Сперва о зачине:
Зачин зашел на ура.
Какая-то корпорация, вакцины, недовольная толпа. Интригует.
Цитата:
Слышался визг, царапающий мозг своей резкостью; стрекотали сверчки.
|
+ интересное, незаезженное построение предложения с использованием "
;"
Хотя "мозг"-"визг" - не очень звучит. Я бы заменил "мозг" на "сознание"/"разум".
Но если это намеренное созвучие, тогда ладно.
Цитата:
«триллионер, филантроп, запустивший в космос кластер из суперкомпьютеров…»
|
- стеб на Старка?) Мне понравилось.
Простецы звучит как-то театрально, но возможно автор играет с заглавными буквами: Простецы, Паразиты, Принцип (все на П), а так же имена героев, взятые из латинского алфавита: Джи, Эм, Кей.
В общем, если в наименованпии "Простецы" автор закладывает какой-то особый смысл, то пусть это так и остается.
Если нет - меняйте.
Например, раз есть "Паразиты" , то "простецов" можно поменять на "Доноры".
Теперь об "одетевших".
Опять таки, возможно, это игра автора со словом - если так, то воля ваша.
Но если вы придумали подходящий термин, то не удачный, как по мне, нашли.
+ с Одитингом созвучно )))
Во-первых не особо понятна связь между названием и состоянием больных.
Из описания женщины с котом и мужика из машины (который напомнил отсталого Купера из Твин Пикс 3) мжно предположить, что "одетевшие" это что-то в роде: "интеллектом уподобившиеся детям".
Если так, то замените "одетевшие" на что-то типо "Синдром Дитя"...
А еще первая женщина ( с котом) является неким окном к первоначальному понимание термина одетевшие", а она просто в деловом костюме сидит с котом...
Этого мало. Если речь опять же про "уподобился детям", то пусть она там, я не знаю, замок из грязи делает...
+ при прочтении "одетевшие" непонятно кудаставить ударение.
Середина:
Тоже хорошо: наконец-то интересный сеттинг (на данном Креативе), атмосфера фалаутовости, красивый слог.
Цитата:
Эм полусидела на кровати, придавив пистолет рукой; тело сковано железным обручем боли.
|
понравилось.
В целом вы ярко выделились среди прочих авторов, этими редкими но сочными точками с запятой. Так, кажется Psilocibinum делал в "Тропе". Может он это вы?) Хотя у него тогда море ошибок в тексте было, а здесь вроде как чисто.
Вставки с зернышком хороши: туманны, загадочны. От них веет пиллюлями и Морфеусом.
Теперь минусы:
Концовка:
туманно, недосказанно - задумка хорошая. Идея такой концовки для этог орассказа - хороша. Но не реализованос достаточным уровнем эмоций и из-за этог овся концовка как-то не вызывает восторга.
Получается, что если бы рассказ был средненьким по уровню, то и концовка средняя выглядела бы гармонично.
А здесь зачин и середина хорошие, а концовка подкачала. И из-за этого весь рассказ проседает...
Наверное я увлеченно следил за сеттингом, за сюжетом, за слогом, и за этим всем затерялись герои (и самое интересное в них - это их имена).
А если герои не вызвали никакого "сопряжения", то и сюжетный поворот в духе "герой на самом деле лежал под капельницей" не заходят...
Еще один минус:
не было в идеальном городе атмосферы холодной стремности, как это сделали в сериале Сосны.
Герой это видит, но читатель нет...
Итого:
Конечно же, больше понравилось, чем нет.
Хотя ...
Я "страдаю" СПГС, но рассказ ваш мне не особо то и захотелось перечитать, несмотря на богатую почву для поиска всяких пасхалок, отсылок и смыслов.
Думаю, если усилить момент с Городом и эмоциями, это пропадет.
Вот такой отзыв вышел.
Удачи!