Креатив 19: Mario Puzo - Так судьба стучится в дверь

[Креатив]

Mario Puzo - Так судьба стучится в дверь

[Татьяна Россоньери]

Преноминация пройдена.

[Anor]

ИМХО:
плюсы:
1) Отличный зачин, который зацепил меня и благодаря которому я с удовольствием (а не из-за того что нужно оставить рецензию) продолжил чтение.
2) Классная, лично мне очень близкая атмосфера: хороший, умеренный пафос, стильно играющий на викторианских мотивах. Тема контрактов и охотников сразу отослала к любимой мной Bloodborne и к Хелсингу.
3) Отличные яркие, персонажи с прописанной историей. Их архитипичность в другом произведении сыграла бы в минус, но в этом антураже, стандартные типажи словно из игр, с стандартными броскими прозвищами именно здесь очень клево смотрятся.
4) Очень понравилась сама концепция комнатной или камерной сцены, сродни фильмам Куб и Экзамен - отличный минимализм.
5) Понравился тайминг появления персонажей: сначала два, затем удачно появляется третий, появление четвертого прошло не так эффектно, но в целом все супер.
6) структура глав выстроена замечательно, поочередно раскрываются каждый из персонажей, отдельный реверанс описанию восприятия слепого старика.
7) Отличное раскрытие сути названия, которые происходит лишь ближе к концу
8) идея существования у Психа брата так же вызывает положительные эмоции
9) так же понравилось сведение в одну линию историй Ведьмы и Палача

Теперь несколько замечаний мелких:
1) "Знаю о мистической силе твоего Взгляда! "
здесь слово мистической придает примитивизма,
просто "знаю о силе твоего Взгляда" будет лучше и весомее (читатель не дурак, разберется)
2) "Происходящее начинает походить на дешевенький фильм ужасов"
Убрать немедленно) Какие фильмы ужасов? Эта фраза разрушает всю викторианскую атмосферу. Замените хотя бы на " сюжет дешевых бульварных романов"
3)""Почему я не убил их сразу? – роятся мысли в его голове. – Если бы не Ведьма, сразу прикончил бы паренька, а затем и этого немого кретина. Это могло сузить круг подозреваемых лиц до минимума."
Очень неудачно, Старик сам себя подозревать не будет, Псих и Палач будут мертвы, остается одна ведьма - это не сужение круга подозреваемых до минимума.
Просто уберите эту фразу, пусть думает приблизительно так: "надо было убить этих двоих сразу и не ломать голову. Ведьму я давно знаю, она здесь не причем... столько лет знакомы, значит кто-то из этой парочки"
4) я не уверен, но кажется нельзя сказать Людвиг ван...ничего.
Это тоже самое, что сказать Леонардо да...
ван означает принадлежность к чему либо, т.е сын кого-то, или родом оттуда-то.

И теперь главное:

Это, честно говоря, первый из прочитанных рассказов, который меня действительно взбудоражил. Чтоб вы понимали, взбудоражил настолько, что сразу после прочтения я не бросился писать рецензию, а решил дать себе время остыть и обмозговать ситуацию.

И вот какие мысли мне пришли в голову:
я пережил идентичные ощущения, когда закончил смотреть фильм Гая Ричи "Револьвер". Фильмом я искренне наслаждался вплоть до концовки и... концовка оказалась слабой. Слаба она не сама по себе, а слаба по сравнению с потенциалом произведения

Я искренне наслаждался и вашим рассказом. Очень много мне понравилось, но нельзя оставлять такую вот концовку. Хоть и в рамках этого конкурса изменить ничего не удастся - сделайте это обязательно после, потому что произведение достойно хорошей смачной концовки.

Вот лучше бы рассказ оборвался перед тем как свалилась балка троеточием и надписью: "Хрен вам а не концовка!"
Серьезно, было бы лучше!

1) если хотели все закончить быстро - не удачно справились.
если не ставили такой задачи - то говорю, что концовка смятая, не раскрытая, нуждается в большей длительности и эмоциональности.
2) Балка свалилась так беспонтово, что я аж растерялся, встретив такой неудачно реализованный момент.
3) Холод и финальное убийство Палача как идея интересная, но реализовано плохо.

