Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив 2)

[Jur]

Тема для публикации и оценки произведений посетителей форума.

(Архив темы)

Авторам.
1. Текст произведения необходимо скрывать тэгом спойлер [spoiler="<Текст>"]<То, что вы хотите убрать под спойлер>[/spoiler] Тэг также есть в расширенном режиме редактирования сообщения.
2. Текст рекомендуется прочитать и проверить на наличие ошибок, например в Ворде. В противном случае, вместо оценки произведения вы увидите оценку собственной неграмотности.
3. Имеет смысл сначала прочитать хоть что-то о том как надо и, соответственно, не надо писать (например что-то отсюда). Если вы будете допускать типовые ошибки, то получите типовой ответ, причем нелицеприятный. :)
4. Если для понимания вашего произведения нужна дополнительная информация (произведение по конкретному миру, фанфик, ночной кошмар и т.д.) приведите ее перед спойлером. Не стоит ожидать что читатели хорошо знают описываемый вами мир.
5. Крупные произведения рекомендуется вкладывать небольшими кусками раз в день-два.

Скрытый текст - О трудном выборе критика:

Вариантов, собственно, у критика несколько:
1. Написать: "в топку".
Плюсы: Минимальные затраты, как в плане времени, так и в плане эмоций.
Минусы: Вы не поверите. Вы скажете: "Дурак", - и останетесь при своём, потому что людям свойственно не доверять незнакомцам на слово.
Вердикт: Этот вариант отметаем.
2. Начать разбирать подробно, построчно, тыкая пальцем в каждую нелепость и ошибку.
Плюсы: В итоге всё равно будет "в топку", но, всё-таки, вывод будет подтверждён множеством примеров.
Минусы: Вы всё равно захотите сказать "Дурак", и если даже так не скажете, то подумаете наверняка, а критик, который потерял уйму времени, увидев, как автор огрызается и пытается обелить своё произведение всеми силами, понимает, что время потрачено зря и благодарности ждать не надо. Почему? Да потому что вы ни за что не поверите в то, что ваше произведение не стоит того, чтобы его читали. Честное слово, чем лучше люди пишут, тем предвзятее они относятся к своим текстам, но обычно те, кто через слово допускают грамматические ошибки и вообще не задумываются над качеством написанного, уверены, что и так сойдёт. Хотя, конечно, не спорят с тем, что немного подправить не мешает.
Вердикт: Пока человек сам не поймёт, что он пишет плохо, никто его в этом не убедит, потому этот вариант тоже не приемлем.
3. Начать искать в тексте то, что можно похвалить, параллельно чуть-чуть - очень мягко и деликатно - пожурить.
Плюсы: Автор доволен. Его хвалят. К "журению" относится снисходительно, поскольку тон критика не категричный, а, скорее, просительный.
Минусы: Автор понимает, что он - уже готовый писатель, Боже мой! Первое же выложенное произведение - и такой успех! Он, вместо того, чтобы выучить русский язык на уровне школьной программы и обратиться к учебникам писательского мастерства, продолжает строчить унылые опусы в невероятном количестве, тратя своё время, которое можно было бы пустить на что-то полезное. Когда, наконец, придёт понимание, будет поздно: время упущено, прогресса никакого, а тексты-то были - отстой, что ж никто не сказал сразу? Ах, лицемеры...
(С) Винкельрид

Критикам.
1. Допускается только оценка произведений. Переход на личности считается флеймом со всеми вытекающими.
2. В отзыве необходимо указать что именно понравилось или не понравилось. Если есть только ощущение то его рекомендуется доносить посредством публичных или личных сообщений.
3. Выделения отдельных фраз и вывода "Чушь" недостаточно. Надо дать хотя бы краткие комментарии, описывающие преступления автора против русского языка и логики.
4. Отмазки "надоело" не работают ;).

Напоминаю, размещение чужих произведений без разрешения автора называется плагиатом и карается баном.
(Jur)

Напоминаю, что флуд запрещен правилами. Сказать свое "спасибо" критикам можно через репутацию. Так же настоятельно не рекомендуется ввязываться в споры.
И помните, что тут все на равных - никто не обязан вас критиковать и оценивать. Попробуйте для начала сами сделать то же.
Aster

[Анандита]

