#1
|
||||
|
||||
Стихи форумчан (архив)
Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума
(Архив темы) Авторам 1. Текст крупного произведения необходимо скрывать тэгом спойлер: [spoiler="<Текст>"]То, что вы хотите убрать под спойлер[/spoiler]. Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения. 2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Word. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности. 3. Не рекомендуется выкладывать свои произведения несколькими сообщениями подряд, выделив каждому отдельный пост. Критикам 1. Допускается только обсуждение и оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими последствиями. 2. В отзыве стоит указать, что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение, то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений. 3. Выделения отдельных фраз и вывода "чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткий комментарий, описывающий преступления автора против русского языка и логики. :) 4. Отмазки "надоело" не работают. ;) Размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном. Сказать свое краткое "спасибо" или "понравилось" можно через систему репутации. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в бесплодные споры. И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же. Поэтические игры любой направленности, будь то развлечение или тренировка мастерства, проводятся в теме "Поэтическое кафе". Теоретические обсуждения - в теме ""Поэтом можешь ты не быть..." Обсуждение поэзии"
__________________
В моей душе живет Дракон. Когда закат превращает небо в кровь, он просыпается и расправляет крылья, чтобы далеко-далеко на Западе над самым последним морем, отделяющим жизнь от смерти, танцевать на осеннем ветру... Последний раз редактировалось Sera; 11.03.2012 в 10:21. Причина: Изменение и дополнение локальных правил |
#2721
|
|||
|
|||
Не мои проблемы) Я написала правильно, уверилась в этом, так что - sapienti sat, как бы грубо это не прозвучало.
|
#2722
|
||||
|
||||
Тиха, юна и безмятежна-
Такой тебя запомнил я. Я грел свои ладони нежно У твоего лица огня. . Волос коротких светлый всполох И тонкий, робкий, птичий стан. Наш поцелуй не будет долгим, Но как нежны твои уста! . Подобно яркому бутону Твоя душа не расцвела. И наши чувства схожи с громом, И встречи кратки, как гроза. . С тобой мы видимся украдкой Отчетом - первый день весны. Не знаю, все ль со мной в порядке, Ведь наши встречи - это сны... . Девушке, виденной мною во сне со 2-го на 3-е февраля 2012 года. . 5.02.2012
__________________
Вот почти. Ага. Скоро вылезу. Главное - не трогать. Последний раз редактировалось Wizard; 24.04.2012 в 22:15. |
#2723
|
||||
|
||||
Ветер. (песня в народном стиле)
|
#2724
|
|||
|
|||
ManAlex, критиковать слова к песне - дело безнадежное и неблагодарное. Тут принцип "мухи отдельно-котлеты отдельно" не работает. Когда читала то представила себе что-то вроде душевной "богатырской" запевки Алеши Поповича и Тихона из "богатырского" же мультфильма. Оказалось - лучше. Так что плюсую.
|
#2725
|
||||
|
||||
Wizard
Красиво, ассоциативно, но это все-таки стих Цитата:
И дальше так же. Рифмой надо дорожить, искать, подбирать, не теряя нить смысла. Чуть-чуть доработай и станет отлично, а пока только "хорошо"! Удачи!
__________________
Не ломайте забор, не узнав, что за ним находится! Никто не станет разыскивать скрытые добродетели. |
#2726
|
||||
|
||||
Пришелец, что могу сказать. Насчет "долог", да, замечание верно и этот вариант более приемлем.
Что еще. Насчет совета о доработке - во-первых, это не первый вариант стиха, а во-вторых, данный стих написан по сну и полностью отражает его сюжетную и эмоциональную линию. Впредь же я вам посоветую быть уважительнее к людям, которых вы не знаете (и не "тыкать"), а также удерживаться от банальных советов людям более опытным. Удачи! ManAlex, февральское же, при чем здесь весна?