Я вам предлагаю (как истинный фанат большей части вашего рассказа) сделать с концовкой примерно следующее(Буду писать не слишком литературно, просто передам суть):
"Псих хорошо все спланировал и гордился этой, отлично сыгранной, партией.
Он напевал мелодию Бетховена и упивался своей победой.
- Судьба стучится в твою дверь, идиот! - бросил он Палачу.
Однако как это часто бывает, судьба играла по своим правилам: создающая не менее красивую музыку, чем Бетховен, судьба внесла свою ноту в симфонию Психа.
Огонь лизнул старую крышу и, одна из балок обрушилась прямо на его голову, Псих даже не успел проникнуться всей иронией ситуации"

Что касается финального кила Палача, то сделать больше драматизма:
"Ведьма выбежала из дома, она смотрела в глаза того, кого когда-то любила и думала, чтоже будет с ними дальше, смогут ли они забыть все и жить прежней жизнью. она держала на руках их будущее, оно плакало и задыхалось от смога.
Внезапно Ведьма остановилась... она все поняла по его глазам... Не будет у них будущего, ничего у них не будет... потому что того, кого она любила больше нет...
Тесак пронзил ее живот... Холодные глаза Палача смотрели ровно и безучастно. Он ничего не почувствовал - ему было плевать."

Вот как-то так.
Не знаю, что делать с окончательным решением (какие оценки вам ставить), буду думать.

[Mario Puzo]

Большое спасибо за столь развернутый отзыв на мой рассказ! Пожалуй, именно ради таких прекрасных рецензий люди и принимают участие в подобных литературных конкурсах. =)
С замечаниями согласен, все по делу. Учту Ваши советы и поработаю над концовкой после конкурса.

[Леди N.]

Нечто среднее между компьютерной игрой и последними фильмами Тарантино,плюс отголоски классических японских повестей, когда каждый персонаж рассказывает свою историю, а последний собирает воедино.
Было забавно почитать.

[Mario Puzo]

Спасибо за отзыв, Леди N. =)

[quentin]

Ловушка в рассказе описана замечательно. Ловушка на ловушке. Выхода нет, все погибли. Кроме Палача, который, собственно, никаких ловушек не строил.
За ловушки - пять с плюсом. Но беда рассказа в том, что, кроме ловушек, в нём почти ничего нет. Энергичный сюжет с активными действиями? Нет. Обилие красочных описаний? Нет. Наличие интересных идей и философских мыслей? Тоже нет.
Может быть, харизматичные герои? С этим получше. Все они - Псих, Палач, Старик и Ведьма - прописаны весьма хорошо. Я увидел и услышал каждого. Ну и фон передан, в общем-то, неплохо. Убрать фильм ужасов и вообще хорошо станет.
Но сюжет совсем уж простой - собрались все в одном месте и поубивали друг друга. Мотивация героев не всегда ясна. То они хотят убить друг друга, то мирно голосуют. Вроде они все профессионалы, но совершают нелепые поступки. Например, Ведьма отвлекается на плач, а потом вообще бросает оружие.
Да, флэшбэки направлены на то, чтобы объяснить все эти нелепости и сложить мозаику воедино, но вот в моей голове не сложилось - так и остались отдельные куски.
Но не расстраивайтесь! Топ же собирается по отдельным номинациям, а с ловушкой у вас всё отлично!

[quentin]

Да, совсем забыл!
Обратите внимание на использование местоимений. Они применяются зачастую очень коряво. Пример, с самого начала:

Он узнал её, а она узнала его. Они стояли в холле старого заброшенного викторианского особняка. Ветер, завывая, играл с пыльными занавесками, проникая внутрь сквозь разбитые высокие окна. Его интересовали не только занавески, он подхватывал мусор с пола, обертки, фантики, бумажки и уносил их в темные холодные коридоры.

Кого "его" интересовали? Очевидно, ветер. Читаем дальше.

Девушка привычным движением руки смахнула прядь золотистых волос со лба. Лишь лунный свет освещал помещение и сейчас он отражался в её глазах. Эти большие зеленые глаза свели с ума множество мужчин и женщин.

Кто "он"? Видимо, лунный свет. Продолжаем.

Шарф на его шее и полы темного пиджака подрагивали от прикосновения ветра.

На чьей, "его" шее? На шее лунного света? Или на шее ветра? Я несколько раз перечитал, прежде, чем понял, что "он" в данном случае - это тот самый "он" из первого предложения. Но по построению предложений это не так. Местоимение "он" уже несколько раз успело сменить свой смысл.
Далее:

Тесак, которым Палач любит рубить своих жертв, покоится в кожаном чехле на поясе. Он облачен в длинную грязную куртку темно-зеленого цвета, в его руке – револьвер.