Спешлом для
Vasex,

-Вааасенька!!!!!!!!!
Втянув голову в плечи, он зажмурился, услышав ненавистный голос.
-Нет, не может быть! Ты сдохла!!!!!!
-Вась, с тобой всё в порядке?- Настька вошла в комнату, виляя бедрами и судя по роже имея стойкое намеренье немедленно утешить беднягу. Василий затравленно уставился на любовницу. Сейчас он сам не мог понять, как когда-то эта развязная, тощая, обильно перекрашенная стерва могла казаться ему привлекательной.
-Ты слышала?- на всякий случай спросил он, отодвигаясь к стенке.
-Что именно?- проворковала Анастасия, с удобством устраиваясь на коленях у Василия и привычно распуская наманикюренные лапки.
«Обложили, суки!»- тоскливо подумал тот, не делая попыток пустить в ход руки и другие части тела. Однако, чего было у Настьки не отнять, так это её способности расшевелить даже самого усталого мужика. Мысли толпой ломанулись из головы Василия, осталась только одна. Почему-то строчки из бородатого анекдота; «Отдайся, Ольга, озолочу, очко облигациями обклею...»
Утром Настька привычно слиняла, как всегда тщательно очистив карманы любимого от тяжести в виде пары сотен баксов. Однако, Василий даже не заметил пропажи. Мысли его были заняты кошмаром, который неминуемо должен был вернуться вечером. Одному оставаться ой как не хотелось!
-Убиться!- крикнул кто-то за окном и Василий вздрогнул. Ему почудилось «Убийца». Что ж, если уничтожение мерзкой двуличной жирной кровососущей твари можно назвать убийством...
Василий снова с наслаждением вспомнил собственные пальцы, сомкнутые на горле Жанки. Мдааа...легкой смертью сдохла, сука!- подумалось ему.
Собравшись с решимостью, Василий снял терефонную трубку, но в трубке царило гробовое молчание. Торопливо цапнул мобильник со стола, набрал номер Пашки, прижал трубку к уху...
«Недостаточно средств для набора номера!»- произнёс приятный женский голос.
-Йоптваю!!!!!!!- выругался Василий, с тоской глядя на мобилку. Ладно, переждать можно и снаружи.
-Ваааасенька!!!!!!!!!!
Василий подпрыгнул от испуга и неожиданности, услышав знакомый голос. Но это же не...
-Йоп...- только и успел выдохнуть он, оцепенев от ужаса при виде сверкнувшего нечто, пролетевшего за долю секунды расстояние от двери до дивана и метнувшегося к нему. Василий с отчаянным воплем отбросил ЭТО и запрыгнул на диван, безумно озираясь вокруг. То, что напало на него, скользнуло под диван, и теперь Василий вслушивался в повисшую тишину, чувствуя, как по спине катятся струйки пота.
Услышав дробную рысь и шуршание под диваном, Василий замер, боясь дышать. Он, твердокаменный материалист, никогда не веривший в сверхъестественное, сидел, поджав ноги и затаив дыхание, лихорадочно всматриваясь в пол вытаращенными глазами. А то, что шуршало под диваном, очевидно, пыталось подняться по задней стенке, цепляясь за обивку. Но диван плотно прилегал к стене и за тылы Василий мог не волноваться. Однако он даже не представлял себе, как бороться с мерзкой тварью, что пыталась добраться до его глотки.
Шуршание теперь доносилось с другой стороны. Вася сжался, с ужасом глядя на мелькнувшее нечто.
-Ваааасенька!!!!!!!!!!!!!!!!
Краем глаза он успел заметить движение от занавески и обернулся. Но поздно. Твердокаменные ледяные пальцы впились в его горло и почти сразу же к ним присоединились собратья. Две руки, отрубленные у запястий, целеустремленно сдавливали горло Василия, пока тело не перестало трепыхаться.

-Сердечный приступ...скорее всего!- пожал плечами врач. –После вскрытия станет ясно. Квартира была закрыта, так что вряд ли убийство.
Завернутая в полиэтилен и захороненная под полом гаража в слое бетона Жанка злорадно ухмыльнулась и пошевелила пальцами.

[Vasex]

Анандита, нечитабельно, начиная с первого слова. И не впадлу тебе? - спросили сёстры.

[Анандита]

Vasex, ну куда уж мне, убогой!

[Flüggåәnkб€čhiœßølįên]

А мне понравилась васепародия, Анандита кидай еще нетленки =)

[Vasex]

Мережук Роман, что-то я тут пародии не вижу, это просто крик души.

[Анандита]

Vasex,

это просто крик души.

0_о хде?

[Flüggåәnkб€čhiœßølįên]

Васекс, ты просто не хочешь признать что пишешь именно в таком духе ^^

[Vasex]

Мережук Роман, ни малейшего совпадения и похожестей.

[Нигвен]

2:0 в пользу Анадиты Васекса.

[Snake_Fightin]

Сообщение от oligerd

фанфик на Анандиту

Неверно.
Чтоб быть похожим на Анандиту, необходимо вместо скупого

Сообщение от oligerd

Я не смог долго сопротивляться. Мы занялись безудержным трёхминутным сексом.

сделать двадцать фраз восхищения телами персонажей.

[Анандита]

Snake_Fightin,

Неверно.
Чтоб быть похожим на Анандиту, необходимо вместо скупого
Цитата:
Сообщение от oligerd Посмотреть сообщение
Я не смог долго сопротивляться. Мы занялись безудержным трёхминутным сексом.
сделать двадцать фраз восхищения телами персонажей.

Песец как верно подмечено! (хотя честно стараюсь исправляться, но иногда увлекаюсь!)

[Snake_Fightin]

Сообщение от Grey Man

Рассказ "Ва-банк!"
Произведение закончено, и ни какая ринопластика ему не светит.

Грэй, хочу сказать, что рассказ офигенен. Весь, полностью. И задумка, и персонажи, и нуар, все офигенны. Не стоит ничего править, не нужна вам никакая критика, печатайтесь.

