнюю простоту сюжета, однако структура драматического произведения вполне соблюдена. У нас есть завязка, есть развитие, есть кульминация и есть развязка. И, хотя в финале автор не расставляет все точки над i, это вовсе не значит, что финал открытый. Все с героиней ясно. :) Неясно лишь, когда она все же РЕШИТСЯ.

ГЕРОИ. Или, точней, герой. Или герои? :) Тут, опять же, все довольно складно (за исключением некоторых странных эмоций, впрочем, мы ведь толкуем о ПСИХЕ?). Особенно интересно выглядит сочетание героев в последней главе «ОНИ». А так - крутая и дерзкая бабища, которая может позволить себе все, что угодно.

СТИЛЬ. Главный плюс рассказа. За исключением некоторых вынесенных в начало отзыва огрехов, все прямо круто. Текст льется. Ты видишь картинку, ты наслаждаешься текстом, и даже грязь не пугает, а работает рассказу в плюс (ибо умеренна!). Единственное - вкусовщина, но все же - я бы некоторые простые предложения соединил меж собой в сложносочиненные. Чтоб не спотыкаться о неожиданно подвернувшуюся точку.

АТМОСФЕРА. Второй главный плюс. Заслуга выверенного стиля, определенно. Ну и тут дело вкуса, конечно. Я обожаю нуар. И рассказ изобилует сценами, которые я вполне могу представить в фильме а-ля "Город грехов". Все мрачно, детали к месту - девочка, изнасилование бутылкой (жестковато, но героиня может, может...), крепкие словечки.

ИДЕЯ. Если я верно все понял, идея рассказа – «отвечай за свои поступки». Нельзя перекладывать вину на других, нельзя убеждать себя в собственной невиновности. Что-то в этом духе прочиталось. Хотя не сказал бы, что рассказ писался РАДИ идеи. Скорей, это торжество формы над содержанием или что-то подобное. Стиль, сюжет и атмосфера превалируют над ИДЕЕЙ, и, в принципе, на впечатлении от текста это никак не сказывается.

ТЕМА. Обыграна довольно изящно – человек в ловушке собственного разума, собственного сознания. Шанс на спасение есть – надо всего лишь нажать на спусковой крючок. В данном случае дело десятое, что подобное обыгрывалось уже неоднократно. На конкурсе, по всей вероятности, таких работ еще нет.

РЕЗЮМИРУЯ:
В сухом остатке имеем, пожалуй, лучший из всех прочитанных мной на конкурсе рассказов (я прочел 6 – не то, чтобы много, но все же). Что посоветовать? Пожалуй, лишь «не скромничать»: раз уж решили писать дерзко – будьте дерзким до конца, автор. В некоторых местах вы как будто умышленно снижали градус, то ли чего-то стесняясь, то ли пытаясь «не перейти грань». Эти места я озвучил в начале отзыва. Собственно, на этом и всё. Спасибо за ваш опус, это было настоящее удовольствие. :)