Кто "он" облачён, в чьей "его" руке? По построению предложения речь о тесаке. Хотя, думается, автор имел ввиду Палача.
Ну и так далее. Осторожнее с местоимениями!

[Lumos]

Начало завораживает, но под конец сюжет всё же сдувается. Сначала в глаза бросилось "не смотря на", но потом ошибки перестали замечаться, наверное, затянуло)) Все ходы - в какой-то степени предсказуемые, давно классические для триллеров. Конечно, можно не угадать точно, но каждый раз твистом оказывается один из наиболее популярных вариантов развития подобных событий. Было бы интереснее, если бы совершалось нечто совсем другое, если бы автор действительно разрывал шаблоны. Это как раз напрашивается в подобные сюжеты. Ну там не просто близнецы, а два карлика (тоже близнецы?), которые представляли бы собой одного нормального человека, пока "попе лошади" не надоело быть на вторых ролях, и она отрубила голову, чтобы выставить её на всеобщее обозрение) Это навскидку; тоже, наверное, встречалось. Можно проработать идеи намного глубже. А там, глядишь, родятся более интересные мотивы или решения. Решений как раз-таки больше всего не хватает.
Многое автор объясняет сам, а не показывает поступками персонажей. Говорить в авторской речи, что она его любила - как-то неправильно. Показывать такое надо. А если правильно показать, толковый читатель поймёт со стороны без лишних комментариев.
Как Палач столько прожил-то да и осторожности поднабрался, по словам автора, если двери с ноги открывает, будучи неспешным наёмным убийцей?
Персонажи излишне карикатурные, вылитые герои из аниме, но, в целом, потенциал у текста хороший, в первую очередь за счёт бодрого начала. И не утомляет, как многое другое в процессе чтения.

[Mario Puzo]

quentin спасибо за отзыв! С местоимениями впредь буду аккуратнее. =)
Со всем согласен, потому как читатель всегда прав.)

Lumos дааа, вот это я дал маху с "не смотря на" . Стыжусь)
Спасибо за ценные советы =)

[Greenduck]

Понравился рассказ. Начало вообще отличное. Так и надо писать начала. Рассказ сразу схватил за жабры и не отпускает.
Финал несколько хуже, но тоже неплох. Стилистика мне очень импонирует, персонажи тоже.
Чего не хватило - немного более изящного сюжета. братья-близнецы неплохи, но... блин... хотелось чего-то большего. Хотя, в целом, весьма. Особенно сеттинг)

Сообщение от Mario Puzo

Со всем согласен, потому как читатель всегда прав.)

Всем не угодишь)

[Mario Puzo]

Greenduck спасибо, очень приятно =)
Согласен, что братья не оригинально, такое было и не раз, в следующий раз придумаю что-то изящнее. Постараюсь)

[Призрак пера]

Скрытый текст - Начну сразу с вычитки:

Чтобы стать бесшумной тенью она сняла туфли и белоснежный плащ

Перед «она» нужная запятая, ранее – отдельный кусок сложного предложения..

Может быть иллюзия?

«Может быть» - вводное, после него тоже запятая.

Когда ветер утих и занавески, облегченно, опустились

А здесь уточнение «облегченно» непосредственно относится к глаголу и к тому же стоит перед ним, так что запятыми выделять не надо.

Такой слух – это дар равнозначный способности видеть сквозь стены.

После «дар» запятая нужна, так как тут уточнение после слова, к которому относится.

Вообще по правилам уточните, если нужно, в справочниках, я за давностью могу ошибаться в формулировках, но в самой необходимости или отсутствии необходимости запятых практически уверен.

Еще сильно скачут времена. Первый кусок вроде бы написал целиком в прошедшем, а вот дальше

Скрытый текст - начинается странное:

Она аккуратно дергает
Ведьма обнаружила

звучит фальцет
Ведьма взглянула

Он узнал её, а она узнала его
спрашивает парень

Хотя нет, и в первом куске попадается.

звучит её бархатный голос
добавила она

И так далее, и тому подобное. Без очень веских причин в течение одной сцены нужно соблюдать одно время глаголов, а так сильно режет глаз.

