Приглашали...
Прежде всего зацепился за язык. У тебя идёт слишком прямолинейная, примитивная подача действий. Лучше строить фразы более сослагательно, тогда пропадёт рубленость и появится шарм.
Допустим, предложение в твоём стиле: «Я вышел во двор. На улице шёл дождь и мне пришлось шлёпать по лужам».
Я – вышел. Дождь – шёл. Мне – шлёпать.
Неудачный вариант описания. Лучше как-нибудь…
«Вы даже не представляете, как неприятно гулять под дождём. Выходишь утром, позабыв зонтик, а тут тебе целое приключение. И себя-то не жалко – сам-то я высохну, а вот ботинки того и гляди не выдержат. Шлёп-шлёп по свинцовым лужам – так и развалятся, не дотянув до зимы».
И сразу целая музыка. Работай :)
Но есть и оборотная сторона медали. Твой рубленый стиль характерен для детских и юношеских рассказов. Там, наоборот требуется избыточная подробность. С местоимениями, с частым указанием имён и прочей атрибутикой.
Данный рассказ видится как раз для такой аудитории. Просто, я же не знаю куда сам метил.
Но и для детей я бы всё-таки совсем уж не упрощал. Местоимения «Я» - больное место повествования.
Отдельно запнулся вот тут:
Цитата:
По телевизору шел футбольный матч.
Я успел подумать, не включить ли мне телевизор,
|
И вот тут:
Цитата:
|
Мне хотелось бежать, хотелось оказаться подальше от этого леса, от этих горящих преисподней глаз, от Юры и его собаки. Но я не мог сдвинуться с места. Не мог даже больше держать мое деревянное копье. Оно выскользнуло из моих ослабевших пальцев и с тихим шелестом упало на землю.
|
Что же до общих впечатлений от истории… Увы, на мой взгляд она оказалась слишком бесхитростной да ещё и без объяснения. «У нас была собака – она озверела – мы её убили». Это, извините, пустышка.
Повествование чувственное, с доверительными правдивыми переживаниями, а истории нет. Очень хочется авторской мысли. Хоть какой-нибудь.
И конечно: