#1
|
||||
|
||||
Креатив 15: Павел Князев - Возвращение в страну Эрглов
|
#2
|
||||
|
||||
Преноминация пройдена
Цитата:
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать. Симоне Симонини Здесь кое-что есть Последний раз редактировалось Уши_чекиста; 25.09.2013 в 10:25. |
#4
|
||||
|
||||
Круговая порука № 9
Здравствуйте, уважаемый автор! С огромным удовольствием прочитала вашу очаровательную сказку. Приятно удивил складный, мелодичный слог рассказа.Текст хорошо вычитан. Сюжет незатейливый, но логически продуманный. Автор создал сказочную атмосферу, в которую легко поверить. Как будто я вернулась в детство и смотрела на мир сквозь волшебные розовые очки, через которые совсем не заметно недостатков взрослого мира. ГГ рассказа Шурочка напомнила мне одновременно других юных путешественниц -Алису и Дюймовочку, возможно Элли шагающую в Изумрудный город... Ну, какие можно заметить огрехи в таком пропитанном добротой и наивностью произведении? Однако, кое-что по мелочи нашлось. маленькие кораблики Маленькая художница -Два предложения в первом абзаце пестрят этим прилагательным. Поклонившись в знак приветствия вежливо поклонилась в ответ-Тоже самое. Повтор глагола в соседних предложениях. скинула одежду до купальника -Как-то непоэтично звучит в контексте сказочной атмосферы. Может, "скинула одежду, оставшись в одном купальнике?" Очень понравилась идея автора , что поступки совершаемые нами иногда неосознанно, могут иметь отдалённые последствия.Попахивает буддистской философией. В частности, невинно убиенные нами тараканы могут припомнить человеку коварство в другом, альтернативном пространстве. Не зря автор намекает на причинно-следственные связи между человеком и братьями нашими меньшими. Удачно прозвучало следующее замечание "В нашем мире, тапочек для них – самое грозное оружие"... Дорогой автор! Я просто уверена, что вы хороший человек. Плохой сказок писать не станет. Слишком трудный жанр, но очень актуальный. Современным "компьютерным детям" совершенно нечего читать, что развивало бы у них воображение и учило вечным ценностям. У вас всё получилось. Вы доставили читателю приятные минуты, отвлекая взрослого человека от перегруженного проблемами реального мира. Удачи вам на конкурсе и в жизни. Спасибо!
__________________
Selena Magic |
#5
|
|||
|
|||
Круговая порука №9
Видимо, рассказ является частью какого-то мира, созданного автором. Увы, я с этим миром незнакома. Мешали полноценному восприятию текста незнакомые слова. Много незнакомых слов. ) Хотя, приблизительно понять их значение и можно.) Итак, начало: девочка с морского берега переносится в иной мир, пребывающий в плачевном состоянии. Сразу же возникает ассоциация с " Королевством Фантазия". Но дальнейшие события разворачиваются, скорее в духе Гарри Поттера и его охоты за Крестражами. только, со знаком плюс. Собранный воедино символ, должен вернуть мир эрглов на круги своя. Девочка пускается в путешествие с верной медузой. Кстати, именно этот персонаж понравился мне больше всех. Типичный комический спутник гг с еврейским акцентом) Я так поняла, что каждое приключение девочки - отдельная маленькая философская притча. И число семь выбрано не случайно, в итоге, видимо, должен получится " цветик-Семицветик", ключ к миру и гармонии. Увы, не удалось мне постигнуть смысл каждой части полностью. скажем, приключения с тараканами. Существа, в нашем мире считающиеся разносчиками заразы , на поверку оказываются защитниками. Но девочка отношения к ним не меняет. А ведь она в рассказе играет роль своего рода "лакмуса" С простотой невинного ребёнка проникая в суть вещей, открывая тайны даже не замечая этого))) Удивляет, что слишком легко ей даётся удача. Все препятствия, как во сне, которым можешь управлять по своему желанию. как в стране Питера Пэна, где они - часть героической жизни обитателей Нетинебудет. Также, из