В остальном же такие классические бандитские разборки, с фэнтезийно-фантастическими элементами (упоминание «края Вселенной», пятидесяти лет работы для еще молодой с виду женщины, мистический взгляд Ведьмы), а также элементом детективным.
О последнем чуть подробнее – мне в целом понравилось, как прописано. С одной стороны, логика соблюдена, с другой – убийца не читается (имхо) с самого начала. И почти на все развешаны ружья. Намек на слепоту Старика, глаза Палача – такие же, как у возлюбленного Ведьмы. Если бы еще как-то неявно намекнули на брата-близнеца Психа – было бы совсем хорошо... А так если и было, то настолько неявно, что я не заметил.
От вестерна тут тоже кое-что есть – персонажи на мушке и герой, уходящий в закат в ночь. Я, правда, не совсем понял, зачем он ее убил. То есть я могу додумать пару-тройку разных версий о причинах, но хотелось бы авторской, причем в тексте рассказа. Потому что так ощущение, что просто для красивой сцены.
Ловушка имеется, да. Таинственный заброшенный викторианский дом – отличная декорация для ловушки, да и атмосферу создает.
Мини-истории героев достаточно типичны для гангстерской литературы, но автор, думаю, намеренно соблюдал каноны жанра, ну и это мини-истории, в конце-то концов.
Вообще ощущение киносценария (да, не зря такой псевдоним), где каноны жанра и красивые сцены подчас подминают логику во имя себя, а уж времена глаголов и вовсе второстепенны))

[Mario Puzo]

Призрак пера спасибо за подробный отзыв =)
Палач убивает Ведьму потому, что это единственное решение, какое он видит в сложившейся ситуации. Не в его стиле решать загадки, искать виновного. Он просто решает убить всех. Потому и поджигает дом, потому и поджидает снаружи.
А когда Палач видит умирающую Ведьму, прошлое возвращается. Впервые за последние годы он чувствует, он плачет.

[Ригор]

Хмммммммммммммммм.
Знаете, Нокс вас не любит, вы нарушили 10 заповедь. В детективе не должны фигурировать неразличимые братья-близнецы.
Ну да ладно, это не единственный камешек, который я могу закинуть в детективный огород. Попробую описать свои размышления по ходу рассказа. Когда нашли труп Психа, я сразу подумал, что преступник - Псих. Я не предугадал появление брата-близнеца, потому что, не обижайтесь, это все таки дурной тон. Но, знаете, что навело меня на эту мысль?

Горящие свечи тускло освещают труп Психа, лежащий ничком на грязном и пыльном ковре.

И это все. Почему они решили, что он мертв?
Обычно, когда в детективах автор не очень стремиться описать убиенного, убедить читателя,в том, что труп - действительно труп, это указывает на то, что труп скорее всего не так уж и мертв. В итоге я угадал преступника, но не угадал с твистом, но это тот самый случай, что лучше бы угадал.
Мотивации и персонажи.
Они у вас схематичны ровно настолько, чтобы не ломать сюжет мелодрамы. Ведьма - несчастная женщина, потерявшая ребенка. Палач - несчастный юноша, потерявший и возлюбленную и ребенка. Старик. Псих.
Итого. Ведьма и палач были тексту необходимы для мелодраматичесих мотивов. Псих - главный злодей, причем вся его мотивация скатывается к прозвищу. Он Псих, и этим все сказано. Решение изящное, но его явно недостаточно, мне по крайней мере. Старик - просто нагрузка, чтобы обострить сюжет. Ну а тот факт, что он глухой - это просто антуражная фича, чтобы придумать как можно его хитроумно убить. Меня вот что интересует: если у старика такой слух тонкий, то почему он не валится на пол отакустического шока каждый раз, как стреляет в кого-то из своего пистолета? Пистолет - штука чертовски громкая, особенно в помещении. Был бы он мастером метания ножей, это еще ладно, но стрелок?
Еще один момент: Психа убили, ок. Почему никто не решил свалить из дома к чертям? Ну ладно, Ведьма, она плач услышала, пошла проверять. А Палыч? Он безэмоционален, автор это подтверждает сам. А Старик? У него не должно было быть никаких причин оставаться. Так, дело нечисто, надо валить. Старик ведь старик, а в этом бизнесе, я так понимаю, глупых старых не бывает. Значит, умен и осторожен. Что ему помешало свалить?
В итоге, вечно недовольный Ригор снова не особо доволен. Он видит перед собой детективный каркас со слезливой мелодрамой внутри и пучком слабых, на его взгляд, мотиваций.
Простите, автор. Ко мне ваш рассказ не достучался.

[Mario Puzo]

спасибо за отзыв)

[Koshka 9]

Ох, Марио, к сожелению, я Вас тоже не порадую...

