|
Творчество Здесь вы можете выложить своё творчество: рассказы, стихи, рисунки; проводятся творческие конкурсы. Подразделы: Конкурсы Художникам Архив |
|
Опции темы |
#61
|
||||
|
||||
Delenda est
Случалось ли Вам ощущать себя Адольфом Гитлером?
Вспомните весну, последнюю весну, которая вас не радовала. Так, набухают почки (и надпочечники!), грядёт обновление природы, новое начало. Приближается Ваш День Рождения. Но всё это Вас совершенно не радует. Вы закрылись, вы прячетесь от мира в глубоком бункере из марочного данцигского железобетона. Вас больше никогда не порадует ни голубое небо, ни птицы, ни юные листья, проклюнувшиеся на скелетах берлинских деревьев. Вы слышите, как глухо рвутся бомбы – там, наверху. Всё ближе и ближе. Вы чуете, как приближается Ваш крах. Отчаянно вы тщитесь не думать об этом, не унывать, сохранять энергичность и бодрость духа. Вы сражаетесь. Вы решительны, вы всем своим видом демонстрируете уверенность в себе. Вы каждый день проводите совещания, планёрки, не обращая внимание на извёстку, что сыпется с потолка; командуете войсками, лично отдавая приказы едва ли не каждому взводу. И стараетесь не думать о том, что Ваши армии давно уже разбиты, что все битвы проиграны, вы окружены, загнаны в угол, и каждому Вашему голодному, усталому фольксштурмовцу с усталым взором противостоит две дюжины большевиков. «Не унывать, не унывать!» - говорите Вы себе – «Нельзя опускать руки!», но где-то в глубине души Вашей – отчётливое понимание: надежды больше нет. Вы вновь смотрите на карту – все полки разбиты, нет выхода, нет шансов. Лихорадочно изобретаете новые тактические ходы, прорабатываете планы, чёркаете бумагу и в какой-то миг…ставите на себе крест. Что бы Вы не предприняли, будущего нет, и ничего, ничего уже не изменить. И Вы прекрасно знаете, что Вас ждёт, как бы вы не гнали это знание прочь из своей головы. Итог всех Ваших грёз и свершений – парабеллум и канистра бензина. Огненной воды. |
#62
|
|||
|
|||
Adsumus, эти два последних размышления на тему - по настроению, или крик души?
Что касается Прометея, то я заметил тонкий намёк на тщетность, и даже опасность, изменения течения определённых обстоятельств. Если конечно не придумал. Что же касается Гитлера, то жизнь в ожидании неизбежной гибели, это не только его прерогатива, когда ещё вчера метил в повелители мира. А вот титул главного гада all time, куда как актуальнее. А вообще, отрывок про фюрера атмосферен, но с какой целью размещён? Так как непохоже, что в данном случае, Вам важно, кто что о нём скажет с литературной точки зрения. И да, случалось. |
#63
|
||||
|
||||
nehay, не знаю даже, скорее, по настроению.
Образ Гитлера я выбрал, как символ конечного краха и духовоного одиночества - человека, которого ненавидят даже те, чьим именем он воевал, который проклят во веки веков и не оставил после себя ничего хорошего. В этом смысле, его можно сравнить разве что с Геростратом. Отрывок размещён с целью оттачивания литературного слога. Ну и просто, иногда хочется записать и опубликовать то, что вертится в голове) Надеялся, что кто-нибудь прочтёт и получит удовольствие) |
#64
|
|||
|
|||
Цитата:
Ну а так, я конечно не говорю что Гитлер молодец из молодцов, потому что много фигни там творилось, но написав, что мне случалось чувствовать себя Гитлером, я подразумевал, что его отвергли как художника, сам жертва инбридинга, а в итоге, захотел отомстить всему миру. Бывают порой подобные припадки. Хм, в данном случае, получилась психология крысы загнанной в угол. Не без этого. |
#65
|
||||
|
||||
О будущем
Составляю синопсис научно-фантастического романа.
В процессе работы над художественным миром много и серьёзно думал о будущем. Каким оно будет? Сформированные постулаты мира, в котором будет происходить действие книги, вместе с тем - футурологический прогноз от меня. Полагаю, плюс-минус, примерно так оно в ближайшие десятилетия и сложится. Скрытый текст - Постулаты мира будущего: Скрытый текст - Генезис будущего: Скрытый текст - О поколениях постлюдей: Скрытый текст - О поколениях машинного разума: Текст романа начну выкладывать где-то через месяц. Последний раз редактировалось Adsumus; 26.07.2012 в 21:44. |
#66
|
||||
|
||||
Об Арийском расовом превосходстве
Я встретил двух женщин в метро.