минусов - не хватило, лично мне, заключительного аккорда. Скажем, очнулась девочка на том же самом берегу, а перед ней лист, с которого улыбается медуза) То есть, показался финал оборванным, начало истории в реальности, а конец повис. Сказка, впрочем, очаровательная. Много пищи для детского воображения, в каждом отрывке-можно найти свою ненавязчивую мораль и приключение. Но не слишком ли их ( отрывков) много? Может, имело смысл сделать меньше частей, но подробнее? Хотя, опять же, это моё впечатление. В любом случае, спасибо автору за навеянное настроение сказки, красоты и чуда. Последний раз редактировалось taya; 02.10.2013 в 19:54. |
#6
|
|||
|
|||
Цитата:
В самом низу, в комментариях автора, я разместил ссылку с первой частью сказки. Я не смог её выставить ибо она засвечена, но дать возможность ознакомиться с ней, никто не запрещал. |
#8
|
|||
|
|||
Цитата:
Скрытый текст - Страна эрглов. Начало.: Последний раз редактировалось Дух Креатива; 02.10.2013 в 16:58. |
#9
|
||||
|
||||
блин, ну хоть под спойлер спрячьте
__________________
...самый критичный момент в любом убийстве — уборка трупа. Потому священники и не советуют убивать. Симоне Симонини Здесь кое-что есть |
#12
|
|||
|
|||
Спасибо за развёрнутый отзыв. Понятно, без первой части понять вторую сложно. Ведь знакомство со страной солнечных зайчиков и многие пояснения происходят именно в ней. Жаль, правила не позволяют совместить засвеченную и новую части воедино. Потому я и разместил ссылку. Почему -то, она не у всех открывается.
Да, Шурочка с моря попала сначала домой за накидкой и лишь затем, в страну эрглов...А остальное, всё по делу. Постараюсь учесть и использовать. Кстати, надеюсь, это не последняя часть. |
#13
|
||||
|
||||
Круговая порука 9
Детская сказка в стиле «Хроники Нарнии». Фантазия у автора, безусловно, есть. Текст населен и где-то перенаселен забавными существами, героиня успевает за пару страниц оббегать миров пять, и даже один из них спасти. Очень понравилась глава про тараканов и то супер оружие, которым Шурочка их усмиряла:) Понравилась сама идея про страну солнечных зайчиков . Срезонировала мысль, что все миры взаимосвязаны и нарушение в одном из них приводит к изменениям в других. Рассказ добрый, несет правильные ценности д ружбы, взаимовыручки, бережного отношения ко всему живому. Идея, на мой взгляд, такова – делай добро и бросай его в воду. Я так понимаю, что «Возвращение Эрглов» – это вторая или третья часть истории? В тексте много ссылок на прошлые события, поэтому некоторые моменты остаются для читателя за кадром. Пару слов о том, чего мне не хватило. Сказка больше напоминает квест – иди туда, возьми то, воспользуйся помощью тех, и получишь это. Такой стиль значительно упрощает историю. Шурочке все преподносится на блюдечке с голубой каемочкой. Она не мучается выбором, не отказывается от чего-то ради дружбы или любви. Все слишком просто. Нет эмоциональных взлетов и падений. Язык неплох, но в некоторых местах(напрмер, в начале) слишком серьезен для детской сказки. Автор, видно, сам почувствовал нестыковку и решил компенсировать это уменьшительно-ласкательными формами слов. А они как раз там не к месту. Лучше в первом абзаце убрать описания и добавить действий. Замечания по ходу: «В небе ни единого облачка, листочки на деревьях замерли, как по команде, и не было места, где бы можно было укрыться от палящего зноя, кроме моря, конечно.» Из двух «было» желательно одно убрать. «Жара проникала даже сквозь плотные кроны деревьев, но под ними было ещё терпимо, однако снимать панаму не хотелось.» Под ними было еще терпимо – как мне кажется, уточнение ненужное. «...