__________________
Вот почти. Ага. Скоро вылезу. Главное - не трогать. |
#2727
|
||||
|
||||
ManAlex, отличная богатырская песня, исполняется хором) Нет, правда, то, что нужно. Такие вещи мне тут редко приходилось читать. Одна деталь - пятиться назад. Не могу представить, как можно пятиться вперёд, но всё равно плюс)
__________________
Не пей вина, Гертруда! (с) В харизме нужно родиться(с) |
#2728
|
||||
|
||||
Цитата:
Но если ВЫ пишите, будьте готовы, что это будут читать, а значит обдумывать и обсуждать, если этого не хотите, зачем тогда размещать?
__________________
Не ломайте забор, не узнав, что за ним находится! Никто не станет разыскивать скрытые добродетели. |
#2729
|
|||
|
|||
sir-ris, да вроде нормальное выражение. "Враг пятится назад". Вполне хрестоматийно)
И прошу побольше взаимной вежливости, уважаемые! Пока не дошли до оскорблений. Помните, что здесь мы все учимся друг у друга и пытаемся помочь сделать наши стихи лучше. Моё почтение. P.S. Wizard, кстати, я согласна насчет "долог". Последний раз редактировалось Леди N.; 26.04.2012 в 11:57. |
#2730
|
||||
|
||||
Леди N., да в том то и дело, что вроде) То же самое, что вскинуть брови вверх или спускаться вниз) Устойчивые выражения. Привыкли мы к ним, а при взгляде со стороны выглядит странно. Пятиться - идти пятками, то есть, спиной, вперёд, отступать. Назад, разумеется.
Кстати, по поводу критики. Я - за конструктив и конкретику, против банальных общих фраз и панибратского похлопывания по плечу)
__________________
Не пей вина, Гертруда! (с) В харизме нужно родиться(с) Последний раз редактировалось sir-ris; 26.04.2012 в 12:03. |
#2732
|
||||
|
||||
Да ничего плохого, тем более в обсуждаемой песне) Просто я стараюсь не допускать такого ни в стихах, ни в прозе. Ну, режет мне слух и глаз падение вниз! ИМХО. Хотя, конечно, до конца изжить не удаётся)
__________________
Не пей вина, Гертруда! (с) В харизме нужно родиться(с) |
#2733
|
||||
|
||||
Леди N., спасибо) рад, если песня понравилась - стараюсь писАть песенки, чтобы хоть как-то поднять настрой людям.
Wizard, та я на дату не посмотрел :) так что - извини ,если что. sir-ris, это ж нечисть - она ж может и вперёд пятиться, и вбок... наверное. |
#2734
|
||||
|
||||
Три удара сердца.
Скрытый текст - *: Четыре удара сердца. Скрытый текст - **: Требую критики и потому повторяю! Почему все проигнорировали вот это: Чечня. Казнь. Шестой. Скрытый текст - ***: Последний раз редактировалось Демусика; 27.04.2012 в 18:44. |
#2735
|
||||
|
||||
Демусика, хотели критики?
1) три удара сердца - признаюсь, стих ни о чем. Строки, соединенные лишь волею автора, но не смыслом. 2) теперь о самом интересном - о форме. Если это хокку, то почему они скомбинированны в стих? А ведь это не хокку, господа и дамы, количество слогов не то. Тогда почему такая форма? Итог: что-то в этих стихах есть. Что-то неуловимо загадочное и необычность формы, наверное, в плюс. Но и минус тоже. Они трудноперевариваемы. Совет один: писать дальше и совершенствоваться. Творческих успехов.
__________________
Вот почти. Ага. Скоро вылезу. Главное - не трогать. |
#2736
|
|||
|
|||
Наверное потому что критик у нас на добровольной основе.
Но, если вам уж так хочется, прочитаю попозже и покритикую) Итак, прочитала. Исключительно ассоциативные стихотворения+поиск формы. Так что тут не критика - больше ощущения. Три удара сердца. У меня не сложилось чувства общей цели. Фрагменты. Кусочки. Но не гармонии, как в калейдоскопе, например. Четыре удара сердца. Пожалуй, нет претензий по стилю. Чечня. Казнь. Шестой. У меня "выпал" как инородное тело "дракончик из детства". И "падаю в небо" это, конечно, красиво, но слишком заимствовано для ассоциативного стихотворения. Оригинальность - это как пауза. Никто не просит ее брать, но если уж взял - держи! Последний раз редактировалось Леди N.; 27.04.2012 в 21:18. |
#2737
|
||||
|
||||
Wizard, у меня везде размер 5-7-5. Это классическое хокку. Скомбинировано не в стих, а в смысловой ряд. Почему? Сама не знаю. Видимо потому, что мы не в Японии и у нас другое восприятие.
Данные три "стиха" - моя реакция на три события, вникнув в которые я разревелась, а потом некоторое время натыкалась на мебель и вот такие у меня возникли ассоциации. Леди N., извините за провокацию - больше не буду... Переиграла! Ваши замечания - принимаю. В те моменты у меня возникли именно такие ощущения, а это уже несовершенство моей души, но нет предела совершенству. Спасибо всем за отклик. Последний раз редактировалось Демусика; 27.04.2012 в 22:07. |
#2738
|
||||
|
||||
Слишком много правил,
Слишком много часов, которые идут назад. Время все исправит, Время все вернет,- так только глупцы говорят. Серые полигоны Старых будних лиц, унылые встречи днем. Плачи людей и стоны, Чтоб загорелся весь мир слепым огнем. Грохот полос инета, Сон поколений вестью изгонит прочь. Дела нам нет до света, И дела нет, что за окнами - первый дождь. Мрачных окон бойницы, Легкий стрекот цифры, что следит за нами. Люди давно не птицы. И знаем, что все это сделали сами.
__________________
Вот почти. Ага. Скоро вылезу. Главное - не трогать. |
#2739
|
|||
|
|||
Wizard, http://forum.mirf.ru/showpost.php?p=...postcount=2739
Мысль опережает действие. Ты несешься вперед, а строки еле-еле успевают за тобой. Отсюда пляшет размер и рассыпаются в разные стороны ударения. Скрытый текст - Посмотри сам: Извини за жесткую критику, но я уже давно не видела, чтобы ты позволял себе так, спустя рукава, писать. Раз можешь писать лучше (а это бесспорно так), так пиши! А я с удовольствием почитаю. |
#2740
|
||||
|
||||
Леди, эта критика не жесткая, а логичная. Стих надрывный, заточенный скорее под мелодию, где можно протянуть некоторые гласные, сгладив разницу в слогах. хотя и при этом раскладе последняя строфа выбивается из цельной картины.
О чародее и его кошке. Сказка-быль. Жила-была у чародея кошка: С рыжинкой шерсть, спокойный, тихий нрав. Гуляла тихо по ночным дорожкам, А утром возвращалась, не спросясь. А он, дурак, любил ее безмерно, Она чуть-чуть привязана была. И то чуть-чуть сгубило их, наверно, Окрасив день в цвет ворона крыла. Она ночами дальше уходила, Садилась в одиночку в уголке. А маг ничем помочь ей был не в силах И лишь чертил узоры на руке. И с каждым днем все дальше отдаляясь, Они с печалью думали о том, Как в первый день знакомства повстречались. Маг вновь курил, она скребла хвостом. Они расстались крайне заурядно: Она шипела, он ей нагрубил. И маг без всяких колдовских обрядов С улыбкой сердце в пепел обратил.
__________________
Вот почти. Ага. Скоро вылезу. Главное - не трогать. Последний раз редактировалось Леди N.; 28.04.2012 в 17:05. |
Метки |
поэзия, стихи |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Любимые стихи | Нопэрапон | Литература | 446 | 06.09.2021 08:12 |
Стихи в фэнтези (Творчество форумчан) (Архив) | Serena | Архив стихов | 2998 | 25.08.2009 21:00 |
Литературная дуэль: ersh57 vs Fауст. Организационная тема. | Ula | Литературный Клуб | 86 | 09.08.2009 15:00 |