Одна из них – дщерь горного кавказского народа, немирного, дикого и отвратительного по своей сути – она несла своего ребёнка на руках. Ребёнок плакал и извивался, слабый духом, напуганный, подавленный окружающим его цивилизованным миром, столь непохожим на родной ему аул. Тщась успокоить ребёнка, женщина убаюкивала его, слегка подбрасывая в руках: вверх-вниз, верх-вниз…Так, она пробуждала в нём генетическую память, взывала к помощи бесчисленных поколений его предков, испокон веков лазивших по кавказским горам. Вверх-вниз, вверх-вниз… Была там и другая женщина. Эта – сильной славянской расы, с пронзительным лицом и жгучими глазами. Её ребёнок был в коляске, и, убаюкивая его, она покачивала коляску, заставляя её мерными фрикциями проезжать немного вперёд-назад, вперёд-назад… Ребёнок был твёрд духом, спокоен и умиротворён. Так, она пробуждала в нём генетическую память, взывала к помощи бесчисленных поколений его предков, величественных ариев-колесничих, гордо, грозно и привольно бороздивших просторы Азии – с востока на запад, вслед за колесницей солнечного бога Ра. Вперёд-назад, вперёд-назад… И в тот же миг, с моих глаз словно бы спала повязка, и я узрел то, что должен был видеть уже давно. Я понял, наконец, о чём же говорят те славные парни в тяжёлых ботинках, что распространяют в подземных переходах живительное слово Фюрера! Глаза невинных детей…Я глядел в эти глаза, и в них мне открылась вся подноготная суть расового превосходства ариев! О, сколь велика была пропасть между слабым, хоть и проклюнувшимся, семенем, из поколения в поколение привыкшим к беспрестанным падениям, живущим ими, предвкушающим их – и семенем сильным, нордическим, испокон веков вскормленным на беспрестанном движение вперёд! В этот миг, я понял, что принадлежу к племени Богоносцев, высшей расе, расе колеса-коловрата, Расе Солнечных Воинов, благословлённых на господство самим Родом! О, сколько естественной и непокорной пассионарности было в том ребёнке! Мы вошли в вагон, и поезд тронулся, грохоча сакральными в своём символизме колёсами, но восточная женщина со своим недоребёнком остались, одинокие, на перроне – потому что им не нашлось места в нашем вагоне! Так, я осознал всю неисповедимую силу исторической предопределённости. Поезд ехал, набирал ход. Вот, он качнулся, повинуясь воле невидимого и премудрого Кормчего, и все наводнившие его пассажиры в схватились за поручень, единым порывом воздев десницы в легионерском салюте! «Sieg!» - проскрежетал им в ответ вагон. Наш поезд – бессмертный Джаггернаут, арийская колесница, из века в век преображающаяся внешне, но всегда блюдущая свою мистическую суть – неукротимый, нёс нас к светлому будущему. Per aspera ad astra! «Станція «Дорогожичі». Вихід до Бабиного яру…» - проскрежетал незримый глашатай нашего бессменного Кормчего, и на какое-то крохотное мгновение, я даже пожалел, что восточной женщине не нашлось места в нашем вагоне… Последний раз редактировалось Adsumus; 12.11.2012 в 17:32. |
#68
|
||||
|
||||
Как гротеск и ирония - радует, как всегда) А если планируется использовать текст для глумления над соответствующими категориями граждан, то сомнительно. Сильно сомневаюсь в том, что они вообще знают такие красивые и нечасто употребимые слова. ;)
__________________
- Итaк, темa Вaшей диссертaции? - Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa. Площадь Ленина умножением длины Ленина на ширину Ленина вычисляют только первоклассники. Тут интеграл по поверхности брать надо. Франка - мужик! (c) Vasex, Greenduck
|
#70
|
||||
|
||||
Adsumus, а что будет во второй части. Членистоногое победит?
__________________
- да вот написал рассказ... - О чем? - О том, как в одном городе городничий бьет мещан по зубам... - Да, это в самом деле реальное направление... |
#72
|
||||
|
||||
Предложение: Адсумус
А не нужен ли Вам…Адсумус?
