Зимний критический блиц 2023: Стив - Уловки Санты

[Креатив]

Стив «Уловки Санты»
Преноминация пройдена.
ссылка на отзывы

[Crazy Dwarf]

Здравствуйте, Автор. Немного поворчу тут у вас, да чаем побалуюсь.

Тема в вашем рассказе звучит очень ярко. Да и подана необычно. Пропеллер оказался весьма занятной штукой. Видно, что вы проделали работу с материалом, чтобы в тему попасть.
Сюжет строится вокруг отъезда героя и загадочного маньяка. В общем-то имеется и завязка и кульминация.

Но вместе с тем всегда найдется повод поворчать. Самое первое – это фантастика. К чему она здесь? В тексте так или иначе антураж и декор нужен тогда, когда без него чего-то не будет хватать. Здесь же получается, что замени космопорт на аэропорт, а планету на город (или страну), то все останется на своих местах. Более того, судя по всем остальным деталям – это именно аэропорт и нынешнее время, а не будущее. Лучше избегать таких смешений, поскольку сразу теряется доверие происходящему, либо начинаешь сомневаться в том, что герой здоров.

Второй момент связан с языком. Слог довольно тяжелый. Попробую в более практическом виде объяснить. Он напоминает что-то из девятнадцатого века, либо дневника, где герой описывает свои переживания и особо не задумывается над формой. Много протяжных действий, акцентов на восприятие героя. Герой посмотрел, оглянулся, увидел… Ведь повествование идет от его лица. Можно опустить половину этих глаголов и просто написать то, что он увидел и так далее.

В самом сюжете есть такая штука, что до конца не ясно, что директор Санта. В общем-то герой никак не прореагировал до финала на этого человека. Если он узнал директора, во всяком случае его неприятный голос, то буквально маленькой фразой можно было бы обозначить. А еще герой мог и позлорадствовать, когда того начали обыскивать и зайти с фантазией, что вот бы его не пустили на корабль.

Следующий момент, зачем все начинать летом, если вполне можно зимой и новости про Санту будут актуальнее. В чем был подвох с пожатием руки? Просто так прохожий и попытка отвлечь внимание читателя? Отвлеклось, но реальная причина должна же была быть у этого человека.

А самое выбивающееся – это кульминация и финал. Маньяк превращается в террориста. Это очень странное поведение, совсем неоднозначное и непривычное. Для этого должна быть какая-то причина. Тем более в аэропорту без маски. То, что он в толпе затерялся его не спасет. Тем более, что не на выход, а на посадку. Он ведь на всех камерах и его теперь найдут без проблем. Нет причинно-следственной связи, а это всегда снижает доверие к происходящему.

Герой тоже смутил. Вроде бы он не готов к активным действиям, с ребенком ведет себя инфантильно сперва, а потом линия "как быть отцом" теряется.

Немного про блошки и размышления. Я чуть-чуть позволил поиронизировать, но это просто для лучшего понимания, а не для попытки каким-то образом задеть.

Скрытый текст - ...:

«её родственники упорно рассматривают экраны телевизора в любую свободную минуту» - а ведь мог бы помочь родственникам и подсказать, что телевизор можно ещё и включить
«нажал на кнопку пульта управления настенного телевизора» - «управления» избыточно, замедляет текст и уводит в другую стилистику.

«К сожалению, живут они на соседней планете, перелёт может занять несколько часов на шаттле» - тонкий момент. До этого показывается обычный мир, где даже пульты у телевизора есть, а тут выясняется, что у нас уже фантастика и будущее. И сразу выпадаешь из реальности. Очень уж атрибуты жизни привычные для нынешнего времени. Скорее всего и экранов не будет в привычном смысле, да и пультов тоже. Но это неизвестно. А вот взять и чуть добавить «правдоподобности» можно. Или чуть раньше введя фантастику, либо чуть изменив атрибуты на будущие.

«Вылет назначен за неделю до заветного праздника» - Люди расселились по планетам, и все празднуют привычный Новый год?

«Подготовка, обсуждение и приятные ожидания согревали нас в морозные вечера за общим столом» - Они живут на Земле или на их планете лето-зима совпадает с земными?

«Слушаю и поглядываю на ванну. Лена вот-вот выйдет» - наверное, здесь про ваннуЮ. Но быть может дверь открыта, и герой видит ванну.

«Дни летят, перелистывая страницы на календаре. Игорь и я оказываемся в космопорте ровно за неделю до вылета на планету, где я рос и познавал мир» - что-то я сбился с понимания времени. Лене за три дня до праздника сказали работать до упора. Потом идут «дни», а герой оказывается в космопорте аж за неделю до вылета…

«Ещё и мочевой пузырь наполняется, будто подпитывается суетой» - стилистически тоже выбивается. К тому же легкий налет канцеляризма идет.

«с малым вниманием» - оно все же таким не бывает. Или с вниманием или без внимания. Если кинули взгляд и побежали дальше, то это едва замечая, скользят взглядом, или смотрят без внимания.

«Игорь с любопытством наблюдает за несчастной тётей и поднимает брови» - а когда же он их поднимет до конца? Можно заменить на «подняв» иначе получается, все поднимает и поднимает, пока наблюдает.
«равновесию» - «е»
«На макушку головы» - без головы, у другого макушки в общем-то нет.

Спасибо вам за рассказ. Успехов в творчестве, ведь оно прекрасно. Открывать новые миры и совершенствовать способ транслировать их для окружающий – бесценно. Удачи!