на которой можно было разглядеть маленькие кораблики с разноцветными флагами. Маленькая художница сняла с плеча прямоугольную холщовую сумку...» Повторение «маленькие», «маленькая», одно убрать. «Закрепив белый альбомный лист, она пригладила его чуть шероховатую поверхность, потом взяла в одну руку кисточку, а в другую - палитру для красок.» «она пригладила его чуть шероховатую поверхность» – как мне кажется, уточнение ненужное. «Примерно то, что может пригодиться в мире солнечных зайчиков.» «Примерно» можно опустить «Она с трудом могла различать эрглов, лица их сияли и казались одинаковыми, но королеву узнать было легко: накидка у неё была самая яркая, а на голове сверкала огненная корона.» «Было», «была» – что-то одно убрать «Оказавшись в домике с возникшим бархатным полом,» Что значит «возникшим»? А если просто: оказавшись в домике с брахатным полом. «- Наши миры постоянно движутся, - рассказывала Цея. – Равномерно и в строгом порядке. Но однажды небесное тело преградило путь лучам, и солнечный знак на вратах страны зелёных сорвало ветром и унесло внутрь. Он рассыпался на семь частей и затерялся в глубине миров. Мы хотим попросить тебя найти их. - Но ведь зелёные – не ваш мир? – удивилась Шурочка. - Да, но он преградил путь дроддам, и теперь их мир движется вместе с зелёными, а он нужен свецену. Мы уже давно не строили радугу.» С этого момента я застряла. Миры двужутся. Небесное тело преградило путь лучам. Это что значит? Комета закрыла солнце? Дальше еще непонятнее. Солнечный знак сорвало ветром. Откуда взялся ветер? Кто такие зеленые? Ох, еще и дродды! И кто он, который преградил путь дроддам? И почему мир движется теперь с зелеными? И еще есть какая-то радуга, которую давно не строили... На десять слов девять непонятных. Автор, пожалейте читателя! Небольшая передышка из понятных слов и снова «длинные струмни», «слох»! На этом моменте полезла в конец – а вдруг автор додумался дать словарик? Словарика не было, правда нашлась ссылка «для тех, кто пожелает увидеть картинку целиком». Я пожелала. Но ссылка не сработала. Можно мне ее переслать? А то любопытство разбирает) Ага, объяснения даются дальше. Так гораздо лучше. Оказывается, было затмение. А дродды чистят пирамидки. Почему не сказать это сразу? «Туман был настолько плотным, что со стороны казалось, будто только голова движется по коричневому полу.» Странный образ одинокой головы на коричневом полу. «Руки и ноги Шурочки были спутаны чем-то тонким и прочным, но, приподняв голову, она смогла разглядеть их.» Разглядеть руки и ноги? Или существ? «Ты не успела сложить никого из наших,..» Сложить в смысле уничтожить? Как мне кажется, слово не соответсвует контексту «- Внимание! – закричала представительница человечества» Главную героиню лучше везде называть или «Шурочка» или «она». «...мелкий камешек, который тот чес же, блеснул фиолетовым светом...» Тот час же «Девочка вновь сняла кроссовок, насекомые снова отпрянули.» Вновь, снова – лучше избегать повторения однокоренных слов в одном предложении «Перед путниками предстало гладкое озеро..» Озеро предстало? Может, раскинулось? «Путь к жаворонкам пролегал через пустыню крондов. Идти пришлось осторожно, избегая тёмных полос. Они уже знали как это опасно.» Ох, снова автор интригует читателя. Страна крондов – что это? Они-то знали, как опасно не избегать темных полос. А читатель почему не знает, откуда они знали?? «После долгих усилий, им удалось, таким образом, выкопать его и оттащить вниз,...» «Таким образом» можно опустить Что сказать... Автор, Вы молодец, что написали детскую сказку. Дети – очень чуткий народ и для них ИМХО писать сложнее, чем строчить взрослые истории. Удачи! Последний раз редактировалось Бибигуль; 02.10.2013 в 21:54. |
#14
|
|||
|
|||
[QUOTE=Бибигуль;1659570]
Спасибо за отзыв. Первая часть сказки спрятана под спойлером, выше. Называется: " Страна Эрглов". Правила не позволили слить их воедино. Надеюсь, она даст ответы на многие вопросы. Спасибо за найденных мошек и ляпы. Исправлю. |
#15
|
||||
|
||||
С учетом первой части все гораздо понятнее!)
