[Нассау]

Ну что ж, поехали.

Тот ощерился ядовитой улыбкой.
– Эй, приятель, как тебя там, всё время забываю? Говорят, сегодня доктор Ринт выходные пилюли прописал Джарвику! Поздравляю, ещё один отмучился. Конец бессмысленным страданиям, в этом что-то есть привлекательное… Ну, что скажешь? Не рад?

Длиннейшая реплика. А после неё-

Гнетущая пауза повисла в предрассветной дымке.

И только выдержав эту "гнетущую" МХАТовскую паузу

Побледневший Лотон поперхнулся едким дымом, надсадно закашлялся.

И наверно сквозь надсадный кашель сказал:

– Откуда знаешь про Джарвика, ушлёпок?

"надсадный" это кашель, после которого долго нельзя прокашляться.
У нас о-очень длинная сцена со сплошными неловкими паузами ("гнетущая пауза", "надсадно кашлял"), нереальная как в любительском театре.

Круда хохотал неестественно долго

Уже и так всё неестественно долго, затянутые реплики, постоянное напоминание в глаза читателю - тут пауза. Сцена неудобоваримая и неестественная. Может, кому-то и удастся абстрагироваться от текста, но тут он [текст] невозможен. Дальше круче:

– Ты бы лучше приглядывал за своей паскудной подружкой. За этой самой дрянью, как её там? Кажется, она отрабатывает хлеб в каюте Отавана? За вас двоих вкалывает. И слышал я, не только у него одного старается…
Круда резко дернулся, безмятежная улыбка сползла на острый подбородок, на щеках заиграли желваки.

Дождаться окончания этой очередной длиннейшей реплики - это значит резко, повторяю, автор вы написали: "резко дёрнулся"? Он на каком предложении "резко дёрнулся": на первом, втором, третьем или четвёртом, пятом? Вот это резкость!

И улыбка сползла на острый подбородок.

Рот, бегающий по лицу? Улыбка может "сползти с лица", но не ползать по нему.
Впрочем, допускаю что это разговор двух растаманов, и они реально очень медленно и смешно реагируют. Просто очень медленно.

Абиван было подался вслед за Крудой, но промелькнувшие, словно тень, мыслишки, нарушил пронзительный вой сирены, заставший его в нижнем отсеке

Вот отсек тут вообще к чему? Передать что он так долго "подавался", что аж сменил локацию?
Пропущено две запятых - не обособлено сравнение.

время возымело свою реальную цену

Ну таким штилем - "возымело" я и сам балуюсь. Для комического эффекта. Пафос - нашё фсё.
Хотя тут у нас и слово-паразит - свою.

До лифта бежать минут пять, когда ничего не мешает передвижению. Так бы и произошло, не споткнись он об арматуру, забытую или специально брошенную кем-то на пути

Рассогласовано зачем? Ответом на подсознательный вопрос "Как бы и произошло?" служит "До лифта бежать пять минут, когда ничего не мешает". А почему не согласовано - потому что предложении про бежать до лифта отсутствует "субъект". Не понятно, с кем что-то произошло - в итоге два идущих подряд предложения неудобоваримо не связанны.
И очередная странная сцена:

Обычно немногословный шеф,(лишняя запятая) явно поджидал (или неявно) его в тесном коридоре каменного лабиринта. Коротким, но сильным ударом под дых поприветствовал подчиненного.
– Я тебя предупреждал, Лотон? Все мои рабочие знают правила, а ты нет? Заметь. Все, кроме тебя. Ты не уважаешь дисциплину? Это очень плохо. Например, правило номер один: держи рот на замке?

ТО есть сцена: "шеф" говорит всё это пока его подчинённый скрючился. Вроде бы всё хорошо, но ведь ГГ отключился.

Абиван отключился на доли секунды, широко хватал ртом густой спёртый воздух. Глаза лезли из орбит, как у выброшенной подыхать на берег рыбы. Скрюченный пополам, Лотон просипел, выдавливая из себя слова.
–Ты это о чем, шеф?

Или он всё услышал? К чему вопрос? Что непонятно в указании "держи рот на замке?" Да ещё и просипел... если бы вы, автор, вспомнили как сипят, вы бы не брали этого слова. Это когда в результате неполного смыкания голосовых связок в голос добавляются чуть более высокие нотки. Смешной образ выходит. Прохрипел было бы серьёзнее и правильнее.

Невозмутимый Отаван высморкался на пол, почесал бритый затылок и добавил контрольный дабл в переносицу Абивана.
–Ага, зачирикал воробей. Ты, типа, не в курсе? Это я про наши дела с Лирой говорю. Ещё что-то ляпнешь, переведу в третий модуль. Понятно теперь?
Абиван согласно кивнул, присел на корточки, пытаясь выровнять дыхание.

То есть ему, скрюченному - дабл в лоб, а он не упал, не отлетел. Вся реакция - присел, и то перед этим кивнув.
[/QUOTE]
Судя по прочитанному - диалоги в действии - ахиллесова пята автора рассказа, и далее повествование более-менее выравнивается, меньше походя на театр, провисающий паузами.

Давно немытые тела и небритые лица загромождали и без того скученное жизненное пространство и плохо пахли.

Не балуете разнообразием соединительной связи.

Лотон тоже один из многих, такой же, как все, маленький винтик в отлаженном механизме

Лишняя запятая, три синонимичных конструкции подряд. Но этот параграф вообще пафосный, просто гнездо в словаре синонимов для слова "незначительный".

Обессиленный Абиван неподвижным манекеном лежал на топчане, уткнувшись лицом в подушку.

"Обессиленный" - это хороший эвфемизм для слова "избитый", если мы поним предыдущий сюжет .
Вопросы: а бывают подвижные манекены?
Вы только что писали про нары - откуда взялся топчан?

Форни Джус с аппетитом уплетал сушеный банан

Сушёные бананы - они ж размером с палец. Как его можно с аппетитом уплетать? Или это опять комическая сцена. (Типа как если бы аппетитно уплетал каперс)?

Похлёбка из свеклы вполне себе съедобна…

Что значит это многоточие?

Форни с подозрением посмотрел на товарища и, не скидывая грязных сапог, с размаху плюхнулся на топчан.

Запятушку пропустили.

Но, не будь стервой

Откуда запятая?

значит, и прикид

- союз, здесь не надо запятой.

Зато, как блестели

Не надо запятой.
В общем, достаточно по пунктуации - она очень плоха. Не хватает точек, а вместо них многоточия и запятые, что мешает чтению и логическому членению, а следовательно пониманию, что же происходит.
По связности текста - дальше намного легче. Видимо первый акт - либо что-то очень давнее, либо просто наспех написано. Но портит впечатление, потому что это же вс таки начало, и через него надо продраться.

Скрытый текст - Раскрывается сюжетец. Не смотрите, если не читали.:

Сюжет средне так. Посылов о светлом, справедливом или вечном, логических или моральных, тоже немного - наказана не только отличившаяся аморальным поведением Глэдис, но и, почему-то, остальные дети. Отцу, которого только избивают, да он сипит, да "- Я сейчас всех гранатой. - И меня вылечат? - Да, и тебя гранатой!" - ну не очень герой для сопережевания. И картонность его вся эта в начале - ну портит образ донельзя.

Имена заморские, звёздновойновские чуть. Если не знать, что Обиван - это в честь марки фургона, то может и удобоваримо.

Итого: пафос - наше фсё. Я рад, что автор тренируется на этой нелёгкой стезе. А ещё: не расстраивайте так богов пунктуации, подтяните её.
И не обращайте внимания на эти мелкие придирки.
Удачи во втором туре.