Цитата:
Сообщение от oligerd
Поцыка сшибла машина
|
Вот сие написано лучше, чем про армагеддон в супермаркете. Добавить халявной экспы не могу, но знай - я в тебя верю.
Цитата:
Сообщение от V"1"
ладно, черт с ним. не писал я этот рассказ от нечего делать, мне вообще бл* 15 лет и писал я этот рассказ ровно 15 минут на чертов конкурс "Правила дорожного движения". там тема была, перекресток... все, можете смеяться.
|
Обязательно посмеемся...но потом. 'V"1", не колотите вы так усердно понты по поводу своего инфантилизма. 15 лет это не диагноз, а всего лишь временное явление. Скидку на возраст тут делать не привыкли. Как гласит мудрая народная поговорка: "Назвался груздем - хватит звенеть яйцами". Тем более почти все сказали, что написано ровно. Если судить по Басову, то можете считать себя "виртуозом" (ну почти).
Цитата:
Сообщение от Sera
Добрый вечер. Обращаюсь к вам с просьбой: мне ОЧЕНЬ надо написать антиалкогольную агитку. Собственно, я её написала, но... словом, сама не пойму: толи слишком сухо, толи слишком размыто, толи и то, и другое вместе. В общем, вот...
|
Скажем так - это не прокатит на антиалкогольную агитку. Слишком... э-э-э, прилизанно. Мысли ГГ штрыкают интеллигентностью, проникаешься жалостью, но не отвращением. Для агитки вроде, как и хорошо, но...Блин, Sera, вот сто пудов вы никогда не были в алкогольном угаре:) Вот у Булгаковв это чувствуется, отсюда и всего его галлюциногенные "Огненный(или зеленый) змий", "Рокковые яйца", "Мастер"...переборы с брутальностью. ИМХО, в агитке должна ощущаться мерзость, будто тебя окатили помоями, чтобы ты понял, что так делать НИЗЗЯ. В целях незапланированного пиара, у меня тоже была мысля сделать подоюный рассказ, построить его на контрастах. Тоже не получилось, не хватило сил:) Вот тут есть пара кусков черновика, может что-то будет полезно
Скрытый текст - незаангажированный пиар:
Зеркало поколений
Елена Павловна вышла на крыльцо, встречая. На красивом, добром лице явственно читалась легкая укоризна
- Андрей Аристархович! Ну что же вы, милейший: право, так опаздывать, все уже заждались.
- Прошу меня извинить, дражайшая Елена Павловна, - слегка касаюсь губами протянутых пальцев, с удовольствием вдыхаю запах цветочного мыла, исходящий от них. - У помещика Распопова понесли кони, пришлось вправлять возчику руку и накладывать шину.
- Ну полно-полно! - Елена Павловна подхватила меня под локоть и чуть ли не поволокла в дом. - С порога такие подробности! В гостинной уж и поговорим. Клавушка, - это она горничной — Прими у господина Снегина шляпу и трость.
Я всегда с удовольствием ездил на посиделки в усадьбе Струменщиковой. Будучи женщиной ангельской красоты и безбрежного обаяния, она в равной степени являлась настолько же умна, насколько и неотразима. В то время, как ее ровесницы щеголяли нарядами и жеманничали с кавалерами на балах и званых вечерах, стараясь подоходней обустроить свой брак, Елена Павловна больше времени уделяла чтению Вольтера, Гюго, Сервантеса, Достоевского. Матушка ее, Антонина Афанасьевна, с излишней, на мой взгляд, щепетильностью относящаяся к сложившимуся положению дел, чуть ли не силком вытягивала нерадивую, в плане обзаведения потомства, дочь в свет. И лишь когда начались вечерние чаепития, устраиваемые Еленой Павловной каждую среду, «маман» немного угомонились.
- Ну наконец-то, батенька! - Алексей Григорьевич встал, широко раскинув руки. - А мы уж боялись вас не дождаться!
- Простите ради Бога, Алексей Григорьевич, Николай Петрович и вы, Зинаида Павловна! Простите великодушно! Служба у меня такая, что ни днем ни ночью продыху нет!
- Ну что ж на службу-то хулить! - Улыбнулся Николай Павлович, разминая пальцами папиросу. - Кто давал клятву Гиппократа тем спокойный сон неведом!