Если Вы хотите сделать "Возвращение Эрглов" самостоятельным рассказом, то лучше, конечно, давать ненавязчивые пояснения к новым словам. Что-то типа "протянула длинные щупальца-струмни". |
#16
|
||||
|
||||
Круговая порука 12 (вирус, попавший в группу в качестве бонуса)
Я никогда не любил детские сказки с тех пор как вырос. я Чтобы читать сказку, надо стать на миг ребёнком. надо изменить своё логическое мышление на не поддающееся логике. А сделать это порой очень трудно. Поэтому я иногда матерюсь, читая Гофмана. Вот "Хоббит" нормальная сказка - там всё понятно и логично. Автор, а что надо сделать, чтобы самому писать сказки? Обкуриться или, как выше помянтуый Гофман, писать по ночам после сильной пьянки? Хотя есть несколько интересных сказочных задумок в вашей истории: "мир солнечных зайчиков" ещё вроде никто не додумался создать. Одни минипуты, кролики да ожившие игрушки. А всё остальное как по шаблону. Хотя, наверное, для сказки это больше комплимент, чем замечание. Сверимся с шаблоном6 героиня в реальном мире. К ней прилетает вестник из сказочной страны. Героиня всё бросает и отправляется в сказку. Оказалось, нужно отправляться на поиски. Согласно квесту, героине нужны волшебные помощники. Преодолевая препятсивя и приключения, квест выполняется, баланс восстанавливается. ероиня счастлива и возвращается в реальный мир. Сверились? Ага, в вашей сказке всё так и есть. А чего нет? Нет нормальных описаний: большу часть истории занимают диалоги ероев. Я, конечно, понимаю, "волшебный мир и бла-бла-бла", но фразы типа "он преградил путь дроддам, и теперь их мир движется вместе с зелёными, а он нужен свецену" немного корбят. Да и сами приключения выглядят так, будто я могу взять и ещё одно добавить. Или легко убрать одно-два, и смысл сказки от того не изменится. Герои попадают к тараканам, оказываются внутри червя, потом - в долину жаворонков и на хрустальный перевал. Названия, конечно, интригуют, но само действие заслоняется сплошными диалогами и скупыми описаниями. Впрочем, повторюсь, в сказках я не специалист. Текст написан довольно грамотно. особых замечаний нет. разве что это: - в первом абзаце много нестыковок с согласованием времён: то настоящее, то прошедшее. - "В ней было заготовлено всё необходимое: карандаш, ластик, пинцет, кисточка, несколько салфеток и пластмассовая линейка". Не следил по тексту: всё это и в самом деле пригодилось? А то упоминая предметы-помощники в сказкх принято ими пользоваться. - *** *** *** это вот что за наборы символов после глав? - "погрузила под воду руку" Наверное, всё-таки в воду - "Луч света осветил узкое пространство, стены которого постоянно перемещались." Стены пространства? - "цветущей голубыми одуванчиками" По-моему, цвести - глагол непереходный. Впрочем, я особо внимательно не вчитывался. В целом, оценю рассказ на четыре негра из семи возможных
__________________
"Я тут давно уже только для мебели, талисман на память" (Ubivec) |
#17
|
|||
|
|||
[QUOTE=Alfring;1661324]
Спасибо за отзыв. Да, согласен. Я сильно рисковал посылая на конкурс вторую часть сказки, из которой многие моменты становятся непонятными. В комментариях автора я выложил ссылку с первой частью, но она не у всех открывается. Нужно научиться прятать под спойлер, может тогда получится. |
#18
|
||||
|
||||
Круговая порука 12
Доброго дня, автор. Вот мой вам запоздалый отзыв. То, что это 2-я часть чего-то стало понятно практически с первых строк и сейчас я вам скажу самое печальное - 1-ю разъяснительную часть читать не захотелось:( Честно, понимаю - правила конкурса разрешают, но не понимаю зачем кидать сюда кусок чего-то большего? Чтобы услышать мнение читателей? Ладно, тогда слушайте. Как я могу догадаться - ЦА вашего текста далека от моего круга общения. Нет, у меня есть дочь, конечно, но я бы не захотела ей прочитать сей выдум, потому что это попахивает детским психоделом. Возможно, если бы не были так популярны истории про Алису/ Элли или Цветочный город с Незнайкой - при первом прочтении "я-взрослая" тоже бы фыркнула чоза бред. Но есть история, ее не изменить. Мы выросли на определенных книгах, и если вы со своими эрглами пытаетесь влезть в детские истории это надо еще сильно постараться. Хотя бы для начала связно вести действие, и строить его не только на диалогах. Иногда герои страдают чрезмерной простотой, иногда впадают в объясняловку, а иногда случается "чудо". В принципе, это можно приписать и к творениям Кэррола, Волкова-Баума и прочих товарищей, но у них был один большой плюс - образность языка. У вас, к сожалению, пока стиль не выработан, есть только наметки, нужно работать и работать, чтобы радовать читателя так ярко описанными образами и так удачно вставленными картинками, чтобы не было и вопроса как и почему дроды читстят пирамидки. А пока что получаем пошаговый квест в безумном-сказочном мире, интересном только автору и никому более.
