[Винкельрид]

Ну ладно, расскажу всё.

Сообщение от NIGVEN

Неужели рассказ "Варвар" написал Винкельрид? Не поверю. Никогда. Этот рассказ... этот рассказ... этот... В общем, грустно как-то. Я считаю, что "Варвар" -- это очередная доска в бесконечном заборе. Сотни повестей, тысячи рассказов именно на эту тематику, с использованием похожего стиля, сюжета.

Давно удивляет меня способность людей в чём-то себя убеждать. Да, я в детстве думал, что принцессы не какают, но ведь мы тут все не дети. Странно мне слышать подобные заявления. Ну напиши: рассказ - отстой, автор - неумеха, но для чего эти стенания? Я пишу так, как пишу, и "Варвара" я стесняться не собираюсь.

Сообщение от Toraton

"Варвар" написан Винкельридом - это действительно шок для меня! Хотя я его и поставил на второе место, но исключительно за часть с пареньком-калекой. Уж больно трогательная и живая получилась. Однако вторая часть с Барбарианом - стёбная часть вышла. Можно было и рассказ назвать - "Барбариан". Винкельрид умело замаскировался битвой эльфов и людей. Мне даже показалось, что новичок писал. Только вот вторая часть наводила на иные мысли. Было ощущение, что рассказ писался тандемом.

Ну правильно. Одна часть - такая, вторая - другая. Что особенно, не понимаю, в том, что фэнтезийный мир в воображении человека, начитавшегося Конана и тому подобной героики, наполнен эльфами и орками, а варвара зовут Барбариан? Что там должно было быть-то?

Сообщение от Vasex

я голосовал за них, потому что посчитал их худшими среди остальных рассказов (до того как Маркфор исправил мое сообщение в голосовании)....

Так чья вина? В правилах чётко сказано: "Каждый участник или форумчанин голосует за три сильнейших, на его взгляд, рассказа, поставив первым наиболее понравившийся". И смысл в подобных демаршах? Дискредитация конкурса?

Сообщение от Vasex

Теперь у меня возникло ощущение, что Винкельрид и Торатон решили приколоться в этом конкурсе)))

Повторяю: никаких приколов не было. К данному своему рассказу отношусь не хуже, чем ко всем остальным.

Сообщение от Евгений Анатольевич

Винкельрид, Чего Вы не хотели?

Я хотел, чтобы победил сильнейший рассказ. Чтобы не размахивали кулаками после драки. Чтобы не клеили ярлыки. Это - всё.
P.S. А, забыл. Ещё во время выкладки рассказов написал рецензию на "Варвара", хотел приколоться, выложить до оглашения результатов. Сейчас шутить, вроде, неуместно, но не пропадать же добру. Короче, вот

Скрытый текст - Редактура Варвара:

Её тонкие пальчики погладили бицепс варвара, и воин отвернулся, чтобы ни она, ни эльф, не разглядели его лица.
1. О, ужас! Живые пальчики! Они двигаются сами по себе!
2. «Её», «она», «его» – МТА так любят эти местоимения. Непонятно, кто «она» - бицепс, варвар или воин; непонятно, чьего «его» - воина, её или эльфа. В итоге разобраться, что кому принадлежит, совершенно невозможно.
рявкнул он нарочито грубо
«Рявкнул грубо» - ужасный свифтик, Кинг так не напишет никогда. «Нарочито грубо» - так не напишет даже Кинг-Конг.
Совсем недалеко, на изгибе лесной дороги, трое всадников в бело-красных плащах королевских гвардейцев, увидев густой завал, ощетинились копьями.
Господи, какое длинное предложение. Ведь можно было намного короче. Снять с деревьев таблички, подобрать самые короткие слова и т.п.
Щёголь в малиново-золотой бригантине, видимо – старший головного дозора, затрубил в рог.
1. Плащи, значит, «бело-красные», бригантина «малиново-зелёная»… Что за страсть к двойным цветам?
2. «Видимо-невидимо». Как любят эти МТА всякие ненужные словечки.
3. «Головной дозор»! Ха-ха! Что это за дозор такой? Первый раз слышу! Может, ещё грудной и ножной есть?
Барбариан усмехнулся: «Сигналь, человек, гони ужас в заячьи сердца толстозадых вельмож».
1. Что за невероятная атрибуция? Кинг так никогда не напишет.
2. Что за имя? Ув. Автор, вы, наверное, понятия не имеете, что «барбариан» по-английски значит «варвар»? Ну, дык, учите матчасть!
Кто-то из лучников не выдержал, выпустил стрелу.
«Кто-то» - ха! Скоро, полагаю, мы увидим знаменитое «какой-то».
Смертоносный снаряд ударил в шею лошади, та заржала, тонко и страшно, и рухнула набок, придавив всадника.
Ужасная гусеница. Никитин так никогда не напишет.
Из-за поворота выполз первый свадебный фургон, украшенный атласом и белыми шёлковыми розами.
«Выполз»! Ха-ха! Ох уж эти МТА. Что фургон – гусеница или червяк? Чего ему ползать? У него – колёса, он едет, ну катится, на крайняк.
Спешащих в голову колонны рыцарей встречали стрелы.
1. Ха-ха! «Голова колонны»! Может у колонны ещё и задница окажется?
2. «Встречали стрелы» - не иначе как с хлебом-солью.
Сначала лучники били прицельно и осторожно, но Барбариан, бранясь во всё горло, заставлял наращивать темп, не жалеть стрел.
1. Переизбыток наречий налицо. «Прицельно», «осторожно» - Кинг так никогда не напишет.
2. Слово «темп» - преступный анахронизм.
Орки обязаны были ошарашить охрану каравана, заставить её развернуть фургоны, выбить из упрямых голов, одетых в стальные шлемы, мысль о прорыве засеки.
1. Господи, мне не померещилось? Он написал «были»? Кажись, до конца не дочитаю.
2. Откуда всевидящий автор узнал, что все головы там упрямые?
3. Что это за «засека»? Откуда мне знать? Употребляйте общеизвестные слова.
4. Гусенище!
Но орки недооценили королевских гвардейцев. Те гибли, тяжело валились с коней, кричали во всё горло от гнева и ненависти, но настырно лезли вперёд.
1. Кто это «те»? Орки или гвардейцы?
2. Только что «во всё горло» бранился Барбариан, а теперь кричат «те». Точно не дочитаю.
3. Опять переизбыток наречий! «Тяжело», «настырно». Кинг так не пишет.
4. Лезли вперёд, а не назад. Вот уж спасибо, сам бы не догадался.
Дубы и ясени, заваленные кронами вперёд, непроходимы для всадников, и рыцари, спешившись, пытались растащить завал.
О, Боже правый! В двух предложениях подряд слово «вперёд»!
Им совсем не хотелось оказаться нос к носу с латниками врага, когда их главное оружие окажется бесполезным.
Чьё «их» - лучников или латников врага? Разобраться невозможно.
Кое-кто ещё стрелял, но большинство опустило луки.
«Кое-кто»! Ха-ха! Никто так не пишет. «Опустило»… бр-р.
Из хвоста колонны сейчас, скорее всего, летела конница женишка Палладора
1. Ну, я же говорил. То у колонны голова была, теперь хвост появился.
2. «Скорее всего» - не в тему вообще.