Чем-то отдаленно напомнило Агату Кристи с ее негретятами. Тоже большой пустой, пугающий дом, тоже странные смерти, также считающийся мертвым, оказывается живым, так же ребенок и горечь от его потери. Странно, что такая близкая ассоциация с Кристи, ведь автор старательно пытается ассоциировать свое произведение с Бетховеном: и лунный свет, и пятая симфония, и девятая и даже кусочек биографии великого композитора. А вот откуда у Психа такая любовь к Людвигу - не понятно.
Видимо, где-то автором было прочитано, что в произведение должен быть звук -это делает его более реалистичным и достоверным, погружая читателя в мир происходящего. Все верно, но в данной ситуации не очень сработало - сказать, что играла потрясающая классическая музыка, не достаточно. Для того, кто не слышал эти симфонии или слышал и забыл - это пустой звук. А слово "потрясающе" - не вызывает эмоций. Это личная оценка, для кого-то потрясающе, а для кого-то нет.

Мне кажется, что Вам не удалось передать страх хождения по пустому дому - нет атмосферы опасности. Вроде скрип старого дома, шорох занавесок, игра теней - все есть, а не страшно. Нет нагнетания страха...

Поведение героев тоже странное. Вот вам предлагают контракт, причем какой - неизвестно, вы приезжаете в дом на краю Вселенной. Кстати, эта фраза повторяется раза три или четыре, я даже заинтересовалась, а где это и что за вселенная такая? Но в отличие от меня, Вы оказались не таким любопытным, и решили, что назвать точку будет достаточно. Итак вы, чтобы познакомиться с условием контракта, приезжаете черте куда, а там еще трое таких же, как и вы убийц приехали за тем же. А заказчика нет. Явно ловушка. Вы будете бегать по дому и искать заказщика? Если ему нужно, заказчик сам придет. А если вы профессионал (а наши герои все профи), то развернетесь и уйдете. Заказы еще будут, а жизнь одна. Это у Агаты Кристи героя некуда деваться на острове, а здесь на краю всленной встал и пошел к центру вселенной.

И последняя сцена почему Палач убивает ведьму с ребенком в руках. Ребенка он же забирает, значит в нем осталось что-то человеческое?

И дочитав последнюю сцену, у меня невольно возник вопрос: а о чем все это было? Понятно что один наемный убийца решил убить всех, чтобы остаться единственным. Банально. История ведьмы - вообще примитивный штамп. Истории Старика - нет. То, что он глухой - это факт, а не история. Про Психа узнали, что у него есть, то есть был брат-близнец. Чем хотел поделиться автор? Истории героев неинтересные, сюжет старый, атмосферы не получилось.

Уважаемый автор, извините, что так жестко написала. Просто, из вашей задумки мог бы получиться классный рассказ: страшный, таинственный, жесткий и пронзительный. Такой, который читаешь на одном дыхании, а дочитав последнюю строчку, откладываешь и говоришь: Вот это да! Не хватило, наверное, техники и мастерства. Но оно придет. Было бы желание.

Не знаю, вернетесь ли Вы к рассказу после конкурса, но основа хорошей истории есть, образы есть - доработайте, вложите в них Истории, переплетите их судьбы не только словами"она дано знала Старика". Передайте звуки потрясающей музыки, это хороший прием. И получится классный триллер-рассказ.

Успехов и удачи Вам, автор. Не обижайтесь на меня.

ЗЫ
В рассказе есть пара ляпов. Если хотите напишу. Пишу сейчас с планшетника и возникают технические сложности с цитатами и правописанием:).

Искренне желаю успеха.

[Призрак пера]

Koshka 9, меня тоже заинтересовало про край Вселенной)

[Koshka 9]

Призрак пера,
Может, так деревня называлась, а мы не поняли

[Mario Puzo]

Спасибо за отзыв =)
Палач убивает Ведьму потому, что это самый простой вариант для него - убить всех.
Человечность же возвращается к нему лишь со смертью Ведьмы, он впервые испытывает эмоции. Потому и забирает ребенка.
Я употребил термин "Край Вселенной" для того, чтобы показать, что эта история могла произойти где угодно. Ну и плюс это придает некий мистический налет повествованию.
Охотники не расходятся потому, что каждый считает себя лучшим и никого не боится. В какой-то мере для каждого из них подобная ситуация - это вызов.
По поводу того, что банально - я и не спорю, тут нет ничего оригинального =)