Настоящий Адсумус, сертифицированный, высшей пробы, в хорошем состоянии. Недавно потерял работу, и теперь совершенно ни к чему и ни к кому не привязан. Адсумус очень полезен в хозяйстве. Он ярко выраженный аналитик, мастер дедукции и индукции, мгновенно способный проникнуть в самую суть проблемы. Он умён и эрудирован, его кругозор широк, он каждый день читает Википедию и Рейтерс.ком, он многолик, и характерен, он серьёзен, и поражает чувством юмора, он классно строит графики, и создаёт литературные тексты. А ещё он способен к нестандартному мышлению. Адсумус владеет тремя языками, но умеет материться на пяти, и изрекать связные междометия ещё на шести. А ещё у Адсумуса ясные карие глаза, и добрая улыбка. Адсумус энергичен, трудолюбив, и спор во всякой работе. Он может даже мыть полы или подавать кофе, если хорошо ему платить, но вообще-то он дипломированный экономист-плановик (да-да, дядя из Киева!) с опытом работы в агропромышленном секторе и медиабизнесе. Адсумус умеет составлять экономические модели, красиво выписывать бизнес-процессы (ARIS, IDEF0), строить бюджеты, сметать сметы, управлять расходами, планировать производственные процессы, и вкусно делать их результатам калькуляцию. Он способен даже к составлению бизнес-планов и к управлению проектами (хоть в том же MS Project, к примеру). Адсумус вскользь знаком и с эконометрикой, слышал о непараметрическом анализе, и может построить, например, стохастическую модель чего-нибудь в OnFront. Он также работает во всех программах линейки Microsoft Office, а ежели и встретится ему какая-то незнакомая, то умеет быстро разобраться. Адсумус способен быстро и внятно написать текст на любую тематику и в любом стиле, и готов самым непринуждённым образом заполнить оным ваш сайт, газету или рекламный буклет. Он не курит, а в последнее время и не пьёт, но он знает множество анекдотов, басен, присказок и поговорок, так что Вам совсем не будет скучно с ним в курилке. Адсумус потрясающе гладко вписывается в любой коллектив, он дружелюбен и неконфликтен, он чужд каких бы то ни было предрассудков – расовых, этнических, идеологических и религиозных. Адсумус стоек характером, не склонен к аффектам и непродуманным действиям. Он вообще предельно рационален, и во всяком решении старается руководствоваться исключительно разумом. Ну правда, зайка? Если Вас всерьёз заинтересовал Адсумус, и Вы хотели бы себе такого – не медлите, пишите в личку. Предложение весьма ограничено. Последний раз редактировалось Adsumus; 13.10.2012 в 14:40. |
#73
|
||||
|
||||
My heart is human My blood is boiling My brain IBM So if you see me Acting strangely Don't be surprised Styx, "Mr. Roboto" Вы ведь читали Хеллера? Лично меня в «Поправке» всегда смущали два маленьких эпизода, которые казались мне диковатыми ляпами. Первый из них – это момент после исчезновения Клевинджера, когда «Вертолеты кружили там до самого заката». Меня упорно преследовала мысль, что вертолёты во время второй мировой ещё не использовались. Второй – печальная история Майора Майора Майора, и «счётно-решающая машина фирмы «Ай-Би-Эм», с почти таким же благочестивым чувством юмора, как у его отца». Отчего-то мне казалось, что способные перелопатить личное дело компьютеры, опять же, появились гораздо позднее сороковых годов. К чему бы это? Случайные ошибки? Но автор сам служил в ВВС во время войны, и с тамошними реалиями знаком не понаслышке. Нарочитое нагнетание градуса абсурда? Но Хеллер обычно этим не злоупотребляет. В общем, я порылся в гугле, и понял, что мои представления об истории техники были весьма далеки от истины. Оказывается, Сикорский начал серийно штамповать для ВВС США вертолёты R-4 ещё с 1942 года. А к 1945, в котором происходит действие книги, уже даже появилась его улучшенная модификация H-5. И они действительно вполне себе применялись спасателями в поисках парашютировавшийся над морем лётчиков. Второе – компьютеры IBM. К слову, само название компании расшифровывается как «International Business Machines». И она действительно ещё с начала века производила вполне себе полезные для бизнеса, хоть и страшные и огромные аналоговые компьютеры. Ещё в двадцатые годы табуляторы IBM вполне себе успешно использовались в США при проведении переписи населения. А уже в 1941 они построили первый тьюринг-полный компьютер «Марк I»! Так что, если Хеллер и преувеличивал возможности армейского компьютера, то не очень сильно. Так-то! |
#74
|
||||
|
||||
- Только сегодня, в день торжественного открытия, в магазине «Фрося» уникальное предложение! Каждый покупатель, предъявивший наш флаер, при покупке косметики на общую сумму от шестидесяти гривен получит скидку в двадцать гривен! Девушка, возьмите флаер!