3. Как конница может лететь? У неё же копыта, она скачет, на крайняк «аллюром несётся» (© О. Газманов).
позволить людям прорвать засеку – значит провалить всё дело, проворонить принцессу и похоронить самих себя.
1. «Самих себя» - вечная ошибка МТА. Когда ж они научатся?
2. «По»-«по», «про»-«про». Так не пишут.
Барбариан сунул руку в петлю булавы и, повернувшись к барабанщику, сказал:
1. Какая петля на булаве? Булава – это такая дубинка.
2. Какой барабанщик? Может они с собой ещё басиста с клавишником притащили?
- Бей вылазку!
Как можно бить вылазку? Вылазка – это контратака, её надо наступать, на крайняк - контратаковать.
Барбариан заревел диким зверем, сорвал шлем и шваркнул его через засеку, в скопление людей
1. Фоника фразы страдает. Мне так кажется. «БаРбаРиан ЗаРевел ЗвеРем». «Шлем… шваркнул»… Только не надо говорить, что так задумано.
2. Кроме того итак ясно, что не коровой он заревел, потому уточнение насчёт дикого - лишнее.
сам рванулся следом. Следом скакала через густые ветви рычащая и воющая толпа
Два «следом» подряд! Я под столом. Автор испытывает моё терпение! Так не пишут вообще!!! И не надо мне говорить про фигуры речи и тропы, отмазки это всё.
самые беспощадные воины на свете, не просто орки – оркобои с дергорольских равнин, чьи руки пропитаны кровью не только людей, но и могучих соплеменников.
1. «Не просто»-«не только». Ужасно много повторов.
2. У Толкиена не было никаких «оркобоев».
Барбариан налетел на свадебный фургон
Как он может лететь? У него же нет крыльев. Добежать, подойти, атаковать, приблизиться – учитесь работать с синонимами.
Отобранной глефой он распарывал разрисованную накидку, крюком срывал гирлянды и ленты, рубил остервенело колеса.
1. У кого это он её отобрал? Почему не показано в тексте, ведь момент очень важный?
2. Что за «глефа»? Я не знаю.
3. Прочитал у Перумова про глефу. Это такая палка с мечами в разные стороны. Где там крюк?
На потолочных обоях, пожелтевших от табака, чернели кровавые пятнышки – убитые комары, напившиеся его крови.
1. Грубый ляп. Не от табака, а от табачного дыма.
2. Грубейший ляп. Кровь – она красная, вообще-то, как пятнышки могут чернеть?
3. Кого «его»? Потолка?
Вставать с кровати расхотелось, так он и лежал со смотрящими сквозь потолок раскрытыми глазами
1. Разжёвано дальше некуда! Смотрит он глазами, да ещё и раскрытыми!
2. Как вообще можно смотреть сквозь потолок? У него что – рентген в голове?
- Мама, я обнаружил, что превратился у себя в постели в страшное насекомое
Совершенно бредовое предложение. Перечитывал несколько раз. В чём смысл?
- Не читай ты на ночь этого немца!
- Он австриец.
Они все – ненормальные? О чём они вообще говорят?
Очень хотелось сорваться, уничтожить вылизанную бедность комнаты, запустить в стену облезлым будильником, сбить выгоревший до цвета блевотины пластмассовый абажур радиоприёмником с одной программой, и с неспешным удовольствием маньяка расколотить в пыль, одного за другим, всех семерых фарфоровых слоников.
1. Одна большая гусеница. Никитин так не пишет. В каждой части предложения обязано быть подлежащее и сказуемое. Вот, например, так: «Валере хотелось уничтожить бледность, будильнику пожелалось сбить абажур, молотку – расколотить слоников».
2. «Всех» - мусор. Достаточно просто «семерых».
Валера ударил костылём по голени с такой силой, что звук услышала мама.
И какой звук услышала мама?
Через секунду она уже стояла рядом.
Что это за мама – спринтер? И что он эту секунду с секундомером засекал?
- Нет, просто не поднялось, - буркнул он.
Лучшая атрибуция – это «сказал», незачем выдумывать. Кинг так сказал.
Таксист выскочил помочь.
Явно пропущен союз.
Слишком ловкий, чтобы обращать внимание на упрямые и злобные попытки инвалида сделать своё неуклюжее тело ещё более неуклюжим, затолкал его на сиденье, сунул в салон костыли и повёл машину так осторожно, что Валера заскрипел зубами.
