[Винкельрид]

Jet, похоже, что писалось второпях. В целом-то - неплохо, но как-то небрежно. Ну чего уж там, это - обычная ошибка, не относиться к заданиям в Мастерской со всей серьёзностью. Ладно, смысла нет повторять одно и то же, в конце концов, прилежание само когда-нибудь придёт.:)
Теперь - к делу.
Не совсем понял, для чего вы обезличили героя до степени полной серости. Ни имени, ни внешности, ни особенностей. Это сделано специально? Но с какой целью? Я не говорю, что надо было выписать полное досье (это я пишу на тот случай, если тут объявятся любители цепляться к словам. :)), но несколько движений кистью можно было не пожалеть? Какие-то мелочи, дарующие герою индивидуальность, превращающие его в живого человека? А то ведь, из-за этого, ещё и перебор с местоимениями получился - в некоторых предложениях и "он", и "они" сразу.
Поскольку отрывок замешан на переживаниях, неплохо бы добавить немного образности - это помогло бы передать чувство страха лучше ("Он дрожал от страха, глядя на ручку двери" - "дрожал от страха" - это сказано в лоб, совершенно чёткий диагноз, а хотелось бы более мягкой, ненавязчивой подачи. Кстати, дверная ручка - хорошая вещь, стоит уделить ей побольше внимания, возможно даже описать подробнее и заставить героя думать о ней, как о живом существе или что-то в этом роде).
Ещё многовато сумбура. Согласен, мысли героя, возможно, скачут с пятого на десятое, но ведь тут - не стенография, а текст, потому, наверное, стоит сократить количество флэшбеков.
Показалось, что многовато неопределённых местоимений (кто-то, что-то, какая-то). Как мне кажется, это - тоже от торопливости. Написать "какая-тодевушка" всегда проще, чем придумать один хороший признак, из которого сложится образ, пусть даже ему в тексте уделяется минимум внимания.
Повторюсь: впечатление, в общем, положительное.
Удачи в творчестве.