- Спсб. - Заходите ещё! Молодой человек – вот вы! Флаер! - Неа. - Ну молодой человек?.. - Ага. - Девушка, возьмите флаер! У нас уникальное предложение! - Спасибо. - Спасибо вам! Уникальное предложение! Только сегодня! В магазине «Фрося» - скидки на косметику. Девочки, возьмите флаера. - Спсибо. - Удачного вечера! Мужчина, заходите! - Чё? - Возьмите флаер! Только сегодн… - Чёбль? - Только сегодня, в магазине «Фрося» - уникальные скидни на женскую косметику, и… - Идибль. - Возьмите флаер! Жене купите, дочке подарок! Мудак…Девушка, девушка, возьмите флаер! У нас скидки на косметику! - Спасиб. - Благодарю! Девушки, берём флаера. - Что? - Скидки на косметику. В магазине «Фрося». Возьмите, пожалуйста. - Это где? - Да вот же он. Возьмите. - Не, нам ненад. - Ну возьмите, пожалуйста! Ну нам зарплату за это платят. Флаера… Ну, девушка! О, вот вы, девочки, возьмите флаера! Спасибо! Молодой человек, возьмите флаер! - Зачем? - В магазине «Фрося» скидки на косметику. - Зачем мне косметика? - Ну, купите чего-нибудь…девушке подарок сделаете… - У меня нет девушки, я одинок. - Ну, маме купите… - Мои родители живут в Ровно. Я не видел их уже четыре месяца. И не увижу, наверное, ещё столько же. - Ну молодой человек, ну возьмите флаер, ну пожалуйста. А потом уже подумаете – будете покупать, или… - Или что?! - Ну, или… - Впрочем, вы правы. Мне стоит подумать. - И, это… - Я вот поговорил с вами, и понял – а ведь я, в самом деле, совсем один. Мне даже некому купить долбаный ацетон для снятия лака с ногтей. - Э… - Да, вот тут вы совершенно правы! - Но… - У меня не осталось ни друзей, ни девушек. Даже родных в этом городе нет. - Но я… - И вновь я с вами соглашаюсь! Нужно что-то менять. - Так ведь я… - Девушка, как вас зовут? - Эээ…Тоня. - Спасибо вам, Тоня. Вы действительно на многое открыли мне глаза. - Флаер… - В самом деле, нужно что-нибудь купить. Пойду куплю…шаурму. - Какой шаурма будэшь? - Обычную, пожалуйста. - Дэсят сэмьдэсят. - Что? А, ну да. - Н здоровэ. - Дяденька, возьмите вы флаер! - Вах, зачэм ты такой говоришь?! - Скидки. Флаер. Скидки. |
#75
|
|||
|
|||
Adsumus, весело и позитивно, с элементами одиночества в толпе. Читать, разумеется, легко, только во время прочтения, сложилось ощущение - сейчас что-то произойдёт, ан нет. Хороший отрывок.
Стоит ли ждать цыганских будней: "Покупай, яхонтовый мой, телефон, всего сто гривен"? |
#76
|
||||
|
||||
Тебе бы в депутаты податься)
|
#77
|
||||
|
||||
Эх...Ну да, обидно конечно, но в последнее время мне стало совсем не до литературы. Но у меня уйма черновиков, синопсисов, творческих идей. И я надеюсь однажды к этому вернуться.
|
#78
|
||||
|
||||
Переломный момент уже близок!