Предложение – квинтэссенция ошибок!
1. «Своё тело», не чужое – детская вообще ошибка. Давно пора это местоимение вычеркнуть из русского языка.
2. Затолкал что? Инвалида или тело? Невозможно разобраться.
3. Опять гусеница! Надо так: «Затолкал на сиденье, машина поехала, зубы заскрипели»
Вылезая, разбил локоть и чувствительно приложился затылком, но и тут подоспел шустрый водила.
1. Кто разбил локоть? Валера или таксист?
2. Наречие лишнее.
Он застучал костылями часто и раздражённо, моля Бога об одном: не растянуться сейчас на мокром асфальте на глазах у раскрывших рты бабок, перед детьми, с наивной непосредственностью тыкающими в него пальцами.
Растянуться на глазах у бабок? А зачем бабки свои глаза по асфальту раскидали? Ха-ха!
Возле мусоропровода загоготала пивная молодёжь.
Что это за «пивная молодёжь»? Не встречал раньше. Заменить.
Отогнать её он не мог, смирился с тем, что она вцепилась в руку и тянула, как кошка слепого детёныша.
Грубый ляп. Кошка таскает детёныша зубами за шкирку.
Они ушли, бросив его в прихожей.
Кто ушёл? Кого бросили? Невозможно разобраться.
Валера против воли сосредоточился на стуке часов, голос доктора, громкий и чёткий, как рапорт военного, он понимал с запозданием.
Как можно «понимать голос»? Явно ошибка словоупотребления.
Ритмичные удары потряхивали тело, гнали по спине мурашки.
Уже было про мурашки по спине. И не надо говорить про фигуры речи и т.п. Значит – повтор.
Галина Сергеевна Кононова мяла в руках носовой платок.
А в чём ещё она могла мять платок, в ногах, что ли?
Валера полулежал на кушетке, в позе оперативника Векшина, заколотого неизвестным бандитом на Чистых Прудах.
Опять бессмыслица. Что за оперативник? Какой бандит? Какие пруды? Предложение – в топку.
У сына вашего редкая форма галлюциноза. Я называю его комплексным, поскольку он сочетает и зрительный, и тактильный, всё это богатство развивается на фоне целого букета, от ипохондрии до дисфорической депрессии...
Ох, любят эти МТА замысловатые словечки.
Глаз Палладора увидеть тоже не удастся – женишок никогда не стремился к боевой славе, предпочитая обоз.
Грубая ошибка. Разновременные глаголы. Нельзя вообще.
Барбариан метнул булаву, целясь в золотистый шлем, украшенный наметом и великолепным перьевым плюмажем, и выдернул из-за пояса кистень.
1. Грубый ляп. Булаву не метают. Ею бьют, зажав в кулаке.
2. Что это за «намет»? Не знаю такого. Убрать.
Доктор смотрел странным взглядом.
«Смотрел взглядом» - так вообще никто не пишет.
- Что «уже»? – грубо спросил Валера, осторожно пошевелив ногами. Голос был как чужой.
1. Вначале рассказа Барбариан что-то «грубо рявкнул». Надо избавляться от повторов. И не надо говорить мне о параллелях и т.п., это – отмазки.
2. Опять «был»! Хорошо, что несколько строчек осталось, а то бросил бы читать.
- Убери. Сам всё отдам. Завтра.
Тоже мне: О. Бендер!
Ноги работали хорошо, во всём теле чувствовалась необычная лёгкость, какая бывает у шагающего налегке привычного к доспехам человека.
«Лёгкость как у шагающего налегке!» - вот фраза, характеризующяя весь этот, безобразно написанный, текст.
Подростки придрались закурить
Надо «придрались, чтобы попросить закурить», нет, лучше: «Попросили прикурить, чтобы придраться», ну или «решили придраться и, заодно, покурить». В общем, где-то так.

В целом, текст очень смешной. Отрывки про Барбариана (про имя уже говорил) – вообще тупо ржач, штамп на штампе. Автор явно переиграл в РПГ и пересмотрел аниме. Разве об этом (принцессы-эльфы-орки-мускулистые варвары) должен мечтать человек, начитавшийся героического фэнтези? А хоть и о том, надо было пояснить получше, что тут – лёгкий стёб, а то не понятно. И вообще не надо говорить, что так и было задумано. Отмазки.
Короче, за потраченное время и конструктивную критику, с автора – 50 рублей за лист. Расчётный счёт пошлю в личку.