Не за тридевять земель, в древние века…
Я о чём?... А, точно!!!
Было дело, поехали мы праздновать ДР одного нашего товарища к нему на дачу. Пивом закупились основательно, еду брать не стали – Саня (виновник завтрашнего пох… кхм… Виновник торжества то есть) пообещал нам всё содержимое своего холодильника, а там, судя по описанию, было много всякой вкуснятины.
Дружной оравой мы ввалились в маленькое здание. Двухэтажное, пять на пять, первый этаж – прихожая и кухня, второй – спальня. Лестница на второй этаж была весьма экстравагантна, как и хозяин дачи – вертикальная верёвочная дребедень, упирающаяся в фанерный люк. Не, Санёк не верёвочный, да и вертикальный он только когда не спит и трезвый, но экстравагантности ему не занимать – пойти в трусах и противогазе в Новый Год за кошачьим кормом… Но сказ не об этом.
Итак, в дачу ввалились десять голодранцев и пять ящиков пива. Несчастный чёрный котяра при виде нас чуть не поседел, начал орать дурниной – за что и был сослан в топку (на второй этаж).
Мы принялись за напиток пенный.
Саня человек конечно, крепкий, но не железный. После первого ящика он как-то пожух, завял и уснул.
- Хельк, ты вроде самый твер… тзыр… - Это Лёха, один из наших «архаровцев». – Короче, не пьяный! Допри… тело на туда, – и он ткнул пальцем куда-то вверх.
Ну, что делать? Мы же своих не бросаем – тело в отрубе матюгнулось сквозь сон, получило по чайнику и переместилось ко мне на плечо.
Люк я открыл его головой – свою было жалко, а он не почувствует. У него на утро она и так заболит.
Бросив тело на кровать, я спустился, и мы продолжили «возлияние».
Где-то к концу четвёртого ящика мы поняли, что хочется покушать… нет, не так… поесть? Не совсем верно. Короче, выражаясь культурно, жутко захотелось жрать.
Когда я открыл обещанный «рог изобилия», моим глазам предстала чудовищная картина. Видимо, рожа лица у меня при этом полностью соответствовала картине, потому что кто-то из наших после взгляда на меня начал меня тормошить.
- Хельк. Хельк! Хельк!!!
- А?..
- Что там?
Я сглотнул.
- Маленький кусок мяса. На верёвочке…
Раздалось довольное «О-о-о!», кто-то начал спорить – копчёное или вяленое, кто-то полез за ножом, кто-то зароптал, что кусок маленький и в ответ услышал, что «У этого отморозка всё что меньше мамонта – маленький», пошли пошлые шутки…
- Идиоты. Тут мышь повесилась.
Нет, они и правда идиоты…
- Почему?
-За что?
- Когда?
-Большая?
За спиной раздалось недовольное пыхтение.
- А где мышь?..
«Придурки…».
- Это выражение такое. Нету тут них… Ничего.
Я открыл морозилку. Да, хавка есть, но мало – три замёрзшие до синевы куриные шейки.
За спиной раздалась ругань, кто-то дал кому-то по «чайнику» за то, что Саня сволочь…
А я молча взял шейку и полез на второй этаж – мстить за обман.
Хозяин хаты спал в позе свастик-мена, раскидав конечности в разные стороны. План был прост – сунуть куриную запчасть в ширинку, Сашка просыпается и видит её. Начинает заправлять, она отваливается – вот тебе и прикол!
Я «сотворил зло» и спустился вниз. Ребята одобрили «подарок», мы продолжили пить, ещё сбегали за пивом… всё шло «пучком»…
Где-то через час раздался стук, дверь открылась и в комнату вошла Лена, Сашкина девушка.
- Ребят, а где мой благоверный?
- Дрыхнет наверху! – отмахнулся кто-то из наших, мы смотрели на принесённом ноутбуке какой-то концерт.
Если бы мы вспомнили о шутке, я бы убрал шейку, но музыка и пиво захватили наши мозги…
Сверху раздался истошный визг. Что-то упало. Дальше жуткий вопль страха и отчаянья в исполнении именинника… и тишина.
- Твою мать!!! – заорал я где-то через минуту молчания (в память о убитых нервных клетках) и рванулся наверх. Ребята метнулись за мной.
На полу ничком лежала Лена, на кровати – Санёк. Ничего страшного мы не увидели.
Первым делом мы привели их в чувство.
Дословно их объяснения я приводить не буду – цензура обидеться.
Рассказ Лены.
«Закрываю я люк, поворачиваюсь и вижу: лежит Саня вверх пузом. У него ширинка расстёгнута, достоинство торчит, уже посиневшее… и его грызёт кот!!!».
Рассказ Сашки.
«Просыпаюсь от визга. Открываю глаза, понимаю – уже похмел, но ещё не отпустило – самое паршивое ощущение…
Чувствую, ТАМ как-то мокро… смотрю, не понимая – и вижу… кот… и спасать уже без толку – не поможет… уже посинело… я ему «Кис, уйди!». А он хвать за остатки, вырвал их и убежал…».
P.S.
Вам-то смешно… А вот Санёк с нами полгода не общался… И ленка заикается до сих пор при виде меня.
Хотя нет, это после другого случая…