Чувствую себя сварливой женой. Он говорит:
-Хочу сделать так, чтобы книжку с инета можно было читать через DVD с телевизора.
Отвечаю с иронией:
-Гениально! – не понял, типа не поддержала, не одобрила и вообще его не понимаю. А я про себя: идиот, козел, вот урод. Вот пишу в порыве тихой истерики. Все же я дура. Он считает, что все нормально, он такой клёвый и мне повезло, а я считаю его ничтожеством.
Почему я не закатываю скандала? Комплекс после ссор родителей. И вообще, если дошло до скандала, лучше сразу развестись. Вот так, чуть что – развод! И как я еще замужем? Ему просто удобно. Тихушник такой, привык на шее мамы сидеть. Фу. И где у мужика самолюбие, если готов из моей мамы деньги тянуть, когда мне это делать стыдно. Он же свою жизнь проживает. И хотя нет у меня принципа: муж должен обеспечивать, хочу такого мужика, который сам так считает. Ненавижу навязывать и воспитывать. Только сам. Жена мудрее давно бы воспитала, тем более Он -пластилин, а меня это раздражает. Хочу сильного мужчину, самостоятельного. Почему не развожусь? Понимаю, что , нет, скорее боюсь, что таких нет, разочаруюсь совсем, а так, вроде как надежда на чудо. Я все- таки – замужем, дети, дела. Не свободна. И свободы боюсь в тоже время. Вообще смысл жизни потерялся. Знаю, что будут мужики. Не хочу так, напримере Иринки насмотрелась. Моя оценка точно ниже плинтуса упадет.
Тем не менее, развестись хочу, но не быть ответственной. (Типичная мужская трусость).
Вот бы он мне изменил, и я, несчастная, не простив, подала тихо мирно на развод.
Ужас, какое коварство!
Что же мне надо, что меня держит?
Человек он хороший, добрый, способный, неприхотливый, умный, непосредственный, детство в жопе играет (чего не хватает нам, взрослым) , но при всем этом ни-ка-кой. Вообще!
Жаль, такой материал пропадает. Умная жена такого мужа бы слепила! Видимо, какие-то комплексы у меня, слишком много рамок.
Да уже и не хочется стараться.
Может роман закрутить, влюбиться? Трудно будет, боюсь влюбиться. Вдруг голову потеряю, не проконтролирую Ха. Вот бы так, с головой . Ух!
И разделить жизнь на две. Одна с удобным тихим мужем (Все как у всех: дети с папой, мамой, квартира, машина) другая-своя –молодая, любимая-стимул опять же. А может ему любовницу – для стимула надо? Фу! Ненавижу: лень, ползучесть какая-то, как будто жизней сто. И моя тормозится, надо успеть изменить хоть с запозданием. Нет, не поздно никак.
А деньги? Вот жмот, урод придурочный. Нет, даже не жмот, просто скот, от настоящего мужика ничего не осталось, готов жить за счет женщины. Позорище! Хотя бы на детей давал деньги. Не выпросишь. До слез обидно. Все противно.
Сколько раз слышала , что достойна большего, лучшего. Ужас в том, что и сама так считаю. Наверно жду подсознательно чуда такого. Ха-ха, пожилого. Не бывает? А вдруг? Ведь надеждой живем. И ему бы музу чтобы в рот смотрела, то есть брала.
Фу! Когда не любишь, секс противен, тем более оральный. Почему у мужиков не так?
Обидно, обидно, обидно. Знаю, если напрягусь, все сама смогу, но так тоже не хочу . Знаю, что тогда точно никого не встречу возненавижу мужиков. Я и так сильная, сильнее мне нельзя. Откуда этот чертов комплекс?
Его лишь бесит, говорит, как мужик работаю. Какая в жопу мужицкая работа, никакой что ли? Весь день, нет дни , выходные, вечера, будни- за компом. Дегенерат. Сочетание ума и полной жизненной тупости. Точно растение. Тихий придурок. Он так слеп, или не слеп , а просто удобно. Пользуется мной… ( и почему я не ору?)
У-ро-ды! Коз-лы! Тва-ри! Откуда столько деликатности. А как же правду-матку в глаза.
Жизнь свою считаю счастливой. Не гневить бога, радоваться тому, что есть.
Но как же?
Видно гнев спал, философия в мозг. Шкура уходит на второй план, интересы … на первый. На что жалуюсь? Дочь еще дочь, люблю, дай бог, чтобы всё хорошо было, пусть всё хорошо будет у них, родители живы , дай бог, муж вменяемый, дай бог, сама …, дай бог. Так что же еще? А другие? С про-бле-ма-ми. Да все у меня зашибись!
Бывает и правда плохо , а за дом сор не выносят.
И все же…
Чуть-чуть полегчало. Ничего нового. Все это постоянно, и давно, а воз и ныне там. Ему, наверное, лень, а я боюсь.
И что за комплекс дурацкий? Перечитать, поставить диагноз.