Наступили дни новогоднего гололёда. Движимый заботой о ближних, я взялся проанализировать достоинства и недостатки наиболее актуальных в этом месяце переломов. Итак, что лучше ломать на Новый Год? Перелом голени – наиболее распространённый новогодний перелом. Причиной обыкновенно служит попытка пересечь скользкую поверхность на выпрямленных ногах, с гордо поднятым центром тяжести. Открытая форма может серьёзно попортить штанину, а в наиболее острых формах – даже обувь. Перелом диафиза бедра – это когда ломается собственно, эээ…бедро. Перелом зрелищный, но сложный, потому как бедренная кость весьма прочная, да и защищена уймой мышц и жира. Потому, достижение данного перелома требует некоторой сноровки. Совет: если вы решили украсить себя на Новый год переломом диафиза бедра – попробуйте, прогуливаясь по гололёду, смело и решительно набрать скорость, а затем попытаться затормозить о какой-нибудь упругий объект. При этом, не пытайтесь тормозить ягодицей, иначе всё пойдёт насмарку. Постарайтесь встретить препятствие передней-средней частью бедра, максимально выпрямив ногу в колене. Читерский вариант: в новогоднюю ночь вступите в энергичную дискуссию с кикбоксёром, и далее по эскалации. Достоинства перечисленных переломов, разумеется, очевидны. Оказание первой помощи изрядно развлечёт ваших друзей, разнообразив и насытив жизнью новогоднюю ночь. Изготовление шин из ремня и лыжной палки позволит им самоутвердиться и почувствовать себя достойными, тёртыми жизнью и уверенными в себе людьми. Гипс, костыли, и непременная необходимость просить о посторонней помощи при попытке подняться на лестницу или сходить в туалет позволит вам чувствовать себя душой любой компании как минимум до майских праздников. Недостатки этих переломов, однако, вполне способны отпугнуть неподготовленного читателя. Сюда относится и болевой шок, который может стать настоящей проверкой вашему оптимизму и способности беззаботно радоваться жизни, и ангина, которая возникает как следствие необходимость продолжительно и громко кричать от боли на бодрящем морозе, и кровотечение которое, как следствие, неизбежно вытекает из открытых переломов, и не только пачкает одежду, друзей и девственно-белоснежный снег, но и избывает из вашего организма дорогой импортный алкоголь, который вы столь усердно в ней разводили. В общем, решайте сами. Перелом пальцев – несложный перелом, достижение которого не требует особых тренировок, и доступно даже аматору. Чтобы добиться его на льду, выйдите на крейсерскую скорость, грамотно перейдите в падение, а затем постарайтесь амортизировать удар, подставив под ваше семидесятикилограммовое тело ваши же девятикилограммовые руки. Результат почти гарантирован. Предупреждение: если масса вашего туловища превышает массу ваших рук более, чем на порядок, то вы имеет все шансы перейти сразу на следующую ступень – к перелому предплечья! Достоинства перелома: распальцованная рука принимает занятные положения, которые позволят вам совершенно чётко идентифицировать себя с целым рядом субкультур – от рэперов до анархистов, от гопников до поклонников Уинстона Черчилля, а также совершенно конкретно и недвусмысленно выразить своё отношение к окружающим. Вы сможете самовыразиться, раскрыть свою индивидуальность. Хотя, возможно, не настолько глубоко, как при переломе скуловой кости. Недостатки: перелом пальцев практически исключает возможность держать бокал, рюмку, или иную ёмкость в процессе новогодней трапезы, а потому алкоголь вам придётся принимать через клизму. Перелом шейки бедра - сложный перелом, требующий тщательной подготовки. Попробуйте для начала развить у себя остеопороз став, к примеру, вегетарианцем. Сложно и мучительно, верно. Зато результатом вы сможете любоваться всю свою оставшуюся жизнь. Перелом шейки матки – не лучший выбор. Трудный перелом, упирающийся в проблему гендерной идентификации. К тому же, остальные муравьи начнут вас ненавидеть. Не нужно. Перелом плеча – принимает разные формы. Особенно следует отметить перелом мышелка. В некотором роде, дамский перелом, так как его достижение требует неприменно подставить локоток. Сделать это можно как при падении, так и просто во время быстрого перемещения, при наличии на расстоянии вытянутой руки твёрдых неподвижных аксессуаров. Достоинство перелома – обширные подкожные кровотечения, которые позволят вам временно ощутить, каково это – быть представителем чёрной расы? Возможно, именно таким было ваше новогоднее желание? Болтающаяся