Я обменялся крепкими рукопожатиями с мужчинами, облобызал руку Зинаиды Павловны и наконец присел в услужливо подставленное кресло.
- Больше двух бутылок на одни руки не выдаем! - Обрюзгшая продавщица своей, выпирающей из под захлюпанного бурыми пятнами халата, необьятностью,закрывала половину стойки за прилавком .
- Да какие проблемы, родная! - Леха полоснул улыбкой покоцанные прыщами щеки. Кожа на лице опасно натянулась — того и гляди лопнет, обдав продавщицу желтоватой струей. Я сглотнул: воображение — враг мой.
- По два пузыря на руки, так по два! Вот одна рука, а вот вторая. Два плюс два четыре! Скока с нас?
- Академик! - Продавщица повернулась, необьятности запрыгали-заколыхались и с секундной задержкой повторили маневр. Громозека в халате. Нет, тогда уж Громозечка.
- Двадцать пять семьсот! - Бутылки выстроились на прилавке, как солдаты на плацу.
- И еще банку сардин, колечко «Краковской» - вон то, батон и шоколадку. - Леха зашуршал купюрами, оценивая свою платежеспособность.
- Какую шоколадку?
- А какие есть?
- «Чайка» и «Аленка».
- Давай «Чайку».
Пакет оттягивал руку. Солнце на небе болезненно пухло жаркими потеками. Красный червяк трамвая изрыгнул очередную порцию спешащих домой пассажиров...
- Ах, какими же людьми будут наши потомки! Не сомневаюсь в том, что окажутся они сильными, невероятно одаренными духовно и морально, замечательными и талантливыми во всех аспектах. Они полетят на Луну, как в романе месье Верна, а может и намного далее, за пределы солнечного лимба, к звездам. Победят голод, нищету и болезни, алчность, похоть и гнев. Они будут красивы как античные статуи и смиренны как библейские праведники! Невероятными, невозможными людьми будут наши потомки!
- Ну а я ему и говорю: слышь, ты , пендос голимый, еще раз увижу, как ты рядом с моей телкой трешься - яйца поотрываю. Ну а он сразу на очко выпал, начал че то мычать типа «Я не такая, я жду трамвая». Слушал-слушал его, а потом не вытерпел и в бубен ка-а-ак прорядил!
- Ну, здорово! А он че?!
- Да ниче, я ж говорю — обосрался. Сидит молча, юшку по е*лу растирает! Налей-ка лучше еще.
Леха надербанил «Столичной». Кока, он же Николай лихо опустошил пластиковый стаканчик, крякнув на выдохе.
- Да, преподы они все такие! Вроде о высоком трещат, а чуть-что — сразу в трусы немытыми руками лезут. Расл...растлители, ептыть!
- Да ну вас, вечно вы всякую чушь порете! - Зинка оправила миниюбку, еле прикрывающую голенастые колени — Леш, мне тоже налей.
- Желание дамы — закон! - Леха засмеялся, берясь за бутылку.
На экране телевизора четыре ражих молодца вовсю пользовали в причудливых позах пышногрудую нимфетку, совершенно не стесняясь численного превосходства. Характерные ахи, вздохи и фразы немецкого языка наполняли задымленную кубатуру комнаты.
В паху жутко чесалось и совершенно не от просмотра фашистской порнухи. Мандавошки что ли? Хорошо если так, а если чего похуже? Ну, Ленка... Лахудра! Встречу — пришибу!
- Хорошо сидим! - Кока довольно зажмурился, наблюдая за разворачивающимся на экране действом. - Глянь-глянь, в три ствола работают, а четвертый на подхвате!
- Я недавно фильм новый смотрел, американский! Так там мужик пока бабу жарил, из него пули вытягивали — ну вроде как эта анэс...Андрюх, как это слово называется,чтоб не больно?
- Анастезия. — Подсказываю я.
- Во-во, оно, точно!
- Хитро! Надо будет попробовать.
Кэп_Анальная_Пробка, э-э-э, мискьюзи, а вы случайно не один ползучий борец за чистоту творческого жанра, скрывающийся под псевдонимом предмета, существенно затрудняющего акт дефекации? Если да, то вы палитесь;)
__________________
- да вот написал рассказ...
- О чем?
- О том, как в одном городе городничий бьет мещан по зубам...
- Да, это в самом деле реальное направление...
|