Сообщение от Анандита

Спешлом для
Vasex

Неверно.
Для того, быть похожим на Восекса, нужно сделать героя ярого индивидуалиста.
Чтоб прям "Я имел всех, кто ниже ростом!"

[Waterplz]

On dayствительno так пиshit?

[Vasex]

Сообщение от Snake_Fightin

Для того, быть похожим на Восекса, нужно сделать героя ярого индивидуалиста.
Чтоб прям "Я имел всех, кто ниже ростом!"

пара рассказов таких, быть может

[Потполкин]

Скрытый текст - Сон Разума:

-Катерина-а-а! – пророкотал угрожающий бас.

-Охти мне убогой! Чаво?

-Катерина-а-а! Почему чай ссаниной воняет?!

-И ничего не воняет. Сама давеча пила!

-Господи Иисусе, ну что за безалаберная баба? Катерина-а-а!

Отец Андроник со всего размаху грохнул кулачищем по столу.

Андроник мог стерпеть многое: невежество прихожан, богомерзкую музыку улыбчивых подростков-сатанистов, выходки пьяных казаков, бесконечные исповеди. Запах мочи довёл батюшку до точки кипения, но, несмотря на испорченное настроение, пора было отправляться на службу.

Рядом с церковью, в которой служил отец Андроник, располагалось здание кафедры физико-математического факультета. Стоит отметить, что в то же самое утро на этой кафедре произошли не менее удивительные события.

-Эллочка! – нетерпеливо пропел козлиный тенор.

-Что вы хотели, Андрей Николаевич?

-Эллочка, я просил вас подать чай. Потрудитесь объяснить, почему же этот самый чай пахнет мочою?

-Андрюша…

-Элла! – Андрей Николаевич шлёпнул сухонькой ручкой по крышке стола, - сколько раз я говорил вам о том, что запрещаю обращаться ко мне в таком тоне! Почему чай воняет мочой?

Андрей Николаевич был самым обычным профессором по кафедре. Он любил своих студенток и аспиранток, а те отвечали ему взаимностью. Когда он в очередной раз задумчиво постукивал членом по лицу какой-нибудь аспирантки и при этом рассуждал о природе констант микромира, то аспирантка эта с благоговением слушала Андрея Николаевича и даже кое-что понимала.

Но чай с запахом мочи – это не треугольник Фреге, и даже не ряд Фурье, подобное событие способно выбить из колеи даже самого закалённого профессора.

В это утро наука и религия наконец-то сошлись во мнениях: недопустимо смешивать чай с мочой, а потом подавать его к столу.

Что же на самом деле произошло?

Директор одной из компаний по производству чая был большим любителем бескорыстного зла. Он рубил дерево не для дров, а для того, чтобы сделать этому дереву больно. Он любил бифштексы из-за того, что ему было приятно сознавать, какие мучения испытала корова на бойне. Да и вообще этот директор занимался производством чая только потому, что именно благодаря этому бизнесу он мог уничтожать тысячи растений.

При всём этом помыслы директора были весьма благородными. На своём примере он хотел доказать всему миру то, что разум сам по себе не несёт зла, потому как все поступки, основанные на бескорыстном зле, являются неразумными. Именно для этого и была выпущена партия чая со вкусом мочи. Эта партия должна показать людям, что зло само по себе – это не какой-то Тёмный Властелин и даже не Злой Гений. Всё гораздо проще, зло – это сосед, который хочет навредить тебе только для того, чтобы тебе было плохо.

Какая Великая Идея! Какое простое воплощение: нассать в чай! Ведь на основе этой идеи наука и религия сошлись во мнениях.

Но никто так и не осознал всей разумности этого неразумного поступка.

[sir-ris]

MAXHO, за "постукивание по лицу" я бы сняла пару баллов из десяти. Не с точки зрения приличий - сомнительно с точки зрения физиологии))) Так что восемь за Великую идею. Жаль, плюсомёт заклинило.

[Потполкин]

sir-ris, ну это всего лишь худ. деталь, не больше

Как у Берроуза

"Самый ужасный подонок и ублюдок - это тот наркоман, который крадёт из задницы своей больной бабушки последнюю морфиновую свечку"

соглашусь, звучит грубовато, но полностью осознанно и художественно на все 100. Пусть ниже пояса, но не на уровне обычного игрового эпатажа.

Не всё же посередь эпических эльфийских баталий радугами от восторга какать

а физиология... что физиология? Раз в год и палка стреляет

[sir-ris]

MAXHO, так я не о приличиях, я о другом) Джойстик сложно отклонить от вертикали для постукивания, но как метафору вполне можно принять. Эльфийских баталий не люблю, предпочитаю эльфийский спецназ.

[Потполкин]

Сообщение от sir-ris

Джойстик сложно отклонить от вертикали для постукивания, но как метафору вполне можно принять.

никогда бы об этом не подумал. Тысячи видеофайлов в интернетах утверждают обратное

[SpellCaster]

Сообщение от MAXHO

Сон Разума

Вот уж действительно, разум тут и не просыпался...