__________________
info-you.ru мой информационный портал! — Кажется, Вы очень любите животных. — Люблю. — А как насчет людей? — Терплю, но не очень. |
#19
|
|||
|
|||
Здравствуйте!
Сюжет и идея Любая сказка должна учить добру, причем так, чтобы её мораль не казалась приторной. Вы смогли написать сказку, в которую хочется верить, но у меня не всегда это получается. В некоторых моментах я прям-таки чувствовала волшебную атмосферу, в других же я снова осознавала, что сижу перед экраном компьютера и смотрю на бездушные буквы. Вы придумали такие красивые и интересные образы ( свецен, эрглы, голубые одуванчики, небесный червь), но не везде вам удалось их раскрыть, донести до читателя. Периодически я спотыкалась на некоторых фразах, словах. Персонажи Что можно о них сказать? Персонажи вроде бы получились хорошие, но несколько схематичные, что ли. Но видно, что автор поработал с ними. Язык и стиль 1)Мне не хватало описаний (исключение – первый абзац). Я понимаю, что в детской сказке упор делается на действие, поступки героев. Но мне хочется видеть тот красивый мир, который вы придумали, а не догадываться каков он. Не нужно писать большие абзацы, чтобы создать читателю картинку, нужно лишь подобрать несколько слов ярких звонких, и ваш мир засияет. 2) Я заметила, что вы любите слово «что-то»: «…Шурочка почувствовала, как что-то тонкое, обвило её ноги и резко потянуло вперёд…» «…Когда движение прекратилось, что-то липкое дотронулось до её лба, и она потеряла сознание…» «…Руки и ноги Шурочки были спутаны чем-то тонким и прочным…» и. т.д. Лучше бы это что-то чем-то заменить. Согласитесь, некрасиво смотрится. 3) «… а сама орда гигантских насекомых, сначала отшатнулась…» «…Она вдруг заметила, как армия усачей отшатнулась…» 4) «…Моя рука туда не пролазит…» Фраза не соответствует образу Шурочки 5) «…Вытащив предмет, она внимательно рассмотрела его: горящая словно пламя, с неровными краями…» Здесь либо существительное пропущено, либо причастие должно быть в мужском роде. 6) «…Отряхнувшись, как после валяния в пыли, она наблюдала…» А теперь я узнаю, что героиня имела опыт валяния в пыли. Думаю, нужно заменить или вообще убрать, тоже некрасиво смотрится 7) Очень часто попадается глагол «оказаться» в разных значениях. «…Даже на вкус белая вода оказалась как свежее молоко…» Вода по вкусу была похожа на свежее молоко. «..Как мы здесь оказались?..» Как мы здесь очутились? «…Перевал оказался трудным и опасным…» (может просто был трудным и опасным?) и в том же абзаце: «…и вот искатели оказались на цветущей…» Спасибо за сказку, которая после муторной шлифовки, будет сиять всеми цветами радуги. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Креатив 15: Григорий Неделько, Павел Ганжа - Чертовски верное решение | Креатив | Архивы конкурсов | 54 | 04.09.2013 09:54 |
Фантазм-2013: Павел Князев - Один из всех | Креатив | Архивы конкурсов | 46 | 16.08.2013 17:37 |
Свои произведения: кто готов дать почитать и выслушать критику? (Архив 2) | Jur | Творческий архив | 3202 | 13.09.2012 20:14 |
Креатив 13: Павел Князев - Правители Цамеоны | Креатив | Архивы конкурсов | 41 | 05.06.2012 21:21 |