Пожалуй, соглашусь со Снейком. Первый абзац не удался. Попытка создать образ вызывает бурю негодований. У читателя уже есть яркий образ:
Там за речкой тихоструйной
Есть высокая гора,
В ней глубокая нора;
В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный
На цепях между столбов.
Не видать ничьих следов
Вкруг того пустого места,
В том гробу твоя невеста"
Что же мы видим у Вас, чем так не довольны?
Скрытый текст - ...:
Есть и образы (игра со слабеньким лучиком) и попытка описать грот. Вот только – сталактиты не бывают хрустальными.
«без труда сбросила стеклянную крышку» - И это почти в бессознательном состоянии и после того, что Вы назвали гроб хрустальным. «Не верю» ;)
«Грот — карстовая форма рельефа, неглубокая пещера со сводчатым потолком и широким входом либо расширение пещеры после узкого прохода.»
«Но смысла в этом мало – в гроте стремительно густела тьма.» А здесь Вы сами подчеркиваете «незаурядные» способности героини. Героя надо хвалить, рекламировать.
Плюс постоянные скачки то от героя «Но надо как-то выбираться отсюда, а для этого нужно встать.» , то от автора «Проклиная все на свете и пытаясь понять причину своего пребывания здесь, девушка тряхнула головой.» Что недопустимо в одном абзаце.
И все это очень хорошо приперчено Вашей философией «Однако, как мало видит человек ночью!»
«девушка тряхнула головой. И случилось странное.» И зачем только она тряхнула головой?
Как же тут не возмутиться?!
«Но ее сердце не дрогнуло от восхищения, - эти красоты оказались ей чуждыми. И тогда она вспомнила, почему. Ее отец был кузнецом, который ковал лучшее боевое оружие в городе Альбе.» Вот почему Вы не любите так своего героя? Красоты ей чужды?!
«в живописном беспорядке украшения,» Очень содержательная картинка.
«Она боится, что нас выдерет розгами тот важный господин, у которого мы таскаем яблоки!»
«- Неужели ты осмелишься на такое?»
Это не разговорная речь! Произнеси это вслух и услышишь.
«- Неужели ты осмелишься?» звучит лучше. Пояснение «на такое» явно лишнее, как и «у которого мы таскаем яблоки».
«Последний раз ее звали Арисс… Прости, папа, я была дурой,» В одном абзаце и автор и герой. Кто лишний?
«скоро должен показаться хоть какой-то свет, ведь ночь звездная…» Поясняем? Правильно. Читатель он же глупый, ни за что не догадается.
«расплакалась горькими слезами отчаяния» Метафора? Ан нет, это наверняка чувства героя, но перемешанные с действием «расплакалась».
«Застоявшийся воздух грота сменился на ночную прохладу. Нахлынули запахи одичавшего сада. И крови.» Замечательно. Запахи это здорово. Но запах крови… У героине помимо нечеловеческого зрения еще и звериное обоняние открылось?
Вторая часть.
«зябко поежился» честно пытался повторить. Замучил все семейство. Только одна пояснила, что видимо это человеку было холодно просто. Тогда я спросил, а можно просто поежиться? Мне сказали, что можно. Но только в туалете… =)
«глухо спросил»-повторить никто не смог.
«глухо спросил в пустоту» -тут меня просто послали куда подальше… =)
«когда-то породистыми и плодовитыми» А сейчас? Сказал А , говори и Б. или вообще не поясняй.
Дальше, лучше. Даже интересно стало. Все на местах и картинки и чувства и действия.
Но чувствуется стиль Адсумуса. Видимо он не просто правил, а переписывал заново целыми кусками. За что ему не зачет как критику и пятерка за проделанную работу.
Дальше править и поправлять не вижу смысла.
Автору пожелаю продолжить. Если есть возможность и желание приходите к нам в Мастерскую, отложив пока сей труд. Открывайте архив заданий и начинайте выполнять все с самого начала, не обращая внимания на текущие задания. Небольшие отрывки позволят нам показать основные ошибки. Со временем вы сами научитесь правильно редактировать свой собственный текст. И тогда, Вы вернетесь сюда и гордо напишите –это мое.
Удачи.