грудная клетка – достигнуть этого без правильной подготовки вам в новогоднюю ночь врядли удастся. Однако, если вы добьётесь этой нелёгкой цели, то сможете не только проявить необычайную вместимость организма во время новогоднего застолья, чем изрядно порадуете хозяйку, но и удивите гостей так называемым «парадоксальным дыханием»! Позвоночник – перелом для ленивых. Достигнуть его несложно, но мы рекомендуем к нему прибегнуть только в том случае, если вы принципиально хотите переложить все хлопоты по подготовке новогоднего застолья на своих друзей и близких. В иных случаях перелом позвоночника покажется вам скучным, и оставляющим слишком много свободного времени. Перелом шеи – вариант для настоящих мизантропов. Практикуется только если вырешили раз и навсегда оставить своих друзей и близких, и твёрдо решили не праздновать Новый год. Перелом нижней челюсти – примечателен тем, что избавляет вас от необходимости говорить праздничный тост. Подходит для социофобов и просто стесняющихся. С другой стороны – кричать-то всё равно придётся… Перелом носа – очень простой в плане методики достижения, но весьма распространённый, и оттого банальный вариант новогоднего перелома. Чтобы достигнуть, предложите друзьям после четвёртой бутылки самбуки пойти погулять на Майдан. А там уж оно как-нибудь само сложится. Перелом верхней челюсти – а заодно, как правило, и её продолжения – лицевой кости. Редьярд Киплинг как-то сказал, что настоящий мужчина должен быть готов в любой момент начать жизнь сначала. Если вы твёрдо решили стать новым человеком, то в самом деле, наверное, не найти для этого более подходящего дня, чем Новый год – день обновления, день возврата к началам, когда что-то кончается, а что-то начинается, чёрные полосы жизни сменяют белые, и так близко чуются чудеса…Впрочем, об этом всём вы думать едва ли будете, потому что во время перелома верхней челюсти и лицевой кости вам будет очень-очень больно. Зато когда вы выйдете, наконец, из больницы, вы обнаружите, что вас не узнают коллекторы и военком. Вы запрокинете голову, вглядитесь в голубое майское небо, и радостно рассмеётесь, озарив прохожих блеском новеньких золотых зубов. И тогда вы решите, что возможно, оно того действительно стоило. Мечты сбываются. С Новым годом вас, друзья! Последний раз редактировалось Adsumus; 18.12.2012 в 21:25. |
#79
|
||||
|
||||
Ко мне пришёл вирус гриппа. Я удивился такому визиту. И не очень обрадовался.
- Чего ты хочешь? – спросил у него – Зачем пришёл? А вирус эдак лукаво улыбается, шевелит ложноножками, подбирается ко мне всё ближе, ближе: - Я хочу тебя! Ну я его, ясное дело, отгоняю, но вирус не сдаётся. - Не пройдёт! – говорит – Я тебя уломаю. Я уложу тебя в постель, и заставлю хорошенько попотеть… - а сам эдак, словно бы невзначай, начинает на мне воротник расстёгивать, пальцы загребущие за пазуху сует. - Кыш, окаянный! – гоню его, плотней запахиваюсь. Но чувствую, силы на исходе. А вирус уже вовсю стискивает меня в жарких объятиях. - Я впрысну в тебя свой генетический материал. Он целует меня в губы, и те краснеют, обветриваются, источенные его ласками. - Пойдём-ка в постель! – решительно велит он, и тянет меня куда-то. Я пытаюсь сопротивляться, но силы покидают меня, и я чувствую, как ноги становятся ватными, и я проваливаюсь в жаркое, пульсирующее безвременье. И вот мы в постели, и я, покорный, корчусь в его объятиях. Пароксизмы проходят моими мышцами, пот, переплетаются дрожащие конечности, судороги пробегают по мышцам там, где чувствительные нервы задевает скользкая липидная оболочка вируса. Я рву полиэтиленовый пакетик. Странные запахи. Не знакомый ранее вкус на моих губах. Градусник – неожиданно длинный, наливающийся алым багрянцем, нетерпеливо входит в меня. Наливается пеной в стакане пешеристый аспирин. Бурлит, понемногу поднимаясь, и кажется, он уже почти готов вскипеть, выплеснуться наружу…а потом снова и снова. Каждую ночь. |
#80
|
||||
|
||||
Пища для размышлений
Так, с чего бы начать? Говорят, мы – это то, что мы едим. В общем, если это правда, то не удивительно что человечество так стремительно меняется из поколения в поколение.
Ассортимент еды, что лежит на полочках в магазине, постоянно меняется. Это довольно медленный процесс, но в какой-то момент, вы замечаете, что блюдо, которым вас насильно пичкали в детстве, вдруг стало считаться редким деликатесом. А лакомство, за которым вы прежде стояли в очереди – повседневным продуктом. Скрытый текст - Дальше: |